亲密关系里，大多数人都在强调男人要给女人情绪价值，却没有注意到，男人也需要情绪价值。不过男人和女人不一样，需要的不仅仅是纯粹的共情和感情上的重视，更多的是一种理解力和协调力。

　　更通俗一点说，就是，对男人纯粹用“哄”，是不起作用的，他需要的是一种能处理、好协商、被理解之后，如沐春风的感受。

　　想要为男人缔造这种感受，你可以从以下这三个方面入手：

　　第一，少提问，多陈述。

　　问句分有两种，一种是疑问，是向对方索取信息和确认，比如，在干嘛？去哪里？什么时候回来？或者，你为什么记不住我们的纪念日？你还爱不爱我？

　　另一种则是反问，比如：你怎么还不回来？知不知道几点了？

　　被这些提问包围的时候，男人第一感受到的一定不是自己被重视、被依赖，而是扑面而来的压力。

　　反问句自然不必说，问句中包含的是赤裸裸的指责，我看到太多的亲密关系都是在这种批评式的反问句中急转直下的；而总是表达疑问，则传达出一种不信任和掌控欲：

　　——你不在我眼前，我就觉得不安，你有什么表现不符合我的期待，我就感受到危机，所以要一遍遍询问，一遍遍确认。

　　但是这样的行为在男人看来却是一种过度干涉，似乎想要渗透到他生活的方方面面，去控制他、管束他，这让他感到窒息，于是他对各种疑问句更加不耐烦。

　　但聪明的女人则会用陈述句来代替疑问。用感受和需求的诚挚表达，代替制造压力的逼问。

　　陈述句的好处是什么，是一种非强制，我不要求你给我一个明确的答案，或者做保证，我只是表达出我的期待。你达到了我会很高兴，达不到，我也不强求。

　　比如，当你希望他早点回家的时候，你就说：“我想你晚上多陪我一会儿，要是你能早点回来就好了。”

　　又比如，他忘记重要的日子，你忍不住要逼问他重不重视你的时候，你也可以说：“这么重要的日子你忘记了，我有点伤心啊，罚你给我买一束花，下次可不能忘记了。”

　　很多时候，你不逼问，不显得咄咄逼人，而用陈述句展示你真实的依恋，男人反而会感到怜香惜玉，更加发自内心地想要去满足你，让你开心。而没有任何被控制的压力。

　　第二，“变负为正”。

　　情侣之间非常常见的一种互动模式，就是把另一半当成情绪垃圾桶，自己有什么不开心，就开始向对方倾倒情绪负能量。女性常常比男性更加多愁善感，在面对男性负面情绪的时候，很多时候会下意识地被带偏，也陷入负面共情当中，结果让两人都很低落。

　　比如男人被领导叫去加班到半夜，和女朋友抱怨：“工资给这么少，还老要加班到半夜，这日子没法过了！”

　　女朋友也接话：“我们公司也好不到哪去，一个方案都让我改了八个版本了，太心烦了！”

　　这时候，在共情的作用下，负面情绪一个传染俩，两个人心中的郁闷和恼火就都被勾起来了，相互的沟通就成了负能量交流大会，越聊越充满戾气，越聊越消极。

　　但是，一个聪明的女人不会任由消极情绪发酵下去，她会在承接住消极情绪之后自然完成一个从消极到积极转换的过程。

　　任何一件消极的事都有积极的一面，比如以这个加班的事件为例，你就可以说：

　　“我也在家改了半天的方案，一直没休息——我们俩真伟大，都在为生活好好努力呀，辛苦辛苦，来抱抱。”

　　之后还可以相互肯定对方的工作成果。

　　相对共情抱怨，认可和赞赏肯定更能支持一个人对抗逆境，给他的内心充能，走出消极情绪，从而更好地面对挑战。这种每次受挫都能把拉自己一把、让他有动力继续往前走的女人，自然会让一个男人欲罢不能。

　　同时，我们要知道，无论负面话语和正面话语是有魔力的。

　　同样的意思，用正负面不同的方式表达出来，效果是截然不同的，比如：“我好累，累得想死”和“好累啊，我只想洗个澡，再舒舒服服睡一觉。”是不是后者听着更有正能量，更让人有生活动力？

　　第三，别用转折，用并列。

　　你在和伴侣沟通的时候有没有这样的习惯，先表示对对方的理解和共情，或者承认自己的错误，紧接着就是一个“但是”，然后接入后半句。

　　比如“这件事我确实有责任，但是难道就一点错就没有吗？”或者“我知道你很不容易，但是你也要考虑考虑我的感受啊。”

　　一句话当中，一旦出现了“但是”，那么它的重点一定是在“但是”后面的半句上。这样的语言表达习惯，一定会让男人觉得，前半句是场面话，后面才是你真正想强调的；你真正想表达的不是对他的理解和歉意，而是你自己的委屈和不满。

　　这时候男人自然不会买账，因为你把自己的感受置于他的感受之上。那你想让他买账、认可，就不能用“但是”，而是要用“而且”、“同时”。

　　“而且”表并列，前后都是同样重要，按照这样的表达原则，说出口的就是：

　　“我知道你其实很不容易，为这个家付出了很多，同时，我也很纠结，我很需要你的陪伴，却不知道怎么样才能让你重视我的需要，你总是不在我身边，我觉得很煎熬。”

　　或者“这件事我确实有责任，而且经过反思，我也发现这件事，我们俩都有可以改进的地方。”

　　当你不去使用“但是”，你们就不是用对立来解决问题，而是用协商双赢的方式来沟通。你们不是敌对关系，不是偏要争个谁对谁错，而是战友关系，一起去面对同一个困难，找到一个兼顾两个人需求的创造性方案。

　　这三种转变，看上去只是形式上的语言习惯发生了改变，但是本质上，却是思维逻辑的转变。少提问多陈述，是对控制性思维的化解；变负为正，是对消极情绪的积极转化；变转折为并列，则是转变情感立场，以双赢而不是对抗的态度去经营关系。

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