我一直觉得，一个人对另一半的态度其实是某种内心自我的映射，那么不难想象，通常在原生家庭环境影响下，有爱的人做不到对别人残忍，自私的人也很难对人大方。

　　如果仅仅是对你好，任何一个和谐平等的家庭环境中成长的男生都做得到；但如果你希望一个男生达到宠你的级别，那这个男生大概率是缺爱的。

　　前者懂得爱人，所以他对你的好是基于他的认知；后者不懂爱人，所以他对你的好是出于他的本能。区别就像一个会游泳的人知道要怎么回到岸上，一个不会游泳的人各种挣扎渴望回到岸上。

　　恰好我身边就有这两种人。

　　我发小郭总父母都是知识分子，结婚将近40年很少吵架，这样的家庭确实把郭总培养得很好。在我眼里，郭总是一个有能力、有主见、有想法的人，他对自己的生活有着明确的规划和要求，他对身边所有人都很好，和他相处总会觉得轻松、舒服。

　　但前不久郭总相亲认识了个女孩子，他问我为什么这个女生总想管着他呢？而且很粘人，做什么事都要跟她说，这样以后怎么做大事？我说有人管着你不好吗，你是不知道我多想有人管着我。

　　我讲出这句话，可能你能猜到，没错，我就是那个缺爱的人。

　　对郭总而言，他可以在感情中为另一半付出，也会抽出时间给与陪伴，节日的红包转账也一个不少，但如果有些要求不合理，他也会直接Say No，而他Say No的标准是，不能影响他的个人生活。

　　因为他从小的家庭环境就给他塑造了爱这个观念，他觉得两个人相处就应该是相互协助，他觉得爱是不需要单方面有过多付出的。

　　他一米八的身高，帅气逼人，名下有车有房，还有着自己的公司，他很清楚自己的价值所在，根本不需要靠过多付出甚至无条件宠另一半来换取爱。

　　其实他对感情很认真，我印象中他只谈过一个3年多的，这几年也认识了不少高分女生，我问他为什么不谈个试试看？

　　他是这么说的：现在的女生都太难哄，我不想每天像你一样去处理那些情感问题，就算我再爱她，我也不允许未来另一半给我搞事情，总让我宠着她。

　　我和郭总恰恰相反，郭总对感情的态度是亲和而有原则，而我在过去总会无条件宠女朋友。

　　确实是受到原生家庭影响，父母在我很小的时候离异，跟着奶奶长大我属于那种农村留守儿童。我在最初几段感情并没有意识到这一点，是后来思想逐渐成熟稳定，突然难以接受来过的人又走。

　　我相信还有很多人跟我一样，建立一段关系后很长一段时间都不敢有太多的投入，好不容易确定了安全感，为了不再失去，就会开始没有原则地宠着对方。

　　用了好久我才把这种心态调整过来，当时我加了一个群体，这个群体讨论的是一些关于PUA的话题，事实证明，10个被PUA的人里起码有8个都是原生家庭中缺爱的人。

　　所以你要是想体验被宠上天的感觉，你去找从小缺爱的人就对了，那些人渴望爱，所以才会为了爱不惜一切代价包括原则底线。

　　你去看老一辈们，他们的感情真的很难跟‘宠’沾上边，更多是互相帮扶，相互协助走了大半辈子。

　　郭总后来跟我说，他其实想找一个家庭条件跟他差不多，平时对他言听计从的女生。我说你脑子有问题，黏你的管你的女生你不要，跟你家庭差不多岂不是跟你一样独立有主见，怎么可能对你言听计从？

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