分手后，前任对你的冷漠，我们可以把这一现象称之为“回避态”。

　　回避态，指的就是对方在即将分手或分手后，以回避的姿态去面对有关于你们的所有事情。

　　他不会主动联系你，你主动联系他时，他也时常不回复，他把所有的精力都放在了自己的事情上，不想和你聊天，更不想和你见面，有些前任甚至会把你删除拉黑。

　　在这里我需要说一下，假如你们两个才刚分手没有几天，他有这样的状态是正常现象，你可以再观望一下。

　　假如你们分手一个月了，甚至几个月了，他依然是这种冷漠回避的状态，那就意味着他进入了回避态。

　　回避型依恋的人可能会出现回避态，但正常的普通人，其实也会进入这种回避态中。

　　假如对方和你确定恋爱关系没有多久，就希望能有独立的空间，爱你的信号很模糊，总是逃避进入更深层次的亲密关系，这种情况往往是回避型依恋人格的表现。

　　但是，并不是说所有回避的人，都是回避型依恋。

　　有一部分人，他能够与你进入更亲密的关系，在相处过程中两人发生矛盾时，他也会去想办法解决矛盾，但矛盾解决不了就会发泄情绪，然后冷静了一段时间后再向你提分手，分手了之后不想和你接触，这种状态是为了确保自己不会再次受到伤害，这也是我们今天这篇文章的话题：回避态。

　　外在表现

　　从外在的行为表现上来看，这种类型的人往往是独立、冷静、做事务实专注、善于倾听，不过这类人也有一些小闷骚，有着比较独特的兴趣爱好。

　　另一方面，这类人不够积极主动，缺乏浪漫，有点木讷。

　　在遇到矛盾的时候，与沟通相比，他们更喜欢憋着。

　　情感需求

　　这类人对感情的需求往往是这样的：

　　他们不太喜欢太粘人、太作闹的女生，不喜欢争吵，特别是在专心做事时不喜欢被打扰，他们更希望自己的伴侣是一个安稳过日子的女生，假如能和他们有一些共同的兴趣爱好更好。

　　这类人是工作狂，所以他经常说自己很忙。在忙工作的时候很不喜欢被打扰，他需要的是更多的个人空间，和伴侣的理解。

　　接下来，我们来聊一聊他的回避机制。

　　战斗或逃跑反应

　　我先给你们科普一下战斗或逃跑反应，它指的是，在人们面对压力时，第一时间会奋起反抗，但是假如反抗没有效果，而压力却还一直存在的话，就会选择彻底放弃或彻底逃跑了。

　　回避态的人在感情中就是如此，最开始，他会想办法去解决这些问题，可发现自己解决不了。

　　他们也会把问题归咎于你，或归咎于自己，但不管怎样，这些事情的积累，都会触发他的逃跑机制。

　　也就是说，既然我无法解决压力，那我就远离压力源。

　　这也是回避态跟回避型依恋的区别之处。

　　典型的回避型依恋人格的人的心理活动是这样的：我很害怕自己在感情中被伤害到，害怕伴侣会先把我抛弃，所以我不能让自己在感情里陷得太深。一旦两人的感情出现一点裂缝，他第一件事要做的就是让自己先脱身，免得被伤害。

　　这种状态是非常被动的，遇到问题后，先走为上，剩下的你想怎样就怎样，和我没关系。

　　而回避态是先尝试去解决，假如解决不了，再选择远离的，是主动之后的放弃，感情里他是有一个主动的心态的，只是可能是力不从心，他不是一碰到点问题就像回避型那样立马启动防御机制，把问题都丢给伴侣的。

　　常见的回避原因

　　1、环境因素

　　很有可能他现在面临的外界压力很大，无论是工作中的压力还是生活上的压力，而在这个时候，你们的感情恰恰又出现了裂痕，于是他就选择了这种以自我逃避的方式来面对周围的一切，他并不是不打算解决，他需要把现在手头的事情解决完了，才会腾出时间来和你沟通别的。

