最直接的一点就是，看过错方主要是谁。

　　需要注意的是，我所说的是分手的主要责任承担者，也就是说，谁在被动承受伤害。假如你还是没有看懂，请接着往下看。

　　1、主要过错在你

　　假如前任各方面都没有什么大的问题，虽然有一点小缺点，但总的来说是瑕不掩瑜，没有触碰过违反底线的大问题。主要是由于你的恋爱观不太成熟，存在缺爱、占有欲强、控制欲强等问题，导致另一方累得喘不过气，最终主动向你提出了分手。

　　这种情况下的分手，你一定要花费时间和精力去挽回，即便是破除万难也要去挽回对方，为何这么说呢？

　　一方面，你可以通过挽回这件事，让自己的恋爱观更完善和健全，在复合后感受正向行为对你造成的积极影响，学习怎么去建立一段平等、积极、相互尊重的亲密关系。

　　行为主义心理学告诉我们，个体的行为是能够改变认知的，而不仅仅是靠认知来改变行动的。

　　换一种说法就是，行动可以影响你的想法，是行动改变了你。

　　而我们始终要在实际生活中解决问题，而不是在理论中去解决问题。

　　因此，千万思虑不如行动一步。

　　这种情况下，挽回是非常值得去做的一件事。

　　另一方面，你也能够检验出自己是真的爱他，还是缺失的情感。

　　假如你是真的爱他，你花时间、花精力的挽回的行为都将是发自为爱甘之如饴的初心；

　　假如你只是因为情感缺失而迷恋前任，不管是成功还是失败，都可以让你觉察出更全面的自己，并坦然接受分手，最后激励自己去改变与完善。

　　因为谁都无法做你的医生，只有你自己。

　　哲学家康德曾说：不能把他人作为手段，而是目的。

　　假如你把前任作为疗伤的工具，那复合也将变得毫无意义，毕竟谁都不想被利用。

　　所以像第一种情况，不管能否复合成功，都非常值得去尝试，因为这能够让你觉察自我，实现自我成长。

　　2、主要过错在他

　　假如过错出现在他身上，那你需要深思两个问题——错误大不大？是否存在原则性问题？

　　假如他总是PUA、劈腿、与你三观不合，那就没有必要去浪费时间精力去挽回了。

　　一个有着严重错误的前任，完全没有必要频频回头，因为他真的不值得。

　　有一项心理学研究表示，两个个性相似的人比个性互补的人更容易相处。

　　这是人的天性，总是本能地喜欢和自己性情相似、具有相同吸引力的人相处，因为当我们和与自己相似的人相处时，差异更少，所以沟通起来更顺畅，相处起来更舒适。

　　而和错的人相处会不断地消耗掉你爱的能力和欲望。

　　既然如此，那就把彼此归还于人海吧。

　　3、客观因素的阻碍

　　日常生活中常见的客观阻碍有异地/异国、家庭条件悬殊、学历不匹配、经济实力差距过大、家里人严重反对等。

　　我这么告诉你吧，除了家里人严重反对之外，其他的客观因素最终都会为真爱让路。

　　这些年来，我见过太多客观条件差距较大的情侣了，他们甚至过得比一般情侣过得还幸福，也更加珍惜彼此——

　　例如，我认识一个男生是双一流大学毕业，他女友只是一个大专，但他们却因为三观相同、兴趣爱好相同、相互吸引而在一起；还有的男方家里的条件很好，而女方只是普通家庭，但他们依然不顾阻碍而坚定维护爱情；有的异地恋，依然可以成为那个特例，最终步入婚姻的殿堂......

　　我经常对咨询者说，没有复合过的爱情又怎配谈长久？也就是说，你们连这种客观阻碍都扛不住，那又何谈余生能风雨同舟？

　　所以，不管是谁因为客观条件放手的，尝试挽回、沟通、共渡难关，反而能让你们的感情更坚定；但假如通过尝试挽回，发现彼此都更爱自己的前途、感受，更在意世俗的眼光，那你也能够坦然地放下这段感情。

　　★ 还有一种比较特殊情况，假如是男方家里反对的情况，那我就不建议女生去挽回了。

　　相反，假如是女方父母不同意，男生或许还可以去努力，要么搞定女方，要么就搞定她家人。因为一旦结婚后，女方家人都不会再为难女婿，毕竟他们也盼着女儿能幸福。

　　而男方家人反对的话，女生不要想着去讨好他们，不仅没有，反而会被瞧不起。这不是你花时间和精力就能打动得了的，就算勉强不反对了，以后嫁过去，也很容易遭受不公平的待遇。

　　所以这类型的分手，最好由男方来争取，男方起到的调和作用是非常大的。

　　但假如男方听从父母的意见和你分了，那请你头也不回地离开，因为他不配！

　　1、其实你爱的并不是他，而是缺失的情感

　　假如你真的爱他，你压根就不会问出这种问题，而是你会直接去做。

　　因为真爱的其中一个很重要的东西就是甘之如饴——

　　我爱你，就会发自内心的想对你好，与你如何对我没有关系；

　　我爱你，就会心甘情愿地改变自己，你快乐我也会快乐，你伤心我也会伤心；

　　我爱你，就是想和你永远不分开，当失去你，我感觉这个世界失去了色彩；

　　......

