分手后，你是如何处理与前任之间的关系的？

　　有些人会选择与前任做朋友，也有些人会选择老死不相往来，但是，不少明明很想与前任复合的人，却选择了先断联，可当我问他们为何要选择断联时，他们给了一个令我哭笑不得的答案：为了更好地挽回。

　　你试想一下，假如是你，提分手没多久，前任就消失了几个礼拜甚至一两个月，然后又突然出现并告诉你，“我回来了，我们复合吧”，你是不是感到很莫名其妙？所以，请你们不要再神化断联了，断联只不过是一种多次挽回失败后的无奈之举。

　　a、普适性不高，容易让前任合理化分手决定

　　在我看来，断联并不是灵丹妙药，它的普适性并不高，断联本质上就是一种逃避行为，你在逃避前任的情绪，不敢面对前任可能会出现的负面情绪。

　　断联，只会让前任觉得你有一种“分手也无所谓”的感觉，我前段时间遇到过一位咨询者，和前男友恋爱三年分手了，分手时，两个人还算体面，这个女生虽然想挽回，但并没有纠缠，毕竟人都要面子的。

　　可这个女生所存在的问题就是，过于放大断联的作用了，分手后主动断联了，偶尔前任有事找她，她也忍着不回，等她觉得“时机成熟”了，主动去联系前任的时候，发现前任已经有了新欢，她觉得自己很委屈，为何别人用断联能够挽回，她却不行。

　　研究表明，主动提分手的人有70%会出现后悔情绪，且往往都会有所表示，例如评论你的动态，偶尔聊天，假如你们的关系还没有严重到“仇人见面”的程度，我不建议断联。

　　因为主动断联会给前任一种“原来你也想分手”的错觉，消除他的后悔情绪，让他再次肯定“分手是正确的决定”。

　　b、导致情绪反弹，恶化彼此关系

　　断联其实是一种变相的冷战，由于前任不知情，断联传达出的情绪，在前任眼里就是冷漠对抗。

　　很多时候，前任提出分手，并不是因为有多恨你，而是横在你们之间的问题无法解决，他绝望了，就想通过分手去解决问题。

　　虽然已经分手了，但前任对你的感情不会立马断掉，心理学里有一个概念，叫“未竟事件情结”，就是人们对于没有得到圆满解决的事物，记忆会更加深刻。

　　而一段感情关系走向分手，就是一件没有圆满结果的事情，所以前任并不会完全释怀，但假如这时你主动断联，前任会觉得你和以前一样，是在采取冷漠的态度去对抗他，那他也会破罐破摔，“既然你不想理我，那就彻底断了吧”。

　　所以，不要相信“断联能够消除前任的负面情绪”，只要时间够长，断不断联，前任的负面情绪也会消除，这是人的情绪自然变化，和断联没有关系。

　　a、剖析前任根本需求

　　知己知彼，百战不殆，挽回这件事也是同样的道理，只有去分析和了解前任的需求，你才能清楚他到底想要什么，才能去同步你们的想法和认知。

　　你可以从两个方面去剖析前任的根本需求：

　　分析前任的依恋类型

　　了解分手的真实原因

　　什么是依恋类型呢？每个人的依恋类型，和原生家庭环境以及后天的情感经历有关，一般可以分为4种类型：

　　安全型依恋的伴侣，在感情中会比较信任对方，无论是依赖他人，还是被别人依赖都会觉得心安，不会过于独立，也不会过于依赖，假如这种类型的人选择分手，往往都是深思熟虑过的，他清楚，你们的问题在哪儿，而且这个问题的症结很有可能就在你身上。

　　所以，你在挽回他时，不要纠缠，也不要表达自己很委屈，舍不得他，他想要的并不是无关痛痒的乞求和道歉，而是你的改变。

　　痴迷型依恋的人，在感情关系中托付心态会很严重，这类人情感定位就是，“我的人生需要由你负责”，他会投入全部的情感，并要求你也一样，他会时刻担心，你不够重视他。

　　这类人很敏感，一旦他察觉到你不喜欢这种“亲密无间”的相处方式，他就会陷入怀疑，怀疑你不爱他，怀疑自己是不是做错了，所以他提分手的原因，大概率和你对他的态度有关，他是在发泄情绪，这种情况下，安抚好他的情绪是关键。

　　疏离型和痴迷型刚好相反，这类人有一个非常典型的特点，就是在感情关系中遇到问题时，往往会选择逃避，例如吵架时沉默，有冲突时选择冷战，甚至在分手的时候，都是在用冷暴力逼对方先提分手。

　　对于感情关系，疏离型依恋的人期待值很低。挽回这种类型的人，你需要做好长期战的准备，因为在分手后，这类人并不会很渴望再次进入感情关系，反而会更注重你是否有复合的价值，也就是说，这类人的爱情门槛很高，可一旦入了门，感情升温却又会很快。

　　最后一类恐惧型，这是最矛盾的一种依恋类型，他们既极度渴望爱，但却又不敢相信自己能够得到爱，选择分手的原因，往往是担心自己和伴侣太亲密而受到伤害，所以他有很强的防备心，如果他们表现出与你对抗的态度，你就不要继续和他接触了。

