我有一个女性朋友，被分手后挽回了好几个月一直没有进展，前两天找我吐槽说：

　　“他身上要是有一个进度条就好了，这样至少我还能知道还有多久，是否应该放弃。”

　　当然我问她是如何挽回的，她长篇大论说了一大堆，我总结下来就是下面这些动作：

　　吃饭了吗/在干嘛呢/早点休息；

　　我很难过/我知道错了/复合吧；

　　我好爱你/舍不得你/你真狠心；

　　喜欢吗/我送给你的/你就收下吧；

　　能想象到她都做了哪些事吧？

　　没错，这就是大多数挽回者常犯的4个错误：

　　①尬聊：脑子里想到什么就说什么，实在没有话题聊就问，吃饭了吗，在干嘛呢，最近过得怎么样？

　　②求复合：细说自己的错误，道歉保证，希望对方能够原谅，问能不能复合；

　　③表真心：表达自己的忠心，诉说自己多么舍不得，被拒后就抱怨对方狠心，质问是不是不爱了？

　　④用付出博好感：卑微地讨好，做一堆感动对方的事，例如悲痛欲绝，失眠，全天都在等对方的消息，送礼物······把自己感动的一把鼻涕一把泪，对方却不为之所动。

　　这几个月以来，我这位女性朋友除了工作，就是重复以上行为。

　　那么她花了这么久的时间，为何还没有复合成功呢？

　　因为她的挽回方向是错误了。

　　假如找对方向，一两个月就能成功。

　　假如方向错了，无论你坚持多久，都不可能成功。

　　就是“以我为主”。也就是说，就是以你自己对爱情那点儿理解为基础，展开的挽回行动。

　　就如我那个女性朋友。

　　不仅仅是她，绝大多数人，在被分手时，都会本能地用以上方法去挽回。得到的反馈也大概都一样：被拒绝，被疏离，被拉黑······

　　遇到素质差一点的前任，会吊着你，享受你卑微地付出，不仅不与你复合，还和其他异性眉来眼去。

　　你是不是很生气？你是不是很着急？

　　生气着急有什么用啊？毕竟这都是你心甘情愿的。

　　在我认为，假如你不知道如何挽回，就什么也别做。

　　在错误的道路上坚持，不仅会消耗你的热情，质疑你不值得被人爱，还会打击你的积极性，得不偿失。

　　为何你总觉得挽回一个人，或者说爱一个人，就是要去跟他道歉，表真心，掰扯，为他付出，傻傻地以为你的付出他一定能感受到？

　　因为你压根不懂爱情。

　　什么是爱情？

　　弗洛姆在《爱的艺术》是这么说的：

　　“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解等因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。”

　　是不是听不懂？我来给你们解读一下，爱一个人首先要去了解他，在了解的基础上去关心、去尊重，为感情的发展和幸福负责。而不是仅仅凭自己的本能去表达爱意。

　　再看看你们是如何挽回的：

　　例如，想他了，就一定要发消息给他，无论这条消息是否有用，反正就是想发。

　　例如，深夜听着歌突然“网抑云”发作，就一定要给对方或者发朋友圈表述心迹，把自己感动的一塌糊涂，也不管发出去对方是否会尴尬，总之就是一定要让对方看到。

　　你有没有发现，你所做的这一切并没有站在对方的角度考虑，完全是意气用事地用情绪表达爱意。

　　你凭良心回答，用这样的方式挽回，多长时间能复合？

　　所以，在错误的方向努力，只会离成功越来越远。

　　就是“以爱为主”。爱是什么？上面我说过了，核心是了解，其次是尊重、关爱、责任心。

　　我需要强调一下，这里的了解、尊重、关爱、责任心，不仅仅是爱他，同样也包括爱自己。

　　总的来说就是，既然你爱他，就需要了解他，了解他是一个怎样的人，在感情中有着怎样的需求。同时也需要了解你自己，想一想自己在感情里有着怎样的需求，他是否能满足你的需求。

　　我简单举一个例子：

　　我有一个咨询者A，最初也是靠自己的本能想法去挽回，改错，保证，尬聊，求复合，结果不仅没用，反而遭到前任嫌弃。

　　后来经过我的指点，发现对方有点疏离型依恋人格倾向，而她本人是焦虑型依恋人格。于是我让她改变策略，先稳定自己的倾向，然后进行提升自己，让自己变得更有价值。

　　接着从每天联系，改为五天一联系。从尬聊，改为分享积极有趣的见闻。前任不回复也没有关系，反正频率上也不会对前任造成打扰。

　　不死缠烂打，不提复合，但是也不断联。就这样拉扯了一个月，前任的态度好了很多，时不时主动和她聊天，问她在干嘛，有没有吃饭，就这样尬聊，她也不戳穿，陪他演戏，给足舒适感。

