经常有人问我‘不知道前任是什么意思，他真的完全不想和好了吗？’但从我的角度看却觉得TA前任是想复合的。其实这个问题没有标准的答案，因为每个人的经历不同，看问题的角度不同解读出来的意思也不一样，我能做的是站在挽回的角度帮助解读前任的行为并且对症下药，要么确实无药可救了，放下也未尝不是好事。

　　但凡是正常发展的恋爱关系，分手都不能算作不爱的体现，很有可能是不敢爱了、爱不动了，说是逃避、也或者是真的看不到未来。

　　他想复合吗？从表面行为来看他的确是想分手，但潜意识一定对你还抱有一丝期待，但他对这段关系的发展感到无力。

　　我经历过很多段感情，最开始会像大多数人一样痛哭流泪，直到现在我几乎可以完全理性看待分手，对我而言分手有两个作用：

　　一是不合适立刻更换

　　二是不合适及时修复

　　毕竟恋人是将来陪伴你几十年的人，不论是哪种选择，对大家都有好处，前提是你能正确理解分手这个行为。

　　一、前任哪些行为表明TA想复合

　　1）表面行为

　　字面意思，即是你能直观明确的感受得到他的行为、情绪以及你总有一种‘我们还没完’的第六感。

　　即便分手了TA还想跟你继续保持某种关系，一般发生在你自身某些条件非常契合TA、或者情绪性分手。

　　比如你的硬件价值高于TA许多，TA很难找到比你更好的人；

　　比如你们因为某件事大吵一架，但谁都不肯主动低头最终演变成分手。

　　最常见的行为有三种：

　　1，通过各种渠道窥探你的动态

　　是一种惯性，尤其是同居过的情侣，习惯了对方在身边突然独居了，一定会在分手后无规律地想起你的一切，伴随着习惯还有一部分占有欲以及好奇心。

　　但真正想分手的人是不会把这个行为表现出来，因为TA并不想给你一种复合的错觉。

　　当你发现前任正在通过某些渠道打探你的情况，那就要注意了，此时TA内心必然是纠结的，同时也在观察你，再根据你的行为来决定下一步，甚至早已经在脑海里预设了你的反应，但凡你做出超过TA心理预设范围的举动，就会怀疑分手决定是否正确。

　　2，TA说我们先做朋友吧

　　如果真心希望先做回朋友，那TA的潜意识就是给自己留条后路。

　　但我这么跟你说，这句话在分手场景里就跟平常我们说改天一起吃饭的意思差不多，也有可能是安抚你的情绪，虽然名义上说做朋友，但以后不太可能会联系你了。

　　甚至过分一些的，通过做朋友的方式吊着你，沐浴着你的旧情，走向新世界...这种情况也有好处，那就是分手对TA而言也不是一件轻松的事，你可以在分手初期反其道而行，利用占有欲刺激TA快速复合。

　　3，失恋很痛苦

　　人在脆弱的时候总会渴望得到关注，如果你发现前任开始表达伤感，本质上就是秀存在感、博关注，这些时候就是‘窗口期’，抓住机会加以利用的话复合的几率就很大。

　　窗口期的具体表现有哪些呢？

　　做一些以前从没做过的反常行为

　　深夜转发文案或者情歌、视频

　　用其他事来发泄不满，指桑骂槐

　　发社交动态摇人去玩儿

　　深度沉迷某个爱好

　　删除、修改社交动态资料等等

　　在共同好友的朋友圈频繁点赞留言秀存在感

　　发朋友圈寻求安慰

　　消极、过分积极、低气压等等一切反常行为都在表明TA的状态很糟糕，你得知后甚至心里会有点暗爽~~~毕竟谁也不想前任一分手就跟没事儿人一样，互相折磨也是恋爱的一种乐趣~~~

　　2）潜在行为

　　分析前任的潜在行为是我带人挽回当中最最重要的环节，这部分的解读非常复杂，需要结合原生家庭、相处经历、双方软硬价值等等多维度去猜测这个人接下来的感情走向，因为潜在行为很有可能与表面行为完全不符。

　　即便如此，但依然会产生一些迹象，结合多场景的处理经验其实还是有机会引导前任从无复合意识转变成主动复合。

　　1，把你删除、拉黑（升级处理关系）

　　你吃猪肉的时候可曾想过，猪肉被煮熟之前，猪会经历什么样的痛苦？如果你经常想这些，你就会变成一个素食主义者，以后都不吃肉；但既然你不会想，那你就是认为，吃猪肉之前要杀猪是正确的，所以你吃得很香。

　　如果前任认为不爱你了，并且对你没有任何期待了，TA再次面对你就会变得很坦然，就像你吃猪肉吃得那么自然；TA对你彻底‘尸化’的时候，根本不会在意所谓的拉黑、删除，TA压根就没必要避开你。

