有不少人问我：“雨晨老师，分手后，男人还会关注前任吗？”其实这个问题可以换一种问法：男人和你分手后，还爱你吗？

　　关于分手这件事，对于任何一方来说都是痛苦的，你很痛苦，但是对方也好受不到哪里去。

　　可能有咨询者就说了，是他主动提出的分手，他为什么会难过呢？如果真的难过，当初他也不会提分手。

　　如果你的想法是这样的，那就大错特错了。

　　他甚至很有可能比你还要痛苦！

　　我为何会这么说呢？

　　因为人都是有惯性的，都往往习惯呆在舒适区里。

　　熟悉的人和生活方式，因为熟悉，让人们觉得很安全，很舒适。

　　对于处在感情关系里的两个人来说，待在这段关系里，就是舒适区。而主动走出舒适区，就相当于主动切断了舒适感，做出这样的决定需要很大的勇气和决心。

　　就如同壁虎断尾逃生，为了活下来，需要主动咬断自己的尾巴，这显然比被动接受尾巴断了的事实承受的痛苦要大。

　　所以，大多数人在分手后，都会想起前任，想起两人的点点滴滴，会痛苦、会怀念前任，心里会想：

　　对方现在在干嘛呢？

　　分手这段时间，他有没有想我？

　　我们还有没有复合的可能？

　　以上这3个问题，会给你的胡思乱想注入很大的驱动力，甚至会令你的情绪完全绑架你的理智，进入失控状态。只是男人在面对这3个问题时，往往是后知后觉的，但这不意味着他没有想过。

　　这就不得不提“男人在分手后经历的3个阶段”，这3个阶段分别是：排斥期、反思期、怀念期。

　　■ 男人是决策型思维，女人是试探型思维。

　　也就是说，男人是理智客观型，男人提出的分手，往往也都是经过深思熟虑的。

　　分手后，就想切断与你的一切联系，不想继续接收你的负面情绪，也不想让你继续影响他的心情，他会刻意逃避和你有关的事儿，并会转移注意力，例如，会把精力投入到工作中；而女人往往是抛出一个问题，试探一下对方的反应，结合对方的反馈来做出相应的反应。

　　■ 这个阶段，男人往往会有两种行为模式。

　　第一种是去嗨。

　　假如你们在恋爱期间，你总是挤占他的时间，并经常约束他，逼迫他做他自己不想做的事情。

　　这样的情况下，他一旦与你分手，就如同一匹奔腾的野马，内心OS：终于解脱了。

　　再也不需要每天早安晚安问候了，打游戏终于可以通宵了，出去喝酒再也没有人管了，想做什么就做什么，自由自在的，潇洒得很。分手，对于这个阶段的他来说就如同一场大型的狂欢。

　　他急于去释放和你在一起时所受到的束缚和我压力，所以就会选择放飞自我，甚至会主动接触其他异性。

　　第二种是用一些机械的事情麻痹自己。

　　例如，把失恋的情绪转化成工作的动力。

　　有些男人在分手后会非常冷静，不喝酒，不打游戏，生活工作一切如旧，甚至会把一切感情抛在脑后，每天不停地加班。他们是拎得清的一类人，清楚自己应该做什么，不应该做什么。所以既然选择了分手，就不会轻易回头。

　　■ 对你的态度

　　当你去联系他时，他对你爱答不理，甚至会说一些很绝情的话。之前相处中不敢对你发泄负面情绪，这个时候的他可能会全部向你发泄出来，或者对你非常疏离，不少挽回者都是在这个阶段被劝退的。通常来说，这个阶段往往会持续7~21天。

　　■ 应该怎么做

　　你要明白的是，他之所以对你这么冷漠，是因为之前你们的互动和争吵把他给冻住了。

　　所以这个时候需要先进行破冰，就是要用温度来融化他身上的冰。如何破冰？就是要做自我描述，表明自己联系他只是想和他做朋友而已。

　　你可以这么对他说：“我联系你并不是来死缠烂打的，分手后我也想了很多，我们两个的确不太适合恋爱，但做朋友也不错，你说对不对？你遇到什么问题可以尽管和我说，我会尽力帮你，毕竟相识一场，没必要老死不相往来。”

　　这段话可以降低前任对你的防御壁垒，让他觉得你是无害的，并且不会像以前那样，给他带来心理负担，但在过程中，要给他一个可得感，就是让他觉得，当他需要你时，你就在他身边。

　　当男人放飞自我之后，会很疲惫，会有一种空虚感。这种情况下他会做什么呢？会一个人静静地发呆，想起你们曾经的往事，你们的甜蜜，争吵......一幕幕浮现在脑海中，也会开始自我反思。

　　可能会有不少人反驳说，他才不会认为自己错了呢！确实，不少人确实不愿意承认自己做错了什么，但其实，这是他的一种自我保护机制，特别是男人。

　　而男人的核心需求是，被理解、被认同、被尊重，让他承认自己错了，就等于是推翻自己之前的人设。

　　但他不承认，不意味着他心里不会去想，更不意味着他不知道自己也是存在问题的，即便当时分手时多么决绝、觉得自己做得很对，也会开始反思——两人为何会变成这样？会出现最开始提到的三连问——在干什么？有没有想我？还有没有可能？

