很多人跟我说，分手不是她们最难过的事，最难过的是，分手之后总是忍不住去猜想前任到底是怎么想的，有时候前任的一举一动都能够轻易左右自己的情绪，最难过的是，明知道自己不应该被这些负面情绪影响，但怎么也控制不了自己。

　　其实很多时候不是你猜不到前任怎么想，而是你已经猜到了，但就是不愿意接受这样的结果，总会忍不住找出蛛丝马迹来推翻自己的猜想，当然这肯定是没有意义的，因为你最后得来的，可能是他的一句话“放过我，放过彼此！”

　　我大学同学阿健，他和初恋谈了五年。

　　他们从校园走到社会，相伴熬过了毕业后最难熬的时期，等一切都慢慢变好的的时候他们却分手了，身边很多人都为他们感到惋惜，不管那个女生怎么挽留，阿健始终无动于衷，最后甚至背上了出轨渣男的骂名。

　　阿健没有解释，有一次我们喝酒的时候他问我说，你认识我这么久了，我跟她什么时候开始谈的你也知道，你见过她几次？

　　我想了下，这几年来我跟阿健相约碰面无数次，但似乎他女朋友在场的次数真的用手指头都数的过来。

　　阿健接着说：“刚开始，我真的很想跟她一起走到老，但慢慢我发现，我每次跟你们约好，每次都想叫上她一起来玩，她都不肯，她就宁愿呆在家里啃着鸡脚看韩剧也不愿意陪我出来，但我每次跟她单独约会必定吵架。

　　我想带她回家见见家人，她也不肯，我甚至都不知道这几年来，我们谈的是什么？最初我很想结婚，到后来我不想结婚，再后来我觉得她根本不适合结婚，我曾经赤裸裸的给她我认为我最真诚的爱意和生活，但她不理解，她拒绝了，所以，你说，我们都分手了，我还有什么好跟她说的？”

　　就像旁人不能理解的那样，阿健和初恋谈了五年分手确实令人惋惜，但谁也不知道他们这五年是怎么相处过来的。你说他怎么想的呢？还爱不爱呢？肯定还爱，但问题是他早就麻木。作为他的前任，再难过有什么用？再去猜他怎么想的有什么用呢？难道不是更应该反思一下自己怎么做的吗？

　　每天都有很多情侣在上演着类似的事情，都说情比金坚，但往往再牢固的情意也会被生活中的一些小事所影响，日渐腐蚀，哪怕等到分手之后也难以察觉问题所在。

　　你们可以说，那都是小事嘛？如果两个人在一起时时刻刻都要注意这些小事，那岂不是过得很累？不，你们忽略了一个词：思维差异。

　　比如说阿健和我们约了喝酒，他想到的是带上女朋友一起玩会更开心。但他女朋友想的却是：一天天就知道喝酒，和朋友们玩得那么好，和我出去就每次都吵架。

　　他女朋友说阿健宁愿和朋友出去玩也不陪她，给不了她安全感，现在还不适合结婚，所以不会跟他见家长；但阿健想的是，我带你见家长，那就是我给你最郑重的保证，我带你见朋友，那是用另外一种方式陪你。

　　发现没，因为思维差异，他们的矛盾一层积压一层，负面影响层层发酵，到最后已经变成我们不合适。

　　再举个例子说。

　　你知道为什么谈恋爱的时候你提了分手，你的男人知道你并不是真的想分手，但他就是不哄你吗？因为男人和女人在面对这个事情的时候，思维逻辑是不同的。

　　你的逻辑是，如果他爱你，你要离开，他就会挽留，不挽留就是不爱你的表现；

　　而男人的逻辑是，如果你爱他，你就不会总拿分手来威胁他，你假分手等他来哄你的行为说明你爱的只有你自己。

　　你在等他的挽留来证明他的爱，他也在等你的妥协来证明你的爱。其实并不是你们不爱了，只是性质变了，问题被架到了爱与不爱的高度上，也就谁都下不来台了。

　　所以，你该思考些什么，该做些什么才能挽回你心爱的他，有想法了吗？

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