01

　　昨天的随笔里写到一个点：

　　一个合作，谁更不“稀罕”，谁就更有话语权。

　　放到关系里，其实也是。

　　譬如，男女关系。

　　我有个大学同学，一跟女同学讲话就脸红，3秒内红到脖子。

　　其实，他的内心特别渴望恋爱。

　　但也正是这种强烈的渴望，让他和异性几乎不能正常交流。

　　除了脸红，还不敢正眼看对方，而且会说一些奇怪的话，好在开头时声音很大后面会越说越小，一般很难听清。

　　然后，当对方一脸困惑时，他又一口气连说十几个“拜拜”，转身就走。

　　所以，大学四年，他一直单身。

　　不管男女，要和一个异性建立恋爱关系，有“性魅力”是大前提。

　　否则你交流能力再强，也会处成朋友或“异性闺蜜”。

　　男性的性魅力主要体现在外型、言谈举止、气质、财富、地位、幽默等。

　　女性的性魅力则体现在，外型、言谈举止、气质、温柔等。

　　但，有性魅力，和能正常释放性魅力是两回事。

　　我同学有性魅力不？

　　我觉得，人人都有，只是有的人强一点，有的人弱一点。

　　但都不能正常交流了……性魅力再强恐怕也很难体现。

　　02

　　我曾经问过他一个问题，你觉得异性之间可能成为普通朋友吗？

　　他嗤笑一声说，你觉得可能吗？

　　然后我就懂了。

　　在我的观念里，异性是可以成为普通朋友的。

　　回想了一下，可能跟我小时候的成长经历有关。

　　我有个堂姐，堂姐有很多表妹，小时候每次去堂姐家玩时，如果堂姐的表妹们也在，那就会同时和很多异性一起玩。

　　在我眼里，无论男女，都可以成为玩伴。

　　同时也在无意中习惯了和异性相处。

　　一直到认识这位同学，我才发现，原来能正常和异性相处也可以是一种“能力”。

　　有没有翻过车？

　　也翻过。

　　当年追我的初恋时，几乎全程翻车。

　　大学军训时，她刚好站在我前面一排，但我俩不是一个班的。

　　有次教官让向右转时，我发现她的侧脸像极了梁静茹。

　　梁静茹，我高中三年的复读机放的基本都是她的歌。有一盒磁带因为听得太多，磨损过度，“吐字”都不清了。

　　我追初恋有很多骚操作。

　　第一个骚操作是，认识没多久就开始频繁表达好感。

　　第二个骚操作是，认识一个月不到就开始表白。

　　第三个骚操作是，在对方压根没明确答应的前提下，我甚至已经开始单方面吃醋了。

　　本来俩人就不是很熟悉，我在她那印象分可能也就5分，再被这些骚操作把分一扣，可能都变负分了。

　　所以，她直接表示，不想接触了。

　　事后反思，我也觉得自己这些行为很“下头”（当然，我们那个年代还没这个词），就痛定思痛，我说，咱也别互删了，毕竟一个学院的，抬头不见低头见，我也不会打扰你的。

　　后来，又经过大半年的从零开始接触，才最终确立了恋爱关系。

　　我发现，一旦对她就放下了建立恋爱关系的执念，我就会立刻变成一个“正常人”。

　　反观之前，所有的操作都是变形的。

　　03

　　很多人在尝试和别人建立恋爱关系时，最容易把握不好的度有两个：

　　一是如何在表达好感的同时，又不让对方有压力；

　　二是如何适度地表达好感，既让对方觉得你在意ta，又不会觉得你是舔狗。

　　其实做到这两点很简单：

　　一是要把对方当成普通人，二是要把自己当成普通人。

　　把对方当成普通人的意思就是，ta在你心目中可能是“男神”或“女神”，但首先，ta是个人。

　　虽然你对对方有好感，导致了你在关系里处于客观上的弱势，但你也应该把先对方当成一个普通人去正常相处。

　　你结交朋友时，如何和对方相处，那你和ta也应该用类似的方式去相处。

　　这样对方既不会有压力，你的操作也不会变形。

　　有人可能会说，那这样对方怎么知道你喜欢ta？

　　首先，我觉得“喜欢”就是一点一点积累出来的，所谓的“心动的感觉”不过是一种“冲动”。

　　“冲动”的保质期一般来说都不会太长。

　　而接触很短时间就表白的行为，在我看来，真”喜欢“的可能性并不大，更多地是为了确定自己是否有继续接触下去的必要。

　　这种操作，在面对一个正常的异性时，会被一眼识破。

　　除非，大家都心照不宣。

　　譬如一些大龄男女青年在相亲后不久就会通过表白来试探。

　　其次，两人互相的一见钟情，在我的观念里，属于小概率极端事件。

　　所以，一开始就不用表达什么好感。

　　把“好感”当成你们认识的一个契机就可以了，后面随着接触地深入，如果彼此都有好感，这些“好感”会不自觉地流露，根本不用刻意表达。

　　而所谓的“表白”，不过就是一个形式罢了。

　　本来就不喜欢你的人不会因为你的表白而喜欢你。

　　但很多人都会有一种奇怪的幻觉——仿佛只要自己表白了，对方就会对自己立刻好感大增，甚至能从原来的无感变成喜欢。

　　本来就喜欢你的人，也不会因为你没表白就不喜欢你。

　　如果接触下来，互相都有好感，即使不表白，你们最后也会走到一起。

　　所以，正常相处就行，不用考虑怎么去刻意表达好感。

　　况且，好感的表达一旦刻意，就会显得不真诚。

　　另外，万一在接触的过程中，你发现你们三观不合，不想继续接触了呢？

　　那你前面已经多次表达过好感，反而会变成你自己的负担。

　　04

　　那把自己当成普通人是什么意思？

　　大多数普通人首先要过好自己的生活，要为自己的生计奔波、要有自己的兴趣爱好、要工作、要休息……

　　世界上没有一个人值得你突然改变自己的生活方式。

　　认识ta，和ta接触，只是你生活的一部分，不是全部，也不该成为全部。

　　即使再想联系，也请先做好自己本来该做的事。

　　哈哈，是不是听起来有点像一些女性博主分享的鸡汤。

　　但上面说的这些还真是有“底层逻辑”的。

　　前面提到一个概念，叫“性魅力”。

　　“性魅力”可以直接理解成对异性的吸引力。

　　而“性魅力”通常会表现为一种“松弛感”。

　　一个整天为生存焦虑的人是不可能有“性魅力”的。

　　这也是为什么越优秀、越有钱的人“性魅力”越强，因为他们通常都比较松弛。

　　所以，相比起整天对对方嘘寒问暖，做好自己本来该的事情、活出自己本来的样子，反而更容易让对方对你产生兴趣。

　　你看，这个世界就是这么奇怪——

　　看起来越不缺钱的人，越容易获得赚钱的机会；看起来越不缺情感关系的人，越容易和别人建立起情感关系。

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