分手后男朋友不主动找你复合,应该怎么办
发布时间:2024-11-21 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
分手后男生会不会想你、主动找你复合,那得看你分手的时候是不是“体面人”。
大多数感情上不主动的男生,就算分手后特别想你,也会出于一些原因不会主动复合。
所以你想靠他“想通”以后主动来找你,是不太现实的,极大概率在他还没捋清楚自己想要什么的情况下,你就等不及跟他提出和好。
我前阵子碰到一个男生来咨询,他就是因为敏感的自尊心+认知偏差(前女友不会复合)+不想再重蹈覆辙+顾虑现实问题,在纠结要不要找前女友复合:
他的留言里有一些值得分析的槽点,这里我不多说,只是想告诉大家,男生在分手后不主动提和好,是正常的事情,就算他真的真的非常非常想你。
至于男生分手后会不会想念前任,很多人都回答过,肯定会。
不管你们因为什么原因分手,你是被他分手还是你自己主动提出分手,哪怕分手后你死缠烂打,被他删除拉黑,他一样会想起你,除非他从没爱过你。
那么如果你不是“体面人”,他就不会主动跟你和好吗?
也不是。为什么我要用“体面人”的说法,“体面人”并不代表多优秀、多厉害、多高位,而是在分手时能够妥善地处理事情,给对方留下一个好的印象。
这也意味着能够做“体面人”的女生,后续通常也能够妥善地把事情处理好,推动俩人的发展,让对方对自己恋恋不舍、打消对方的各种顾虑、套路对方主动提出和好。
打个比方,一个有着好的学习习惯的学生,因为一些原因导致成绩下滑,能在调整好状态后把成绩赶上来,这是人家的能力。
如果你分开的时候不是“体面人”,想要跟前任和好甚至想要他主动跟你提和好,那就得从现在开始,赶紧学着做一个“体面人”。
十一年前,亚利桑那大学的一项调查表明,大部分人在分手40天后,情绪状态就跟正常状态下没有什么区别。
因此你得抓住最佳的时机,情绪一过,对方也就回归正常的单身生活,再想要引导和套路他主动提和好,就很难碰到好机会。
下面我会具体说说如何快速成为一个“体面人”,并且分享一个成功套路前任的真实案例给大家参考。
一、阻止你成为“体面人”的四大错误认知
1、非黑即白
过分概括化、绝对化,用比较极端的角度看问题,比如:
妇女节他陪妈妈不陪我,我在他心里不重要。
他不给我送礼物,不愿意为我花钱,没把我当正经对象,只是跟我玩玩。
如果不是因为我长得还行,身材好,他就不会喜欢我,他就是个看外表的庸俗男人。
他爱我,就应该主动了解我、懂我,他不懂我就是不够爱我。
2、消极思维
悲观主义,对自己没有信心,认为事情肯定会往一个自己不愿意看到的方向发展,比如:
他刚刚跟我说他哥们儿和哥们儿女朋友分开的原因,我跟他也是有这些矛盾,以后肯定也是一样的结果,我们肯定会分开。
***妈想要他找一个体制内的女生结婚,我应该考不上,太难了,我们没有结果。
3、过度内归因
遇到事情第一反应是在自己身上找原因,总认为是自己的问题,比如:
我跟他没法沟通,我不懂那些沟通技巧,跟别人沟通也是这样的,我的问题太大了,他跟我在一起好累。
如果我不跟他吵架,他就不会跟我分手,我当时干嘛跟他吵架呢,都怪我。
4、贴标签
我常常碰到一些挽回者在分析自己和伴侣的依恋类型时,因为伴侣的一些回避行为,就对号入座,给对方贴上一个“回避型依恋人格”的标签。
或者由于自身状态太过于焦虑或者自我,急着让对方按照自己的来,被无视,就认定对方是回避型依恋人格。
这些都是因为,没有站在客观的角度按照已经发生的事情分析,而是按照自己的主观感受,给对方贴标签。
开头那个给我留言的男生亦是如此,给前女友贴上一个“冷漠绝情不会回头的天蝎女”标签。
所以我总会强调,具体问题具体分析。为偶像打投倒牛奶,和美国大萧条时期的倒牛奶,同样都是倒牛奶,差别很大。
同样的言行和表现,在不同情境和背景下,是有很大差异的,不能照本宣科地去理解。
意识到自己的错误认知,并且有意识地调整这些错误认知,才能有一个好的思考问题的习惯,就算不知道怎么处理事情,也会顾及到很多“该”与“不该”,这样容错率就高了很多,渐渐就会形成“体面人”思维。
二、判断对方的偏好
这次咱们不从依恋类型的角度来说,因为依恋类型涉及到原生家庭和生活经历等复杂的东西,需要一些具体信息来分析,有需要的小伙伴可以给我留言。人格这玩意儿,你得用心学一阵子才能学透。
简单点,直接确定当下对方的信息偏好类型,你跟对方接触过程中就能感受到,分为三个类型:视觉型、听觉型和感觉型。
