有的人把恋爱当成生活的全部，有的人却把恋爱当成满足自我需求的一种方式。

　　很多人都不理解恋爱的本质是什么，其实恋爱的起源就是你觊觎他的好，他喜欢你的美，恋爱只是‘交换’的代名词，是你们名正言顺做想做的事的理由。

　　没有恋爱这层关系，他没有理由脱光你的衣服，你也不情愿让他进入你的身体。

　　从恋爱这件事上获得的需求感会不断膨胀，膨胀到一定的程度后必然会演变成对方无法彻底满足自己，转而被迫降低需求以及试图用别的方式获得需求。

　　那么就有可能产生以下几种情况：

　　一、你们都察觉无法从对方身上获得需求，所以你们很有默契地和平分手，基本不存在纠缠的可能。

　　比如那些三天一小吵、五天一大吵、动不动说分手的情侣，在磨合过程中就已经无法从这段关系中获得快乐，到最后分手反而成了自我满足的方式。

　　二、你仍能从对方身上获得足够的需求，所以习惯性地保持‘产出’，殊不知你的产出早已难以满足对方，对方的抽离让你难以接受，只能通过纠缠来缓解症状。

　　比如那些偷偷憧憬着未来的傻白甜，莫名奇妙被分手，明明前几天还好好的。不行，我要找他问清楚，严重者开始自我怀疑、抑郁。

　　三，其实你知道对方不愿意满足你的需求了，但你短时间内找不到新的‘供应商’，你宁愿继续纠缠着，靠着那微不足道的供给自我满足。

　　比如那些把恋爱当成全部生活的人，除了上班下班，没有自己的交际圈，没有自己的兴趣爱好，恨不得无时无刻都黏着对方，即便被对方各种嫌弃、也知道对方可能真的不爱了，但始终无法接受分手结果，宁愿苟延残喘也不愿彻底放手。

　　讲到底，从恋爱中获得的所有需求都可以理解成一种自我满足的舒适感，就像一个人吃饱了饭，钱包有钱，手机有电，车子有油，那就满足了舒适感的需求。

　　这个需求应该是从多维度获得的，而并非只有恋爱。

　　我想说，你并非因为爱那个人才纠缠他，而是你失去了舒适感的来源，但舒适感却不是只有那个人能给你，懂我意思吗？

　　同样的道理，如果你真的希望挽回，那就应该从源头思考：你能提供什么作为等价交换？

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