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婚姻的现实:和男人相处最重要1点

发布时间:2024-11-24 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

婚姻的现实:和男人相处最重要1点

  为什们男人一旦出轨后,对你越来越渣了?

  很多人以为是他:不爱了,就对你绝情冷漠。

  真是这样吗?

  在我20年的婚姻咨询中,我发现男人的“变渣”程度是随时间不断加深的。

  他的黑化有3个阶段:

  第一阶段:他还是以家为主,小三为辅。

  第二阶段:三人行,他两边都要,两边同等重要。

  第三阶段:他以小三为主,恨不得立即和妻子离婚。

  为什么会变成这样?

  为什么他忽然像变了个人一样?

  我们来分析一下男人对你不断“变渣”的这个过程:

  和男人相处,永远不要激发男人的恶

  面对男人出轨,妻子的冲动行为往往会激发男人的恶:

  发现男人出轨后,大部分女人都会情绪崩溃,无法接受事实,男人越耍赖不肯承认,女人越想问清楚到底怎么回事,很快就会和男人进入热战撕逼状态。

  撕逼之后,夫妻彻底翻脸进入冷战,多年的情分没有了,男人因为出轨的那点愧疚心也没有了,整个婚姻进入僵局。

  男人破罐子破摔,要么逼你离,要么拖着你不跟你离。

  本来妻子是想让男人认错,给自己一个明确的态度和说法,结果反倒搞的自己束手无策。

  这个时候,很多妻子就会来找我,问我该怎么办?

  面对这种情况,你要知道僵局到底卡在什么地方?

  第一,你的人设,你的信用。

  你之前被愤怒冲昏了头,行为很冲动,表面看把他整的很惨,但真正受伤的是你自己。

  因为你在男人心中的人设崩塌了,他会觉得你在疯狂的控制他,报复他,让他不得好死。

  这时候你在他心里就是个泼妇,受到你的攻击,他当然要先自保,尽力去掩盖出轨事实,死不承认,或者跟你摆烂,让你拿他没办法。

  正是因为你的大哭大闹,狠话说绝了,男人出轨本来还有的那一点愧疚,全部抵消了。

  他会跟自己说:我没有必要对她手下留情了,因为她已经做了所有伤害我的事儿,我们俩两清了。

  如果他有这样的念头,那接下来,他就真的是破罐破摔了。

  他的“黑化”程度就加深了,开始转变在你面前的“人设”。

  第二,他的人设,他的信用。

  你们撕破脸之后,他也会跟自己说:

  我留在这个婚姻里,还有什么意思吗?

  我老婆会一辈子把我贴在耻辱柱上,我永远还不清这个债,以后不会有好日子过了。

  就算他不想离婚,但是面对你反反复复的激烈情绪,也会觉得挽回难度太大了,与其如此,不如干脆离婚算了。

  此时他的回归意愿已经不断在减弱了,甚至开始思考“下家”的问题,这个时候他就会来到“黑化”的最终阶段——

  转移财产,如果一个男人对你绝情,他就会自私到底,一点钱和情面都不留给你。

  比如,有个学员,她为了逼老公和小三断,就把老公出轨的事“公开处刑”,让大家评理。结果她老公明面上认怂,答应回归家庭和小三断。

  然而2个月后,她才知道原来男人一直和小三策划转移财产,让她净身出户,而男人其实早就怀恨在心,表面上答应她,只不过是为不过就是为了拖住她,等财产转移差不多了,就露出了真面目。

  聪明女人,懂得用“捧杀”治服男人

  当然,不让你激发男人的恶,也不是让你“跪舔式挽回”,而是教你学会“捧杀”。

  我经常跟原配说,我们不是不要修理男人,我们只是需要有一个“性价比”最高的方案,在最合适的时候,做最合适的事,得到最有效率的结果:

  你想让出轨男人变回“好男人”,爱你,对你负责人的丈夫,你先要给他种下一个这样的“心锚”。

  在专业课里,我会反复教大家各种种心锚的思路,简单来说就是要做两件事:

  第一,给你老公一个“好男人人设”;

  第二,给你自己一个“好女人人设”;

  这样做的目的,是让你不要再拼命证明你老公是渣男了,而是学会“捧杀他”把他架在“好男人”的位置上,他就不好意思对你渣了。

  你要证明:你老公虽然犯错,但他还是个好丈夫,好父亲,好男人。

  你给男人这些人设的目的不是为了跪舔他,而是不要引爆他“破罐子破摔”的人性的恶。

  那这个男人的行为就被你“控制”住了,就好拿捏了。

  之所以要给自己铺设一个好女人的形象:不是一个软弱的,暴脾气的,离了男人活不了的,控制狂女人。

  而是一个善解人意,大气有格局,有自尊,高情商的女人。

  为的是让你把自己的价值在男人心中提高了,男人就会尊重你,你有价值,男人就不舍得离开,就不敢对你渣。

  学会“下饵料”,男人主动“赎罪”

  男人不想回归家庭的重要原因,是他自尊心受损,没有台阶下:

  “被迫回归”的男人会觉得自己就像是“丧家之犬”,灰溜溜地回到家。

  但凡这样想的男人,很快就会再次出轨。

  此时,妻子说的任何关于出轨的话,包括表达自己多么痛苦的话,都会让他有一种“渣男感”,这就会让男人觉得自己很差劲,被彻底否定。

  于是他们就会奋起反击,为了自尊心,宁可离开这个关系。

  妻子知道自己诉说痛苦,就会让丈夫“自尊受伤”,于是就苦苦压抑,假装“翻篇”。

  但人的情绪就像是弹簧,压到极限就会在某个瞬间忽然崩溃,妻子的愤怒、伤心和委屈会因为某件小事儿,可能是电视里的某个镜头,街头的某对情侣的动作,一个未接电话,而被激发出来。

  此时就是一场翻天覆地的冲突,这样的:“压抑——爆发的循环”多了,两个人的感情就日益消耗,最后进入到“植物人期”——爱咋咋的状态,这个时候离关系的终结也就不远了。

  我们怎么走出这样的“恶性循环”?

  作为妻子,你只要做到这一点,就会让这种“玻璃心”男人能接得住你:

  “老公,我这么伤心,因为你对我太重要了。

  老公,我知道我这么说会让你的自尊心受伤,可是能帮我的,也只有是你啊!

  老公,你能听我说这些,说明你真的很爱我,谢谢你能听我讲这些,你是个爷们……”

  我管这种话叫做“狗熊饵料”——

  你见过马戏团,狗熊表演投篮吗?狗熊每每做完一个规定动作,驯兽师都会喂它一块肉,这就是一种奖赏,让它觉得做这个动作是“赚的”。

  你老公为什么要听你说那么多关于“他如何如何伤害你,你如何如何因为他的不道德行为而受伤”的心里话?

  聪明的女人,会打破男人的“心理防御”,重新建构他听你诉说这些话的意义。

  在他原来的定义里:听女人说这些事儿,就等于让老婆打自己脸,自己还要磕头道歉。

  而在你的定义中:你说这些话给他听是因为他对你太重要了,只有他能帮到你,而他能听你说这些话,说明他是个真爷们。

  这些话都是“饵料”,投给他“贪婪的自尊”的。

  你把男人的“自尊”喂饱了,你可以驱使他做任何事儿。

  我说了这么多的意思是什么?

  男人回归,一定要让他有“好人感”不要有“渣男感”。

  让他感觉自己是有台阶下的,有面子的,他做的事儿是有效的,有希望的,这样他就会更容易承担责任,为你“赎罪”的。

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