　　然后差不多又过了一个月，前任主动约她吃饭，她主动AA，她没有提复合，也没有戳穿关系。吃饭的过程也是比较愉快，分开后前任表现得有些忽冷忽热。我让她不要焦躁，这是前任在测试她。你做你自己的事情，你不爽也可以轻微怼两下，再给点台阶或者情绪价值就可以了。

　　两人又暧昧了两个礼拜，前任越来越主动，还把她往朋友圈发，给她买礼物，就是不说现在什么关系。

　　我告诉她，其实也没必要挑明关系，这就是复合。因为疏离型依恋的人，就是嘴比较硬，喜欢用行动表明选择。

　　假如你一定要挑明关系，可以在两人气氛好的时候，表达你的爱意，他也会用同样的态度回馈你。

　　整个挽回过程，A从不认为自己在讨好，甚至不仅不觉得挽回困难，还觉得挽回很有趣。

　　所以，当你觉得挽回很困难，很低位，不知道是否需要继续坚持的时候，往往是你不了解前任，也不了解自己。所以你无法做到尊重、关怀对方，更无法遵从自己的内心需求，只能委屈自己，讨好对方。

　　这样的挽回方法，怎么可能让彼此之间感到舒适呢？

　　连最基本多大舒适感都没有，又怎么可能复合呢？

　　我们再回头去看看A，她为何觉得挽回一点都不难？因为她的一切转变，都是从了解前任了解自己开始的。

　　因为她清楚前任是疏离型依恋人格，需要的是稳定又持久的爱意，而不是那种轰轰烈烈的，卑微讨好地付出。前任需要的是一个高价值伴侣，而不是一个“舔狗”。

　　而她因为焦虑变得情绪化，只要一有情绪化就会去讨好，然后不断地索取对方的回应。这些行为其实就是害怕被抛弃，害怕不被爱。压根不是真心想讨好对方，甚至越讨好越痛苦，受害者心态严重，怀疑自己是不是爱上了渣男，是不是不配拥有爱。

　　有了对自己的了解，她就能及时停止错误行为。把关注度放在自己身上，先解决自己的情绪化问题。自己先“爽”了，再把这种“爽”传递给前任，那前任自然就不会觉得压抑，也不会再有防备心了。

　　彼此之间没有了防备，再加上稳定舒适的相处，复合也就很简单了。

　　我给你们提供两个方向。

　　①分手类型；②依恋人格。

　　①第一个方向，先从分手的类型谈起。

　　分手的类型不同，需要解决的问题也不同，你们复合的时间也不一样。

　　一般来说，分手可以分为“情绪型分手”和“认知型分手”。

　　a、情绪型分手：

　　在情绪上头或者冲动下说出的分手，通常来说，一个礼拜以内就可以复合成功。

　　假如分手期间两人没有积极地处理问题，没有把彼此的情绪安抚到位，那么复合的时间会延迟。

　　我简单举一个例子：

　　你们因某个事情吵得很凶，你觉得对方无理取闹，再联想到对方的一系列的缺点，你很失望，很愤怒，于是在冲动下提出了分手。

　　由于他当时也在气头上，然后就直接同意了分手，你变得更加愤怒了，认为他就是一个渣，分手就分手吧。

　　分手后你们的气都还没有消，谁也不服软，他和你聊天你也不想理。大概过了1-2天，你又觉得这不是他一个人的错，自己也有不对的地方。于是你找他聊天，他对你态度还可以，你就顺势说彼此的问题，他也很认同，于是你们就复合了。

　　再或者，你见他不主动来找你，于是你忍着不找他，两人互相僵持着。直到其中一方忍不了求和，安抚对方的情绪，制造舒适感，另一方的负面情绪也没有了，于是你们就复合了。

　　b、认知型分手：

　　由于长期的矛盾不断叠加，或者出现了原则问题，影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。

　　短则需要1个月，长则需要半年才能复合。当然具体的复合时间，还要看彼此能不能积极地解决问题，解决的方向正不正确。

　　我简单举一个例子：

　　你希望他能够经常陪着你，很需要他，而他恰恰又非常忙，无法一直满足你的需求。于是你就作闹，两人相处的很累。你们互相指责，你指责他不够爱你，他指责你不懂他，久而久之，他主动提出了分手。

　　分手后，你意识到了自己身上所存在的问题，然后你去道歉，希望他能够原谅你。你告诉他你是因为爱他所以很需要他，但他还是不为之所动，坚持与你分手，并希望你不要纠缠。你很愤怒，于是又开始指责他，他无奈地拉黑了你。

