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无论分手原因是什么,你都不要做这些事

发布时间:2024-02-28 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

无论分手原因是什么,你都不要做这些事

  分手的原因,决定你的挽回时的着力点,千万别搞错了!

  修复破裂的关系并非易事,其中最大的挑战在于选择合适的挽回方式,而非拒绝的过程本身。

  通常情况下,那些经常考虑和解的人,通常是那些被分手的那一方,他们在感情中付出过多,对于提出分手的前任时还无法释怀。

  我可以很明确地告诉你,分手后立马挽回可能不是最适宜的时机。在错误的时间,我们常常会不自觉地选择错误的方法来挽回,结果可想而知。

  01  分手后不要做的事!

  ——无论分手原因是什么,前任现在态度怎么样,你是怎么想的,都不要做这些事!

  首先,让我们探讨一下最常见的挽回错误,看看你是否犯了其中之一:

  情商低,常常争吵,不能给予高价值的情感。

  开始怀疑自己:“也许是因为我不够出色,才会主动提出分手”,逐渐对自己失去了信心。

  一段时间的不值得感让人感到反复无常

  过高地评估了与前任的关系,让爱情占据了你整个生活,这意味着前任成为了你生命中唯一值得关心的人。

  害怕失败,经常担心自己所付出的努力是否白费,因此对自己的付出感到不太确定。

  自我定位不清晰,将自己视为前任的替代品,还会对对方的社交生活造成干扰。

  拜服舔狗式地对待前任,过分暴露自己的需求,一味迎合并满足前任。

  激励身边的朋友和家人来说服前任并施加压力

  始终坚持自己的立场,只希望和解,不愿改变立场

  急于求成,只看重结果,而不注重过程。

  我明白每个人的初衷都是好的,也就是说,他们希望彼此尽快和解,但是在许多情况下,如果过于强势,就会产生许多错误。

  想挽回失去的爱情,需要有一套自己的做事逻辑。简单地急于行动是不够的。首先要了解分手的原因,然后找出主要原因进行总结,对自己的错误进行改正。最后,才能有针对性地采取挽回方法。这是成功挽回爱情的必要步骤。

  02  分手的原因,需要从六种基本的亲密关系中寻找

  ——决定你的挽回时的着力点

  爱情的实质在于平衡妥协与自我维持,以确保双方皆能感觉到舒适。

  如果你们失去平衡,就会分手。导致分手的原因是让对方感到不舒服和没有安全感。我们需要深入分析分手的原因,并了解它是如何破坏你们的感情的。因此,我们必须了解亲密关系的六个基本要素:熟悉感、独特性、一致性、依赖性、需求感和安全感。

  (1)熟悉感:你对对方过去的了解有多少?你对他的心理状况、需求、欲望、生活状况、价值观以及社会和家庭关系了解多少?当你对一个人越了解,你跟他变得更亲近。因为你知道他的需求,所以你能够满足他,并且熟悉度是建立长期关系的关键基础。

  (2)独特性:不管我是否能成为你周围最特别的人,我们都可以称之为亲近的可能性,即你喜欢我、为何会爱上我,这便是亲近的可能性。

  举个例子,如果一个运动员向你发送了一张健身照片,然后你回复他说:“哇,太酷了!你能发我更多照片吗?”这就是在表示你对他的身材很喜欢,对他可取性的示意。同时,这也表明了你对他的独特之处,因为其他人没有那样的身材,所以你对他有特殊的喜好和兴趣。

  独特性是建立安全感的基础之一。只有拥有独特性,才能感觉到安全;如果没有展示出你独特的一面,就无法感到安全。

  当一个人意识到自己与他人并没有什么不同时,他可能会感到很不安,因为他觉得自己很容易被你抛弃,甚至可能很快就被其他人替代掉。因此,我们可以看出独特性非常重要。

  (3)一致性:你们的三个观念和未来计划是否相符?你对世界的看法和未来计划是怎样制定的?举个例子,如果你想要孩子而他不想要孩子,那么你们的观点会不一致,并且可能在未来产生冲突。

  当两个人之间的一致性越高,他们的关系就会变得越紧密。你可以因为彼此喜欢而遵循对方的一致性,反之亦然。感情和恋爱不会改变彼此,而是自然而然地相互陪伴着成长。

  你不能改变对方,对方也不能改变你,你们只能相互磨合来适应彼此的改变。

  付出代表着彼此之间的相互牺牲和一致性,需要舍弃一些个人习惯,这便是爱情中的付出。

  如果你不愿意作出任何牺牲,拒绝放弃任何东西,并期望别人去爱你,这样是否可能呢?