　　真爱底下皆为确定，即我万分确定——行动才是爱的证明。

　　你会问出值不值得去复合这个问题，往往是因为你爱的只是他能弥补你情感的缺失，你把他作为了获取爱的工具，那么你才会这么计较成本、后果。

　　而一个恋爱观和人格不健全的人往往是很难拥有真爱的，一旦沦为一方在不断索取，另一方在不断付出，就不再构成真爱的必然条件了。

　　所以你要先自爱，缺爱缺的是父母应给你的爱，并不是伴侣的爱，所以你要停止向外界再索取爱，而是向内付出。

　　当你不知道如何爱自己时，那么一定不知道如何爱别人。

　　换一种说法就是，你爱自己的方式，就是爱别人的方式。

　　当你懂得自爱后，对他的迷恋也就会逐渐消失，到时候，你渴望的就再也不是单方面的迷恋、依赖和索取的感情，而是平等独立、互相尊重的爱情。

　　1、源于你对这份爱的“不确定性”

　　这种情况下，虽然你是爱他的，却因为你缺乏安全感，使得你对挽回结果、这份感情以后的走向产生了不确定性。

　　你不确定自己费尽心思去挽回，到底能不能复合成功？

　　你不确定挽回成功后，他是否还能像之前那么爱你？

　　你不确定复合之后，还会不会因为同样的问题发生矛盾而重蹈覆辙？

　　你不确定以后你们能不能修成正果，拥有一个幸福的家庭？

　　......

　　你为何会产生这种不确定性的感觉？

　　因为你没有安全感，但这仅仅是冰山一角，你没安全感的本质在于你对所有未知事物的恐惧，一切令你无法掌控自如的事物都会被你视为未知。

　　因为这份恐惧的情绪把你死死地给框住了，令你每走一步都在警惕四周有没有会伤害到你的危险。

　　而这一切不确定性的背后就是“怕”，你怕被拒绝、怕丢脸、怕不值得......最后，你会发现，你最怕的是面对真实的自己，从而惧怕成长。

　　普罗大众总习惯于在被伤害后才被迫成长，就是因为你怕走出舒适圈会将自己的软肋暴露给外敌；但不尝试，又无法到达更为广阔的天地、实现自己的梦想.....

　　这便让你陷入固步自封的死循环里，这样一来，你的人生和情感都会逐渐僵化，变得没有一点生命力。

　　那怎么解决呢？

　　2、容忍不确定性，让内心变强大起来

　　生活充满了不确定性，你如何保证你的选择全是正确的？

　　即便是公务员，老师这种职业，也存在很多竞争、危机等不确定因素。

　　而人的智慧就体现在，我明白一切都没有定数，那我就尽最大的努力，做最坏的准备，坦然地接受每一次的选择。

　　这就等同于全然地接纳自己，不管这个选择正确与否，我都不责怪自己，不怨恨他人，因为我只求问心无愧。

　　同时，还需要树立自我实现预言，这样可以帮助你消除心中的负面偏好、习得性无助等心理障碍，从而能够用一种积极的期待来增强对自己所做的努力的信心。

　　成功人士与普通人最大的区别就在于积极心态的稳定性上。

　　马丁·塞利格曼也曾说过：改变你能改变的，接纳你无法改变的，才是最好的人生。

　　不确定是生活的真相，不管你是想去验证这段感情是否值得，还是想为爱再努力一次，接纳结果的不确定性，是你必做的功课。

　　当你努力过了，你才能得出真实的结论，比你整晚辗转反侧、掩耳盗铃更实际一些，你的内心也会因此变得更强大。

　　3、未觉察到真实的潜意识

　　还有一种情况，是你潜意识并不想挽回，你只是得了失恋综合症，会本能地想办法化解这份痛苦，因为不习惯、不甘心等情绪化心理动机而想去挽回。

　　很显然，这种动机并无法支撑你长久而坚定地挽回行动。

　　人的意识会撒谎（合理化自己的行为），但是人的潜意识却不会撒谎。

　　例如，你提出是否值得去复合这个问候后，很有可能会陷入自我感动的意识中，继而合理化你提问的原因——“我还爱他”、“我是受害者”等等。

　　而在潜意识里，你已经在纠结和反问中，已经主动放弃了/出示着种种没那么爱他的证据。

　　所以，是否值得花费时间精力去挽回，不仅仅要看前任，同时还需要审视自己。

　　假如你不是发自内心的甘之如饴，复合后你会产生补偿心理，即希望他能够补偿你此前的付出，继而又陷入死循环中。

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