分手后，男人为何再也不想回应你了？

　　因为：

　　“看到你的消息内容，我更加烦躁了，这才刚刚分手，你又来纠缠，简直甩都甩不掉。”

　　“看到你的消息内容，还是和之前没什么两样，总是不停地质问，我懒得与你计较，我还是忙自己的事情吧。”

　　“看到你的消息内容，我不知该如何回复，问题我也解决不了，还是逃避吧，假装没看见。”

　　“看到你的消息内容，我很窒息，我已经表达的那么明确了，你为何还要死缠烂打，非要我说一些绝情的话你才肯善罢甘休吗？”

　　以上无论哪一种情况，都表明前任当下不想与你交流，你的消息给他造成了困扰，他只想躲你远远的，假如你再这样纠缠，只会被删除拉黑。

　　那你为何还要自讨没趣，把情况折腾得更加棘手呢？

　　既然前任不愿意回复你，那你就别寄托在这上面了，别一直陷在泥潭里折磨自己。

　　并且从大局上来看，前任回复与否，影响都不大。

　　只要你做好“操盘手”的角色，能够准确地判断局势，用稳定的心态去随机应变，即便当下有亏损，日后也一定会有更大的回报。

　　这里包含了两个比较关键的信息：

　　1、你的消息内容没有一条是能够打动他的；

　　2、他没有把你删除拉黑，他可以看到你的消息。

　　? 第一点有可能和你发的内容关系不大，而是因为你没有顺从人性

　　既然你们两个走到了分手的地步，那么一定是发生了不可调和的矛盾，对方对你有着比较严重的负面情绪，所以他在面临你的一顿输出时，没有回复你的欲望。

　　但有不少挽回者却意识不到这一点，无论分手前还是分手后，你总是对他期待过高，没有遵守最基本的人性。

　　你潜意识会认为：你是我的伴侣，所以你要对我付出得更多，要把我照顾好，即便分手，也要负责。

　　但这种逻辑很显然是说不通的。

　　从你们建立恋爱关系开始，他一直都在关注着你，包容你的脾气，他已经隐忍了很久，现在终于能轻松会，可在分手后，你还“奢望”他及时回复你的消息、接纳你的情绪。

　　生产队的驴都不能这样用吧？

　　所以每当有咨询者问我：“他为何不回复我消息？他为何这么绝情？”的时候，我都会劝这些咨询者要把前任当作一个正常人，道理就这么简单，把前任当作一个正常人就很容易理解了。

　　我们两个现在已经分手了?我们之间的矛盾很大?他现在非常讨厌我?他不想回复我消息。

　　所以，想要打动前任也不难：你就把对方当成一个在气头上的朋友，你不要去火上浇油，也不要对他有过高的要求。

　　换而言之就是，他在这个情况下还没有把你删除拉黑，就已经很心慈手软了，不是吗？

　　不要焦躁，留得青山在，不愁没柴烧。

　　? 接着我们看第二点，首先你不要太担心，担心自己无路可走了，你给对方发的消息，他依然会点开看！

　　其实这就是机会！

　　无论他是故意不回复，还是没时间和你拉扯，这都不重要，这是他的事，而你需要做的是，专注于自己的信息传递，而不是被他的反应牵着鼻子走。

　　当下他对你没有需求，自然不想搭理你，但假如他对你产生了需求，还会对你视而不见吗？

　　答案不就出来啦？

　　因此，你当下的重点，不是专注于“我要发什么消息？”“发的字数够不够多？”“我有没有诚意？”

　　而是“我应该给他提供怎样的情绪价值，他才会看我一眼？”“他的需求是什么？假如我没有，我是否有能力去创造？”

　　前段时间，我有一个学员就充分地利用到了这一点，分手后她没有去纠缠前任，而是想办法抢到了游戏比赛的门票，然后就轻而易举地打开了前任的话匣子，并且前任还一直追问：“你是怎么抢到的？”

