我也有过被前任讨厌过的经历。

　　我记得分手的那一天，他是这么对我说的：我永远不想看到你，希望你今后不要再出现在我的生活里！

　　当时那种被否定的感觉到现在我都还记得，那天我傻傻地定在了原地，满脑子都在想一个问题“一个当初那么爱我的人，现如今为何如此讨厌我，在相处中是不是我真的太作了？”

　　身边的朋友都说我做得挺过分的，所以才导致了对方很讨厌我。的确，我也不想把自己定义为一个受害者，毕竟一个巴掌也拍不响，错误的挽回方式最终使我们错过了。

　　人生就是这么无奈，我确实很想复合，但我还是搞砸了。

　　因为那个时候的我，对爱的理解只是得到和抓住。可是真正的爱情并不是以自我为中心的占有。得到和抓住只是小孩子玩的游戏。

　　后来我的情感认知全面以后，我才真正意识到：

　　挽回这件事需要顺着前任来，而不是顺着自己的想法来。

　　接下来，我不仅仅以咨询师的身份，也是以过来人的身份和你们聊一聊。

　　很多时候，讨厌是表达需求的一种方式

　　这十年来，我遇到过无数个情感受挫的咨询者，发现这些人中有很大一部分人跟当年的我一样，经常犯这样一个错误——用攻击的方式表达自己的需求。

　　就如同小男孩喜欢一个小女孩，但总是揪这个小女孩的辫子，从表面看是欺负，实则是喜欢。只是成年后的我们，这种揪辫子的行为变得更具有攻击性了。

　　“你怎么这么自私，就不能考虑一下我吗？”

　　“你简直是蠢到家了，这一点事都做不好”

　　“你明不明白什么是不检点，你都有对象了还和异性出去吃饭？”

　　从表面看，他在攻击你，但其实是想对你说：我需要你的迁就，我担心你被别人抢走，我想让你只属于我。

　　可在表达过程中，却变成了情绪胁迫。

　　其实，这些负面的表达和分手时的讨厌，仅仅是一种情绪，一种防御机制而已。一个人无论多么爱你，也会有情绪，也会有防御机制。

　　你好好回想一下，你是不是也经历过讨厌一个人的时候？例如，讨厌老师布置的作业太多，讨厌邻居装修吵醒你睡觉，讨厌前任总是打扰你的生活……这种令你讨厌的时刻有很多，但当那个时刻过去之后，你还有多少负面情绪呢？

　　前任在用他的情绪排斥你的接近，他的情绪性的表达实际上是在对你说：

　　我需要一个清净的空间

　　假如你再攻击我，我也会反击，即你给我压力，我会更讨厌你

　　对于前任的这种情绪，你需要理解，不要满脑子都是：他现在已经非常讨厌我了。

　　接下来，我们来说一说，前任为何会讨厌你？

　　前任为何会讨厌你？

　　被“讨厌了”你需要分析原因，结合我这些年的经验来看，大部分情况下的分手都是比较平和的，或许彼此之间会有一些负面情绪，但出现令对方讨厌的情况并不多见。总的来说，前任之所以会讨厌你，我分为了2大类。

　　1、从前任的角度上来讲，感情的症结一般般，和大多数人的分手一样，只是前任的心态比较极端

　　2、从自我的角度上来讲，你践踏了前任的底线，触犯了前任难以谅解的错误。

　　1、受害者心态

　　前任可能会对你说“请你离我远一点”“求求你放过我吧”“我和你在一起真的太痛苦了”等等的话，来表现出对你的讨厌，现在你和对方处在一个难以沟通的状态，他觉得自己现在之所以这么痛苦，都是你导致的，这是一种与被分手者高度雷同的思维偏差，被分手者都会觉得自己是一个受害者。

　　一旦代入了受害者的角色，他会把所有的问题都归咎到你头上，认为是你对他很差，他才要分手的。

　　受害者心态的本质。受害者的内在是非常不自信的，受害心态的本质是自我认同感不足，无法明确自己的需求，向外求大于向内求。

　　内在的羸弱衍生出的就是一个繁体的自我，不断地通过向外寻找的方式来确定自己是可以被照顾的，被满足的。并且他们所求并不是爱情，而是自我认同感。

　　受害心态的另一个表现就是认为自己获得的爱还不够，所以非常渴望一个人可以无条件满足他的所有需求。

　　为何会这样？

　　因为爱的力量不在自己这边，而是在伴侣那边。所以伴侣可以随时选择给或者不给。当自己的幸福和满足感是建立在别人身上时，那么任何一个小小的失去令自己觉得被攻击了。自己的自我认知就会出现误区。

　　因为你会像一个爱情乞丐一样，进行外求自我需求。那么在失去对方的供给后，你就会开始怀疑自己有没有得到过爱。你就会开始攻击供给你的人。你就会产生受害者心理。

　　什么样的人比较容易产生受害者心态？

　　不安全型的人很容易被自己的悲惨遭遇洗脑。通常来说，这类人往往会有一个比较强势的异性父母，例如，前男友有一个严厉的母亲，所以，他从小就害怕犯错，害怕被母亲指责。在和伴侣相处中也习惯认为自己是委屈的。

　　成年后的特点：在感情中专一，但是非常缺乏安全感，经常通过依赖伴侣，纵容伴侣，包容伴侣的“作闹”，来索取安全感。不吝啬付出，但发生矛盾时总是“忍辱负重”，容易走向失望和疲惫感累积型的分手。