本质上看,视觉性的人偏好用视觉来获取信息,听觉型的人偏好用听觉来获取信息,而感觉型的人偏好用触觉和感觉来获取信息。
每个人的偏好类型不是固定的哪一种,假如一个人的偏好是35%视觉、40%听觉和25%感觉,这里简单地归类为听觉型。
1、视觉型
视觉型的人用眼睛接受速度比较快,并不擅长倾听,更容易记住一些场景和刚认识的人的长相,发微信文字比微信语音更让他印象深刻。
这类人交流时语速相对较快,喜欢开门见山,直来直往,倾向于效率高的事物,有些性子会比较急,上半身尤其是手会有很多动作。
一个100%视觉型的人,可能会比较爱看网文,从来不看国产剧,打游戏不爱开麦跟队友交流。
2、听觉型
听觉型的人喜欢倾听,同时相应地也爱说话,容易被别人的言语影响心情,会因为别人的评价而想太多,容易提取别人言语里的信息,剖析别人内心的想法,相应地也更重视细节。
语速适中,会在表达的时候融入自己的感情,因此说话语调会随着心情和想要表达的意思产生变化。
这里插一句,我发现我的很多粉丝都是典型听觉型的人,因为常常收到反馈,说看不进去我的书,一看书就想睡觉,而听我的音频课能够集中精力,真正学到东西。
视觉型的人看剧看电影,会更倾向于看字幕,而听觉型的人会更倾向于听台词。听觉型的人看书慢,喜欢听书,他们的音乐天赋也会更强,对于音准更敏感。
3、感觉型
如果说视觉型的人喜欢看有视觉冲击的浓颜系美人,那么感觉型的人则更倾向于欣赏有气质的或者是氛围感美人。
感觉型的人则对于抽象的事物会敏感很多,同时他们对气味、温度这些都非常敏感,也更能从这些方面获取信息。
他们更爱在沟通过程中表达感受,在描述自己感受的同时穿插之前的经历,语速在三种类型中最慢。遇到事情的时候,通常第一反应是察觉自己的感受,也会更能感受到压力。
三、对症下药才能事半功倍
为什么很多人分手后挽回,明明也没有死缠烂打,逼迫对方,对方的态度却越来越差?因为用错了方式。
曾经有个咨询者问我:“老师我知道你不提倡二次吸引,我想问的是,为什么我用二次吸引的方式,建设朋友圈发美美的照片,能成功挽回前前任,但是对现在要挽回的前任完全没用?”
经过询问更具体的细节,我告诉她,这是因为她的前前任是视觉型的男生,对于信息的处理更快也更有效,她在朋友圈发的风格不一样的美照对于前前任来说有冲击力;而现在要挽回的前任倾向于感觉型和听觉型,需要更多的深度沟通和共情。
我对于挽回的理解是,需要去跟对方建立沟通关系,铺设舒适感,刷新对方的认知,让积极情绪取代消极情绪。
针对不同的偏好类型,用适合的相处模式,才能真正让对方感到舒适。
1、视觉型
视觉型的人性子较急,目的性很明确,所以跟他们沟通和相处,应该避免:
无意义的让对方不知道怎么回复的废话
过多的对方不太能理解的倾诉和分析
花大篇幅说一件事还说不清楚
拖拖拉拉
悲观主义和消极厌世相关的内容
发长语音条
针对视觉型的人的特点,和他们聊天的时候,可以描述一些能让对方产生想象的文字,例如某个情境、发生了什么事、颜色、明暗等等,让他充分发挥自己的想象力,或者直接发让对方能直接感受到你想要传达的信息。
2.听觉型
听觉型的人是三种类型中最爱沟通的类型,听觉比较灵敏,跟他们相处或者沟通时,要尽量在一个安静的环境。
不够舒适的环境让他们需要在“听”上花费更大精力,让他们产生负面情绪。对于听觉型的人来说,打电话比文字沟通更舒服。
沟通的内容要足够的“有理有据,逻辑清晰”,一是因为他们习惯非常系统地分析问题,喜欢程序化地处理事情,条理清晰,理性客观。
二是如果你不够客观,他们不认同,他们就很容易受你的言语影响,感到烦躁。
所以你不可以情绪化,保留边界感,还要注意细节的影响,沟通过程中的某个语气词和语调都会让他们产生误解,让他们分析出什么。
3.感觉型
感觉型的人最在意舒适感,因此跟感觉型的人相处,得降低说话语速,照顾他的感受,共情、分析他说过的经历并且给出一定回应。一定要避免急性子、强势、给对方压迫感。
由于感觉型的人对触觉比较敏感,所以鼓励见面时发生肢体接触。如果你没有条件跟他见面,就从他喜欢的电影、文学作品、歌曲等下手,创造你跟他之间的链接和“感觉”。
我要告诉大家一个朴实的道理:当你能够成为精神力强、独立大方的“体面人”时,你会发现“主动”和“被动”其实没有什么大的区别。即使你主动关心对方,也能够根据对方的偏好掌握分寸和尺度,让对方感到暖心,并且愿意给出回馈。
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