　　被拉黑后，你开始真正地反省自己。你终于发现了真正的问题，是不懂换位思考，缺乏有效沟通，都只考虑自己的感受，忽略了对方的需求。久而久之，舒适感荡然无存，两人相处得越来越累，背离了感情的初衷。

　　于是你开始改变自己，学着了解自己的内心需求，学习有效的沟通方式让他把你从黑名单拉出来，学习怎么换位思考营造舒适感······

　　这些事情花了你一个多月的时间，你们的关系终于“破冰”。接着你继续营造舒适感，继续把你们的关系往好的方向引导。他觉得你和之前不同了，越来越懂他了，对你的感觉也越来越好。

　　就这样你们又相处了一个月，不知不觉你们就复合了。

　　总的来说，“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点，一个是化解情绪，一个是调整认知；一个复合的时间短，一个复合的时间长。

　　②第二个方向，说说依恋类型。

　　不同类型的依恋人格，在分手以后对待感情问题的方式不同，复合的时间也不同。

　　在亲密关系里，依恋类型根据一个人，对感情的回避状态和焦虑状态，分为4种：

　　a、“疏离型依恋”人格；b、“痴迷型依恋”人格；c、“恐惧/焦虑型依恋”人格；d、“安全型依恋”人格。

　　我们逐一说。

　　a、“疏离型依恋”人格：

　　“疏离型”复合时间参考3-6个月，分手1年后复合的也很多。

　　这种类型的人极度缺乏安全感，只要一被伴侣怠慢，就开始逃避。自尊心极强，内心极度脆弱，但往往会假装不需要爱，假装坚强和独立。很自我，很冷漠，热衷于冷暴力。

　　同时，这类人也很“慕强”，很容易被高价值的人吸引，分手后特别讨厌被死缠烂打，不喜欢需求感太强的人，也不喜欢被人“讨好”。需要极度稳定，又极度持久的保持距离的爱意。

　　这种类型的人提出的分手，绝大多数是“认知型分手”，会因为无限回避、冷暴力对方，而拉长分手的时间。

　　假如你没有足够的耐心，保持稳定的距离，没有高价值支撑，基本上复合不了。

　　b、“痴迷型依恋”人格：

　　“痴迷型”复合时间参考20-30天，最长不超过2个月。

　　这种类型的人也非常缺乏安全感，但表现的方式是粘人，时时刻刻在一起才会觉得有安全感。

　　情感需求非常强烈，希望伴侣秒回自己的消息，希望伴侣能够把所有的时间精力都花在自己身上。假如伴侣做不到，就会怀疑伴侣不够爱自己。

　　这种类型的人提出的分手，往往属于“情绪型分手”，分手后会嘴硬心软，需要对方及时回应自己的情绪，也非常容易被感动。

　　所以，假如选择逃避解决问题，分手的时间会拉长，这种类型的人往往也是最容易无缝衔接新欢的。

　　c、“恐惧/焦虑型依恋”人格：

　　“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天，也有纠纠缠缠6个月才复合的。

　　这类人也是很缺乏安全感，敏感多疑，常常质疑伴侣的爱。所以情绪化严重，脾气一点就炸，擅长用“作”的方式，测试伴侣的爱意。

　　在感情方面，需求度较低。尤其是发现对方喜欢自己，对自己表达爱意后，就会对方失去兴趣。这类人的征服欲很强，可一旦征服了，又会觉得索然无味，很矛盾。

　　这种矛盾就是源于不相信自己值得被爱，不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求极高高，需要被人时时刻刻表达爱意，而且还是赶也赶不走的那种。

　　这种类型的人提出的分手，大多数是“情绪型分手”，假如情绪价值不到位，安抚不了ta的情绪，就会变成“认知型分手”。

　　假如及时给予了情绪价值，复合得比较快，但容易出现反复“复合-分手”的情况。

　　d、“安全型依恋”人格：

　　“安全型”复合时间参考30天左右，矛盾较深的需要60-90天复合。

　　这种类型的人的情绪很稳定，该理性的时候理性，该感性的时候感性。清楚自己的需求是什么，不回避感情，懂得表达需求，是一个很稳定的伴侣。

　　假如这种类型的人提出分手，往往都是“认知型分手”。只要及时面对和解决感情里的矛盾，多制造舒适感，去影响认知，复合也不难。

　　你可以按照这两个方向来分析，了解你们在感情里的表现，以及情感需求，你就能清楚，哪些话是他的真实想法，哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐，也能让他接受，······

　　有了全面的分析，你才能接纳彼此，正确地表达感情，不卑微讨好，在舒适中得到快乐，才是挽回的正确方向。

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