　　分手后的表现：为了逃避分手责任和分手带来的痛苦，从而说服自己远离你，讨厌你。

　　内在的逻辑：我是一个受害者，我选择分手并不是我抛弃你，而是你在伤害我。

　　受害者心态的人，主要是觉得自己很委屈，并不是打心底讨厌你。他只是通过讨厌你这种方式说服自己，让自己更坚定地认为分手是一个正确的决定。

　　那么，该如何和受害者心态的人沟通才有用呢？

　　通常能找到我咨询的人，往往自己都已经进行过一系列的挽回了，他们之前是怎么挽回的呢？其实就是先道歉，然后承诺自己以后一定会改。假如他们的前任是受害者心态的人，那就悲催了，完全是对牛弹琴，前任会油盐不进。

　　这就是一个面对受害者心态的人容易陷入的误区，即容易无底线地顺着对方，卑微地求复合，面对对方是言听计从，对方一拒绝，你心态就崩了，这是一条错误的思路。

　　受害者心态的人自己也是有心理误区的，假如你可以把他给舔回来，那他会继续带着这个误区和你磨合，你们的关系状态依然是失衡的。

　　正确的方法应该是帮助他走出误区。

　　▲走出心理误区的关键词是：打破预期

　　你一定要坚守自己的立场，打破前任对你的原本预期。

　　先给前任3~5天的冷静时间，然后你来做这段关系的主导者。

　　沟通时你需要冷静地和他分析利弊，先告诉他在你们之前相处中你犯了的错误，检讨自己的行为，不要逃避自己的责任。

　　例如：

　　“我的确伤害到了你，我承认我存在不少问题，我也想让自己变得更好，我想说对不起”

　　这一类的先服软的话，先给前任一个情绪上的缓解，然后，话锋一转，指出前任不理性的行为：

　　“我觉得，你把责任全部推到我身上也不够客观，虽然我是有些不成熟，但那也是想让你多关心我一下，你不和我好好的沟通，总是先入为主的误会我，这也是你的问题吧”

　　这就打破了前任对你的原本预期，他本以为你会求他，但结果你却与他就事论事。

　　假如你前期的复盘够用心，分析问题足够到位，前任反而会觉得和你的这次沟通有很大收获。

　　或许当下前任还会排斥你，但你一定要挺住，受害者心态的人只不过是一个纸老虎，你比他强他才会信服你，假如你比他弱，框架低，他反而会继续打压你。一定要坚守自己的立场，打破前任的预期，才能触及到前任内心深处，带领他走出误区。

　　2、你突破了对方的底线

　　有一种分手情况，无论怎么哄也很难哄好，那就是你触及到了对方的原则底线，做了令他难以原谅的事情。

　　我简单举一个例子，一个女生，她父亲经常出轨，家庭破碎，给她留下了很深的阴影，从此她最恨男人出轨，而你作为她的男友却出轨了，这就是触及到了她的底线。

　　可能在恋爱期间，你们都还有很多别的小摩擦，也有很多美好的时光，但这些都不重要了，她的防御界线一旦被打破，她会对你有应激障碍，想到你就反感。

　　这样的女生可能会对你说“你让我感到很恶心，我很讨厌你，永远不要再出现在我面前”，她的讨厌毫不遮掩，你也会因此变得愧疚。

　　不过，你可以站在上帝视角上看，结合她前后的经历和行为，你会发现，这个女生讨厌的不仅仅是劈腿的前任，还有她的心理阴影，她的这个底线是怎么来的？是她心中的隐痛转化而来。

　　原本给你带来痛苦的那些事儿，会转化成一个你不愿意再触碰的底线。

　　踩到底线后挽回难度非常大，成功率低

　　有些出轨是惯性的，有的女生最讨厌惯性出轨，这样的两个人情感认知不在一个层面上，三观不合，所以挽回难度非常大，成功率低。

　　遇到这种情况，一般我不建议女生再给出轨男生一次机会，因为给他一次机会他也不会珍惜。但是有一种情况除外，就是两情相悦念念不忘。

　　这也是我的一点私心吧，喜欢花好月圆多过两不相见，时常后悔以前自己在感情中不懂珍惜，所以年纪大点了就见不得那些一点机会也不给的分手。

　　给那些触碰了底线依然想挽回的人的建议：及时止损

　　你可能是一个犯过错，也不知如何改变才能让前任回头的人，我想提醒你的是，犯错的人问题更大，改变对方的想法之前你需要先改变自己的想法。

　　一个错犯了下去可能会引发连环问题，想挽回要及时止损，出轨的人应该要与第三者永远断联。记住，嘴上道歉没有实际行动有用。并且挽回的前提是，你明确了自己的想法，清楚自己想要挽回的是对方，想要的东西要付出代价，付出成本挽回意味着你已经做出了取舍。

　　爱情就应该是满足彼此的需求，维护彼此的底线，而不是一次又一次的试探和变卦。

　　如何让前任不要逃避呢？

　　讨厌你的人，给你的反馈，往往都是负面的，假如你的挽回态度很好，她会少给你一些负面反馈，更多的是回避，让她愿意直面你的关键就是耐心，先做一个默默奉献的后盾，然后扎前任的心，治她的创伤。

　　例如，面对被出轨的女生，前1-2个月以铺垫舒适感为主，要做的只有3件事：

　　1、接纳她的不断地拒绝，缓解她负面情绪

　　2、打造“一切还有我”的人设，提升依赖感

　　3、及时高效地沟通

　　其实，和受害者心态的人，以及被触碰了底线的人接触，也没有那么困难。你要明白，他们比你还脆弱，他们是真正有创伤的人，这些人最需要的是治愈，不是去和他们强调“我真的还很爱你”，你要学会从他的角度考虑问题，学会把他的需求优先。

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