　　■ 男人对你的态度

　　假如分手时你们闹的不是很难堪，他就不会过于抵触你，甚至会在分手一段时间后，主动联系你，因为“恋爱惯性”的原因，他开始不习惯没有你的日子。

　　那这时假如你又在他身边，给他陪伴和爱，他就会慢慢地靠近你，复合也就顺理成章了。也就是说，当他很累时，会倾向于选择一个easy模式，对他来说，你就是那个easy模式。

　　这就是人性，谁都想过得轻松些，你要理解和利用人性。

　　■ 应该怎么做

　　这个时候你只需要做一件事，那就是构建彼此之间的舒适感，让他觉得和你一起很舒服。

　　1）为何要构建舒适感？

　　因为，你们之所以分手，是因为舒适感被打破了。

　　不少女生被分手，往往都是经常作闹、指责、质疑。男人越是沉默，女人越大声，男人就更沉默。人们常说争吵耗尽了彼此的感情，其实是争吵让彼此的愉悦度降到了一个低点。

　　“愉悦度”是维持亲密关系的一个重要因素，两人在一起觉得开心，才会在一起，有一个公式，愉悦度=好感浓度-冲突浓度，当冲突浓度高到一定程度后，好感浓度就会被稀释，这样一来就不记得对方的好了。

　　试想一下，刚确定恋爱关系时，你们为何那么开心幸福，其实就是因为在彼此眼中，你们都是最好的，所以很少闹矛盾，愉悦度也很高。

　　但随着交往的持续，两人频繁发生争吵，愉悦度降低，你们眼中的对方，缺点越来越多，越想越生气，越想越不爱。

　　其实，亲密关系是让人觉得舒服的关系，不舒服了，就会面临自我怀疑——这么糟糕的感情，干嘛还要继续下去？

　　2）如何构建舒适感？

　　在聊天时，多向他展示自己积极向上的方面，但并不是要花费很多金钱，只要你的态度是积极向上的，就没有必要局限于某件事情，不是只有减肥健身才是积极向上的。

　　这些事情，我不说你们也应该清楚，所以我主要想告诉你们一些内在逻辑，如果能把逻辑搞清楚，自己也就知道如何做了。

　　构建舒适感的要点有二：

　　一是无需挖空心思去想聊什么，别把自己搞得太累。因为聊天，聊的是一种情绪，一种感觉，只要你给他传递积极正能量的情绪，能让他感受到轻松愉快就行了。

　　二是切勿聊感情，不要暴露需求感，因为你们之前的冲突让他很害怕，让他本能地有一种恐惧感，所以别提感情。要和他聊一些有趣的、有价值的，或者日常生活等等，满足他的各种需求，慢慢地打开他的心结。

　　分手时间越久，他就会越想你，因为男人对前任都有一种特别的情怀，当他孤独久了，就会开始想念两个人的生活，想念曾有人管的时候、想念和前任的点点滴滴。

　　而在他特别想念你的时候趁虚而入，满足他的需求，他就会重新靠近你、与你复合，甚至会质疑自己当初的决定。

　　男人对你的态度

　　在怀念期，男人对你的态度一般有三种：一种是主动找你，第二种是偷偷关注你，第三种是你找他聊天他不会排斥。

　　如果是前两种，说明对方是很有意愿跟你复合的，那么只要你不出什么大问题，复合就只是时间问题了。

　　应该怎么做

　　这个时候，男人会主动靠近你，两人的关系也温和了很多，那你就要充分利用这个机会，展示自己的价值，让他觉得你是有价值的，并且会从你这获取他所需要的价值需求。

　　价值展示的基础逻辑是，让他觉得你能满足他的需求。

　　需求分为两种，一种是他作为男人的需求，例如，被理解、被认同、被尊重、被崇拜，第二种是现实需求，也就是内在需求。

　　这个东西他不会直接告诉你，甚至他自己都不清楚自己的内在需求是什么。那你怎么去明确这个事情呢？有两个方法：一个是观察他的原生家庭，一个是了解他以前的感情状态，包括分手的原因。

　　其实每个人的心中都有一个理想的伴侣模板，你要做的就是成为他的理想类型。这个理想伴侣模板是怎么来的呢？就来源于他的原生家庭和以前的经验积累。

　　1）原生家庭

　　每个人在小时候和父母的相处模式，奠定了人们对亲密关系的认知，包括成年后的择偶标准，会以异性父母作为原型的，要么是同类型，要么是完全相反。

　　例如，假如他的原生家庭很幸福，他对自己父母的评价很高，那他的理想型就是***妈那种类型的女人，善解人意，但也会有自己的主见。

　　但如果，他的母亲很强势，那他长大后肯定想要找一个“小女人”，温柔、听他话的。但一般他和这种女人不会交往太长时间，因为他潜意识里的那种依赖惯性，会促使他再次回到一个强势女人的身边，也就是说绕来绕去，他还是会和一个和母亲一样强势的女人结婚。

　　这种现象，心理学上称为“对异性父母的反向认同心理”。

　　2）经验积累

　　你可以看他对他前任的评价，假如他总是强调前任管着自己、控制自己，那么他对亲密关系的需求就是，要保持自身的独立性。

　　那在挽回期间，你就更要把握好边界感，不要纠缠，给出他思考的空间。

　　其实，分手后前任心里在想什么这件事，并不是很重要，重要的是你心里在想什么，你对待这段感情关系的态度、你对于亲密关系的认知、你对于自身状态的自省，这些才决定了你是否要和他复合。

　　而只有调整好自己，才能通过自己的改变去引导他做出改变，这叫“投射”。而这一行为的引导，才是拥有幸福的重要途径。

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