  (4)依赖性:我的情绪会对你的生活产生影响,我们是互相陪伴的伴侣,对于这种关系,我有一份归属感。除了父母和家人,我相信我们的关系是我生活中的另一个重要组成部分。我认为我们的恋爱关系是生活和家庭的一部分,也是未来计划的一部分。这是一种相互依存的关系,如果有任何一方离开,都会感到很不好受。

  只有在熟悉度、独特性和一致性都达到要求的情况下,才能实现相互依赖。一般来说,建立关系的时间越长,依赖程度也会越高。

  (5)需要感:为什么我需要你?因为你非常有价值,这是我对你的认可。当我需要你的时候,实际上是在承认你的价值,并体现了你的独特之处。需求感是对于独特性的补充。他需要你,而你也需要他。在恋爱中,你要表达出这一点,否则对方可能感受不到满足。

  (6)安全感:你们相互之间感到放松和自在,互相信任,不会担心失去安全感。经常会有人说自己缺乏安全感,因为我们心里总觉得对方可能会抛弃我们。

  以下六点是建立亲密关系的基本要素。若缺少这些基本要素,就无法真正建立亲密的关系。即便存在,也只是不稳定的亲密关系,可能随时瓦解。

  有人跟我说,我并没有这六个条件,但我有一个亲密关系。

  让我告诉你,那只是一时的激情,但激情之后,分开很容易发生。

  没有分手的原因,是因为现在还没到时机,冲突还没有爆发,或者是因为还没有找到与之合适的人。一旦找到了合适的人,他肯定会选择分手。

  许多人分手的原因是亲密关系不稳定,而这六点是建立稳定的亲密关系的基础。一个稳定的亲密关系不会轻易破裂。

  回顾你们的感情历程,是因为以下六个要点的一些缺失,还是因为你在相处中破坏了其中一些,导致了分手?

  只有当我们认识到这一点时,我们才能有针对性地采取措施来修复。

  03  现在该采用什么方式来挽回?

  ——取决于亲密关系破裂的严重程度。

  比如说,小鱼的男朋友认为小鱼有着强烈的公主病,总是任性捣蛋,最终无法忍受,所以提出了分手。

  “我男友经常抱怨,总是说我不太成熟,不顾及他的感受,一意孤行。还说我其实是自私的,只顾自己的感受。”

  他说,“也许是因为你根本不爱我,所以你喜欢无理地制造麻烦,我总是委屈自己。”

  通过他所说的话,我们可以推断出,相处中小鱼不是真的理解自己男友的,不能满足他的需求,也不能给他足够的安心。

  在挽回亲密关系时,舒适感是关键,因为它可以有效地修复薄弱的联系。

  小鱼想要重新赢回男友的心,她需要加深彼此之间的了解,满足他的需求,并提供更多的安全感。

  一、增加熟悉感

  对于满足需求来说,了解是前提,尤其是在分手后相互了解。如果爱情关系破裂后前任的习惯和喜好发生了改变,那么你所采取的修复关系措施的效果就会大打折扣。

  要挽回一段关系,你就要付出努力。当分手后,你需要了解对方的状况,知道他们什么时候最伤心,什么时候可以正常交流,什么时候最没有耐心。了解这些信息可以使你的挽回行动更加有效。但是要注意,你不能直接问对方,甚至在间接询问的时候也不要引起他们的注意,因为他们可能会感觉你纠缠不休。

  我建议每个人可以通过共同的朋友或对方的社交媒体开始了解对方。应该尽力了解前任目前的工作情况、生活环境、兴趣爱好、感情状况以及家庭关系等。不需要担心,可以慢慢来,逐步收集信息并进行综合分析。

  二、满足曾经的伴侣所需求的条件

  对方有什么需要?