　　真正的绝情是无情，恨不是爱的反义，遗忘才是。

　　TA现在对你绝情，但做不到无情，因为你们之间还有伤痛。

　　分手对TA也是一种伤害，在任何极端的后面，其实是为了掩饰自己的在乎，就像你口口声声说‘我再也不相信你会改’，背后，其实是你的期待。

　　任何一段感情，只要还有情绪，就有挽回的余地，就能人为操作影响结果，我最怕遇到的是‘心死’，如果前任对你彻底‘尸化’，那样挽救的成本就太高了。

　　2，否定、指责你

　　你肯定尝试过与前任沟通，不管你怎样低声下气，对方不但不领情，甚至还会大声、竭嘶底里地指责、打击你，估计带点脾气的都会互怼撕逼了。

　　但你要知道，指责也是一种自我伤害，带着过去的种种不满以及不甘去数落一个爱过的人，本质上是在否定TA在你身上的所有付出。

　　你一定忍住不要怼回去，前任冲你发泄情绪不是什么坏事，这个行为其实是在暴露TA对你的需求感，此时你只需要参与共情、以及安抚，在发泄过后TA会对你产生一种莫名奇妙的亏欠感。

　　一旦互怼，TA第一时间就会觉得：你看看，你还是跟以前一样，怎么都说不听，分了分了！

　　3，态度忽冷忽热

　　你会发现前任有时候对你很热情，有时候又不搭理你，两个原因：需求波动以及理性挣扎。

　　需求波动是因为对你有感性需求，但肯定不及恋爱期间的持续饱满，并且因为理性认为，不该复合，所以需求有断点很正常，呈现出来的态度就会忽冷忽热。

　　别去怀疑TA是不是有在接触新人，虽然怀疑也没啥用，该找还是会找~~~

　　你能做的是在这种冷热波动的区间，重新建立一套适合你们的相处方式，在相对舒适的氛围中等待窗口期。

　　二、如何利用好窗口期

　　当前任对你指责、犹豫、拉黑、删除（升级处理关系）的时候，小窗口来了，别慌，稳住才能干住!

　　1)自我合理化

　　升级处理关系是有导火索的，基本都是TA根据你的动作而动作，

　　例如TA在朋友圈看到你跟异性蹦迪，第一反应绝对是：你真的没救，何必留着联系方式搞自己心态？于是升级处理关系。

　　人哪怕是停止呼吸了都有黄金时机抢救回来，何况是感情，TA总会不死心的留有一些期许，这就给了你合理化的空隙，分为两步走：

　　第一是根据分手原因给自己找一个合理的借口。

　　所有试图挽回的人都会经历这一步，只不过有的人是光顾着道歉，有的人则硬着头皮编造了一个蹩脚的理由，能否合理化取决于你编造的理由够不够合理，懂我意思吧。

　　就像男人去洗脚按摩回家被发现，那他肯定不能说是自己想去啊，得说是陪客户应酬，要开单子没办法，最终成功地把问题归结于外部，得让对方觉得：不是我在你身上得不到满足，而是我不得不去，我们之间没有任何问题...

　　第二是强调目前的关系，以及自己的身份。

　　当然不是直接跑过去跟前任说，哎我现在不喜欢你的了，我们只是普通朋友，咱谈谈心呗。。。

　　正确的做法是，像同学聚会那样，先吃饭，喝酒，循序渐进聊起儿时的点点滴滴。

　　比如找个观点比较符合你们实际情况的文案或者视频给他发过去，或者他刚好发了这么一个动态你借此机会打开话题，先聊些有的没的，再一步步聊到过去的问题上合理化，用上帝视角带着笑和泪和他共情，但记住绝对不能提和好。

　　2）挑起情绪，化解负面情绪

　　这是一招险棋，在挽回过程中你大概很少机会得到前任的正面反馈，当始终处于这种低迷状态下，就要考虑兵行险着了。

　　比如：

　　第一次，固定的时间点给他发消息

　　第二次，固定的时间点给TA拨语音

　　第三次，固定的时间点跟他说同样的话

　　...

　　能当面做的事最好，中间穿插一些打压，比如，我突然发现你有点丑，估计除了我也没谁看得上你了...

　　来回几次，TA估计就嫌你烦了，但每当固定的时间你还是这么做，一套心锚加打压下来，直到TA彻底爆发，然后，同样是共情+合理化，迎接暴风雨的情绪冲击吧，等TA把各种难听的话说完，你冷不丁的把TA逗笑，这时候你们的氛围就会变得非常轻松。

　　3）刺激占有欲和PUA

　　从朋友升级恋人不难，但从恋人降级回朋友，再升级回恋人，那是比较高级的玩法，相信当你走到这一步已经是急不可耐了，又不敢直接提和好。

　　当你能feel到前任的犹豫不决，基本就可以肯定TA心里接受你了，这时候就要回归到两性吸引的本质：追逐游戏

　　这个阶段的重心是放在建立自己的框架，不管他对你态度是冷是热，你必须逐渐减少主动联系TA的次数，同时强化自身价值，降低服从性，适当切入一些打压语言，以及在社交渠道若隐若现地介入一些第三者迹象增加你的市场竞争力与不可得性。

　　这个阶段如果运营得好，前任感受到威胁后，TA会迫切想要一个身份来行使对你的占有权，你只需继续保持框架，等TA主动提复合即可。

　　祝你好运！

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