　　这种回避的压力可能来方方面面，例如一个已婚男人事业不顺，当面对事业压力时，他们往往会把问题归结到自己身上，所以他会屏蔽掉外界的声音，让自己先缓口气。

　　但假如压力来自家庭时，他就会认为这个原因在你身上，他就会以冷战来规避掉与你的争吵。

　　假如你们只是恋爱关系，那么他大概率会以分手的方式关闭心门，逼迫自己不让自己的感情再因你动摇，因为对这种务实的人来说，选择是非常重要的。

　　2、回避的第二个原因：不知道该如何面对你

　　为什么会不知道要如何面对你呢？

　　（1）你在之前的相处中，给他留下了太多的负面印象

　　就如前面讲的战斗和逃跑反应，他肯定战斗逃跑很多次了，精疲力尽了，不想再和你有瓜葛了，他会认为继续与你沟通无用，依然会重蹈覆辙，为了避免再次被你伤害到，干脆就直接回避，让自己不要再去想那些糟糕的事了。

　　看到这里你可能会很受伤，但你试想一下，你应该曾经也遭遇过一些痛苦经历，当时你肯定也是想远离的，这是人的本能反应。

　　但这件事并不是无解的，无论是对你还是对他来说，那些糟糕的经历带来的负面情绪，终究会慢慢消散。

　　难的是你如何去面对这个消散的过程，有些人的心态会崩溃，其实你静下心来想一想，长期累积的负面印象是可能在短时间内消散的，但你可以像拆开一个缠起来的毛线球一样，一点点地去行动。

　　（2）现阶段你们没有一个合理的身份来进行交流

　　当下他回避你是很正常的一种现象。毕竟你们已经分手了，而且你们之间的矛盾到现在为止，还是记忆犹新的，这也会让他不知如何面对你。

　　双方都还没有适应身份的转变，也没有适应两人之间姿态、磁场等等的变化，就好比你一个十多年没有见面的发小，再见时早已没了小时候的那般亲密，怎么开口，以怎样的语气开口，都需要转变。所以分手后需要合理化你们的关系。

　　1、他觉得你很作

　　回避态中的人很不喜欢思维和情绪不稳定的人，例如你一会儿这样一会儿那样，总是莫名其妙的闹情绪，让他摸不着头脑。

　　特别是你在相处中过于敏感的时候，很小的矛盾都要上升到很高的高度，这会让他很疲惫，累的喘不过气。

　　说白了，在他的认知当中，你的很多行为让他觉得你无理取闹。

　　那么，想要让他改变对你的看法，一个就是调整认知，理解他眼里的作，以及改变你们两人认知不同的行为，解释清楚彼此认知不同带来的理解上面的偏差。另一方面是维持自己情绪和思维的稳定性，让他来理解你每个行为背后的想法。

　　还有一点就是，你不要因害怕失去他，而放低姿态，为他付出太多。这也会让他不舒服。

　　2、对方觉得你在逼迫他

　　逼迫是最大的压力来源，而压力又是导致分手的核心原因。

　　逼迫的行为：

　　例如，你太粘人，总是吵闹着和他黏在一起，天天要他陪着。

　　或者你太强势，控制欲太强，总是想着主导这段感情关系。

　　又或者你在他被环境因素挤压的疲惫状态下，太活跃拉着他恋爱，没有给他足够的个人空间，这些行为在他认为都是逼迫行为。

　　不过他是一个比较能包容的人，不会随便指责你逼迫他，因为这样的指责容易造成矛盾，所以他总是默默忍让，承受，直到承受不了，最后崩了。

　　你或许会认为，每次矛盾时，自己都是有理有据的，你也觉得这种相处模式很正常，但突然有一天，他就提了分手，而且很绝情，其实一直以来他都是在积累这种状态，提出分手，是一个冰山浮出水面的动作罢了。

　　假如你想要改变，其实也不难，只要停下逼迫他的行为，例如非要让他回信息、非要让他给反馈，那么他的压力自然也就没有了。

　　对回避中的人来说，你越是挤压，他就越想逃，你没动静了，他反而会探头。

　　他的回避并不可怕，很多时候分手后被越推越远，都是你臆想出来的状态，还有的是你更作的行为作出来的状态，假如你能够用积极的心态面对，那么没有解决不了的矛盾根源。

　　只要矛盾能够解决，他没有理由拒绝交流。而在正常交流下，你所有的想法和做法，才能够逐步去实现。最后无论你和他的感情有没有破镜重圆，也不至于后悔没去抓这个机会。

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