　　但同时他又希望你能够随叫随到，让他感受到你的诚意，所以当他有主动迹象时，及时积极地回复能够极大地满足他的安全感。

　　分析过了依恋类型后，接下来再看看，你们分手的真实原因。

　　真实原因，并不是他分手时的“不合适，我配不上你，不爱了，没有感觉了”等等说辞，你需要好好想想你们恋爱过程中，发生的几次大的矛盾都是因为什么。

　　把这些矛盾复盘整理一下，我简单举个例子，假如你们总是因为你的一个异性朋友发生矛盾，闹到最后分手了，那可能是你没有把握好自己的边界感，没有给到他足够的安全感，那你们分手的真实原因就是你的分寸感。

　　对之前的感情相处进行复盘，能够让你更清楚地意识到彼此之间的矛结症，而不是纠结在分手时他说了哪些狠话。

　　b、合理建立价值吸引

　　你需要清楚一个道理，你能够成功挽回前任，并不取决于你多爱他，而是取决于你有能够吸引他的点，你的价值，才是挽回的最大筹码。

　　说到吸引，不少人都会下意识的想到改变，挽回是需要改变，但并不是让你去打造一个全新的人设，只要是刻意打造出来的人设，都有崩坏的可能，而且你要挽回的人，是和你朝夕相处过的前任，你几斤几两，他能不清楚吗，你突然来个改头换面，他的第一反应不是惊艳，而是惊吓，“她是不是又在作妖”。

　　我认为，改变，就从你本身的优势出发就行了，把自己优势发挥到最大。

　　例如，你工作能力很强，有个性，很独立，但和他恋爱后，重心却转移到了他身上，那你就找回自己恋爱前的状态。

　　通过朋友圈，共同的朋友，或者其他社交平台，展示出你的生活状态，让他看到你积极工作，认真生活的状态，情绪是会传染的，你传递的情绪价值越积极，他越愿意关注你。

　　除此之外，你也可以利用“异性刺激”，激发前任的占有欲，当他看到有其他异性在接触你，内心会起波澜，其实这就是一种从众心理，即个人行为会受到外界人群行为的影响。也就是说，就是越受追捧的人，追求者往往也会越多。

　　例如通过朋友圈，暗示前任自己和某个异性关系更好，越是暧昧的状态，越容易引发前任的猜测。

　　当然，他不会主动来问你情况，但你可以通过一些软联系，例如点赞，和共同好友的互动评论，让他保持对你的好奇，这也有利于你下一步建立和他深度沟通模式。

　　c、建立深度沟通，引导前任重新接纳你

　　沟通有两个维度，一是基本的情绪交流，二是更高程度的认知和接纳。

　　沟通不仅仅是对话，也不只是语言上的信息交换，你以前传递给他的正面形象，不打扰的友好态度，其实就是一种情绪交流。

　　这种积极的情绪交换，虽然能够软化他的抗拒心，但无法让他真正接受你，所以你要在认知上达到和他一致的高度。

　　对于被分手这件事，你要好好想一下，或许在很早之前，他就已经为这段感情关系做出了很多次的努力，他之所以会提出分手，就是因为他比你更清楚问题出在哪里，但这个问题，他又无法解决。

　　这种情况下，他也只能无奈地选择分手，毕竟谁也不想一直生活在已知的痛苦中。

　　这就如同你们站在不同楼层看风景，他在顶层，看到的是城市里的楼宇林立，而你还在一楼，只能看到小区里的样子，所以你想的是如何去二楼，而他想的是哪里的风景更好。这就是认知不同导致的思维差异。

　　而作为主动提出分手的一方，他比你更早接受了分手的事实，那你首先要做的就是在身份上和他统一，跳出之前伴侣的身份，也不要把自己当成他的追求者，而是两个独立灵魂出发去向内看。

　　其次，学会倾听，重视前任的感受和需求。沟通不仅仅是要会说，还需要会倾听，假如你认为自己还做不到说到前任心坎上，那就先用提问的方式，引导前任表达出真实的感受和情感。

　　因为想让前任接纳你的想法，你就要先接纳他，而倾听就是你深入了解他认知程度的过程，在倾听过程中，多表达理解和认可，不要提出反对意见，让他意识到你能理解并承受住他的痛苦，这是他能够接纳你的前提。

　　最后建立认知一致性。人类说到底，还是在寻找同类，无论是谁，都需要一个能够接纳他的圈子，这就需要你能够理解他分手的想法，不要执着于表面的状态，而是要在很多话题的细节描述上，给他一种“我理解你的感受，我能体会到你内心的痛苦”。

　　其实很多时候，你们觉得不爱了想分手，觉得沟通太难，不是因为不合适，而是在认知上没有统一。

　　人都有自私的一面，当你只在意自己的感受时，就会把自己困在一个狭隘的圈子里，所以他的离开未必都是坏事，至少他在某种程度上点醒了你，“我该成长了”，这才是挽回真正有意义的地方。

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