坊间长久以来，在恋爱中始终存在一个命题，对于伴侣的追寻，到底要找我比较爱的人？还是要找比较爱我的人？

　　因为两人相爱，很难找到一个爱的质量完全对等的状况。

　　不少人说，要跟“比较爱我”的人在一起，因为可以享受多一点对方呵护，对方也乐意为自己需求服务，纵使后来失去对方也心痛的程度也比较轻。

　　这个说法对也不对。

　　对的是，在心理学研究中，确实有提到两人相爱的状况下，比较爱对方的那一方，权利会变得比较小，因为比较爱对方，容易产生牺牲、让步的状况或是常常讨好对方，但是研究并没有说明比较不爱对方的那一方，是否因此更感到快乐？

　　而我们总是素朴地推论，比较不爱的那一方应该比较易得到需求满足及被呵护，因此比较快乐。

　　这个推论结果在实务的经验中未必如此，我曾经咨询过一位中年妇女，她说当初她选择比较爱她的人结婚，现在蛮后悔的，因为对方后来在事业上遭受挫折而不振作，虽然对方口口声声以她做第一考察，但他表现并不好，她感觉不到对方真的重视她体贴她，虽然他们也都生了孩子，这些孩子有的劝“离”，有的则是代替了父亲的角色来劝“合”，她也努力想要“合”，但她的身体感觉似乎对先生非常抗拒，也让她觉得先生给她的感觉就像“鸡肋”一样，我问她什么是“鸡肋”，她说“食之无味，弃之可惜”。

　　我在心中问那这位案主的情感需求到哪里去了？是被压抑了？还是有其他出口？后来发现她有好几位“异性知己”，常常陪她聊天活动，而这样的举动也让她的先生懒得改善关系以及重新振作。

　　由以上的例子得知，人不是恒定不变的状态，当初让你觉得比较爱你的人，经过一段时间之后，心可能还在，但因为人总是活在时间中，经过时间的洗礼、人生际遇经验，人是会改变的，表现出来的“爱你”已不若当初样态。

　　而你自己当时可以接受对方和你在一起，但也是经过时间洗礼，在没有坚实情感基础上，你愈看对方愈烦闷，最终寻找其他人满足自己情感需求，如此勉强维持婚姻，却是一对怨偶。

　　现在的我认为，寻求伴侣，并不是去寻找我比较爱的人或比较爱我的人，这并不是关键因素，而比较是在双方互相有情意的基础上，找一个能相互扶持、关心、同甘共苦，可以和你共同经验人生事件的人，而且会考察彼此的观点，重视你的观感。

　　比如说，对方对你某些感受，不会嚷嚷立刻下判断评论：“这不难吗，还要我出面解决？

　　勇敢一点”，重点是两人之间的爱情可以维持与发展，所以在这过程中，要灌溉彼此，让彼此之间的情明，情感强度更深，比如相互体贴与表达爱意的诚心行为，也就是让爱持续发展和深化在你和伴占之间，至于实际上要如何评估对象？日后再为文说明。

　　如此两人彼此纠葛深化，当时间流逝，自然会发现最美好的伴侣就在你身边。

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