  当与他人进行互动时,对方会对你有所期望,期望你能提供某种需求或价值。若能满足他人的期望,对方会感到舒适和安心,并对你产生好感。相反,若不能达到对方的期望,他人将感到失望和不满,长时间的不满可能导致关系的破裂。

  你也许会感到迷失,我来给你指个大概的方向:大多数人对于恋爱的期望其实只有四个方面:理解、认同、尊重和付出。

  要建立理想的爱情方式,首先需努力理解对方的思维,接纳对方的价值观。一旦达成共识,你会内心尊重对方,并乐意为两人关系付出努力。

  当然啦,你所梦想中的伴侣不一定需要达到百分之百的完美,这样的人是不存在的。即使能占据其中的80%,甚至一半的需求,你也能让对方深深地爱上你,无法自拔。

  以小鱼为例,她的男友显然需要更多的理解和尊重。如果小鱼能够满足他的需求,她也将提高自己的恋爱价值。

  所以,在努力挽回的过程中,小鱼对她的前男友说:

  最近我看了一个电视节目,里面的女主角让我觉得她的行为很讨厌,但是我注意到以前我也做过和她类似的事情。我明白为什么你经常说我是在无理取闹,现在我意识到我在某些方面做得不好。我好像不知道怎样才能正确地爱一个人。这些年来你也受了很多委屈,我也明白了,以后再也不能这样谈恋爱了...

  实际上,“中心思想”只是用一句话来概括,即“我理解你的感受,并已做出改变”。我一直致力于向所有人介绍合理化的概念。那么,什么是合理化呢?即找到对方可以接受并肯定其感受的合理理由和观点,这就是非常有效的合理化方法。

  通过这件事,对方会认为你已经成长成熟,你了解他的需求和期望,并且能够满足他,他也会愿意与你进一步进行交流。

  三、通过正确的付出,我们可以建立起互相的信任,同时营造出安全感。

  小鱼的男朋友一直觉得小鱼是一个自私的人,她只关心自己。他认为小鱼不认为他很重要,所以在这种关系中缺乏安全感。那么要怎么办呢?可以增加情感投入。

  在展现你的价值之前,你需要先做出付出。如果你无法显示出自己的价值,为什么别人会愿意再次与你合作呢?你们要如何通过能力来展现价值。

  如果你长得很漂亮,或者你很有钱,那么你必须证明:我愿意为你支付费用,因为我认为我的美丽只属于你。这被称为价值展示,换句话说,这是对你独特的承诺。

  很多人都会告诉你如何二次吸引以及提高自己的价值,但实际上,单纯提高自己的吸引力远不如独特性和可得性具有吸引力。

  举个例子,可以在出差回来时给朋友带个礼物,不过要确保这个礼物是唯一的。举个例子,如果他说“你一定能找到更好的”,你可以回答说“但在我心中,没有人比你更好”。这样的回答既表示认可,也表达了独特和珍贵的意思。

  付出不仅仅涉及物质和时间上的付出,更重要的是要了解对方的内在需求并满足它们。建立安全感并不是短期内能够实现的,你付出的方式和程度完全由你自己决定。

  如果你对于挽回一段感情缺乏强烈的愿望,那么你就不会总是愿意去付出。但是,如果你非常想挽回这段感情,那么你就必须付出和自我牺牲。我希望每个人都能够理解,付出并不意味着被动和顺从,而是指心甘情愿地付出,这种付出一定会获得你想要的爱情。

  在我们沉浸其中时,常常无法客观地看待问题。我们的情感与情绪不稳定,容易遭受无谓的伤害。当局者迷,旁观者清。

  只要能准确了解两个人的行为和状态,就能够有效地避免一些问题。

  希望你能够得到爱情的滋润和甜蜜的幸福。

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