　　所以，学会给前任提供价值是复合的重要因素，它能够让前任快速和你建立链接，甚至对你产生依赖感。

　　我很理解你当下的心情，你之所以打开这篇文章，就能证明你已经做了很多努力，但一直没有效果。

　　为什么会这样呢？

　　因为你现在根本没有任何主见，总是被前任牵着鼻子走。

　　他说你不好，你就开始反思自己、自责，他说你不要来烦我了，你就只敢小心翼翼的关心他，你以为这样能够换来他的原谅。

　　但实际情况是，你不仅让自己的姿态很低，还会让他觉得很不舒服。

　　既然他现在对你有情绪，你就应该想办法去解决这些问题，把自己从进退两难的处境中解救出来，其实这就是一个重塑立场的过程：化被动为主动。

　　而不是让他一直对你充满怨气，一直处在分手的情绪当中，换成谁谁也不想和一个需求感很强、相处特别刻意的人频繁接触。

　　关于如何转变立场，我给你们说几个重点：

　　①为自己的行为合理化：我虽然让你不舒服了，但我是出于XXX原因，这也是为了我们的未来；

　　②表明态度：我尊重你分手的决定，但我需要一点时间去适应，假如我后面还是忍不住发消息给你，你看着就行，不要有压力，我也没别的意思；

　　③展现诚意：后面如果你要是有事情需要我帮忙，可以和我说，我一直在你身边。

　　当你完成这一步之后，前任的态度就会变成“观望”状态，他会怀疑，你说的话是不是真的，你是否有其他目的？

　　因为你在分手时的错误操作，给他留下了刻板印象，受到“近因效应”的影响，他忽略了你们之间的美好回忆和你的优势，对你的整体评价不够客观。

　　例如：

　　你只是想关心一下他，他却解读成了你又要纠缠了！

　　你只是想把话和他说清楚，他却认为你不讲道理，不想和你聊！

　　你只是真的意识到了自己的问题，他却觉得你是在伪装，复合后又会原形毕露！

　　所以，你必须要自证清白！他以为你是，而你却偏偏不是！

　　提前预判他的预判！

　　只有这样，才能让他的偏见不破不立！

　　我建议：

　　①停止高频率的互动，让他心理上产生落差，开始关注你最近干嘛去了在干嘛？为何不找他了？

　　②接受分手事实，一改往日的形象，当他以为你会一直死缠烂打的时候，你主动跳出他的框架；

　　③展现积极的生活动态，他会更加好奇，你为何突然变了？难道真的放下了？

　　我需要澄清的是，我并不是让你去断联。

　　而是希望你能言行一致，既然转变了立场，让他暂时降低了防备，就不要再刺激他的负面情绪了。

　　就好比一个你很讨厌的人天天围在你身边，你是不是很想他消失？

　　但假如这个人只是干好自己的事情，不打扰你，当你的情绪平复后，就会对他的印象明显好。

　　所以，等到这时候，你再去联系他，回复你的概率就会大大提升，你们的聊天也能更通畅。

　　为了令上一步的操作发挥出最大的效果，我希望你能主动创造一次见面。

　　可能有些咨询者就疑惑了，说：“我都不回复消息，我怎么可能见面呢？这不是摆明着没希望吗？”

　　并不是！

　　我来给你分析一下。

　　你想想看，他为何不回复你消息？

　　是不是担心你“给了颜色就开染坊”，后续会一直纠缠？又或者他已经对你不抱期待了，担心重蹈覆辙才不想面对你？

　　所以，他是真的不爱你了吗？未必。

　　他只是想强迫自己快点走出来，快点放下你，其实他的内心比你还要挣扎。

　　假如他真的很绝情，早就直接消失了，干嘛还要选这种彼此痛苦的方式。

　　我猜测有两种情况：

　　①他过不了心里那一关，对你余情未了；

　　②你身上还存在他所需的价值，他舍不得放弃。

　　关于价值感，我在前文中已经说过了，这里重点说第一点。

　　既然他放不下你，不知道拿你怎么办，你直接告诉他不就行了吗？

　　——你们可以成为朋友，也可以正常交流，甚至可以把你删除拉黑，无论他怎么做，你都可以接受，目的在于你要让他清楚，他是有多种选择和退路的，所以没有必要担心继续与你相处。

　　然后在后续的沟通过程中，适当地暴露出真实的自己，让他觉得他依然是你心中值得信赖的人，不知不觉地有一种“我对她很重要，我不能轻易离开”的暗示。

　　我再来敲一个重点，有一个比较有意思的现象，就是人与人的相处，最初是由互相吸引建立起来的，但要想让关系更加亲密，需要“制造麻烦”产生羁绊。

　　就比如你最亲近的朋友，就是你麻烦得最多的人，你们会互相帮忙和支持，让两个人的感情更加密切。

　　所以，这时候你可以把他当成你的好朋友去相处，假如他愿意接受你的脆弱，愿意帮助你，不也是在无形中向你靠近吗？

　　虽然这怎么做可能他会发现你没有他想象中的完美，但我还是支持你这么做。

　　因为复合其实就是给自己一次重新选择的机会，假如他愿意接纳你和陪伴你，这也说明他值得你去努力，挽回不是独角戏，而是双向奔赴！

　　假如他不愿意接受真实的你，你也算是做了排除法。

　　最后我想说，虽然你是主动挽回方，但也不要过于“神化”前任了，他也只是一个普通人，充其量比你更冷静更理性一些，所以不要把自己搞的太低位。

　　谁都不能影响你的喜怒哀乐，谁都不能做你的拯救者，柳暗花明都藏在有思想、有准备的人身上。

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