怎么判断TA喜欢你，且到了可以表白的程度？

　　答案是：要看她对你出让了哪些权限。

　　如果换成另一个问题：你不爱TA，但TA爱你，能否被你感知？

　　我想答案是肯定的。

　　在男生的成长模型中，从不爱到爱，要跨越4个阶段：

　　礼貌交流、

　　倾诉交流、

　　关注关心、

　　依顺协同。

　　分别对应了安全、信任、兴趣、依顺，最后进入爱的亲密。

　　程度不同，体现出来的言行不同，能被你感知到的也不同。

　　一个你不爱的人，你不会关注TA，只有在TA和你超越普通社交距离的时候，才会被你感知。

　　反过来，当你追求另一个人、超越普通社交距离的时候，TA感知到了，但接下来，怎么确定她也爱你、爱到什么程度？

　　大众直觉是通过“暧昧的语言”来证明，当然高知青年会说：无需证明，我自己能感知到。

　　没错，这是本能。但猫会长之所以要分析，就是因为太多人的本能不受控制的妄想，导致自欺欺人的结论，最后胡乱行动、破坏了关系。

　　亲密之爱，不单单是言行的暧昧和亲密，而是能透过言行，看到人格。

　　她包容你、帮助你、协同你、服从你，愿意向你出让她的关键决策权和人生协同权，愿意听从你的指挥、愿意授权你链接她的思想和人格，影响她的安全、信任、自由、情绪、经济、言行...她把她最看重的与你链接，把她最在意的向你展示，把她最想保护的对你开放，把她拼命争取的与你共享。

　　允许你链接的越浅，爱的越浅，允许你链接的越深，爱的越深。

　　最深的爱，就是愿意向你付出她的尊严，也就是愿意为了你们的关系而用心经营或承受委屈。

　　以前年少无知，会疯狂点赞“女生哪些行为代表喜欢你”，比如：

　　消息秒回啊，眼神躲闪啊，撩头发啊，脚尖朝向你啊，不介意共用水杯啊。。。试图判断女孩对我的兴趣。

　　后来成为了亲密关系能力发展专家，才理解，她爱你的“行为表现”，应该是经过对你的探索之后，最终表现出欣赏、尊重、爱惜，而不是这些浅层的本能反射或行为表演。

　　撩头发这些指标并非爱慕指标，也就是并非关系指标，并没有关系层面的实际意义，有实际意义的，是女生对我们做出指向彼此关系的行为，也就是我不需要总是在对方的外显行为上，寻找蛛丝马迹，来证明对方对我们有好感——这种患得患失的求证逻辑，恰恰体现出你的不自信。这是自卑心，想要找“一个确定感”，来安慰自己“是有人喜欢的”——这是不成熟、不安全感驱动的自我安慰。

　　而所谓的对方的外显行为，是她自己感受的外在显现，这个感受更多的是在安全感、自我感、存在感的维度上，类似于我们赞美对方，对方感到了被认可的开心、本能的对我们卸下防备，并在意自己的言行。

　　但对方行为背后的安全和信任，都不代表喜欢和爱慕，哪怕是对你的认可，也不指向亲密关系，都和爱情无关。爱情的亲密关系就需要从一个人自我的感受，延伸到对方的感受。也就是说，你需要关注的，是她是否有指向你们关系的行为。

　　所以正确的思维方式是，我们需要关注自己的感受，关注对方的言行中，有没有指向共同关系、甚至是推动彼此靠近、推动关系从朋友迈向亲密的行为。最不济的，就是我们主动靠近后，对方有没有排斥。

　　男人的主动是进攻，女人都主动是不防守，你要判断对方有没有这种不防守，有，我们就继续，没有，我们就维持等待机会或者换人。而不是盯着对方的感受，对方的感受是对方自己的事儿。我们所谓的察言观色，照顾别人的感受，不是说我们要为对方的感受负责、为她的感受服务，而是判断我们的社交过程中，我们有没有违反社交礼仪的举动，给别人造成不好的感受。也就是我们要在社交中，守住不越界的行为分寸，在不破坏好感的情况下，既不让对方觉得你幼稚，也不让对方觉得你失礼，不尊重她。

　　但偏偏很多男生脑子里只有拿下对方，这种目的性，很容易为了目的而忽略关系的平衡，失去了基本的分寸，一旦关系越界、冒进，就拉低了实现目的的可能性。这就是为什么很多男生还没和女生认识两天，就为女生的言行举止、喜怒哀乐，夜不能寐。完全走入了关注对方，忽略自己的死胡同。

　　所以怎么确定一个人爱你到什么程度，其核心就是你要有自己的感受力和基于自己的感受建立起的行为-情感浓度模型——一旦出现什么行为就能确定是安全、是信任、是兴趣、还是爱。

　　为什么要关注自己的感受，这背后的逻辑是：与他人的关系，是与自己关系的延伸。关注自己的感受，是建立起自尊自重自爱的模式，这个模式会自动构建起你爱自己的尺度和边界，你才能将这种尺度和边界，延续到与他人的相处中，尊重他人、有分寸的关爱他人。也就是说，只有自尊自爱，才能在内心构建起你的自我的边界，才能以自己的感受为标尺，识别、判断对方对自己是不是有吸引，有多少程度，是不是在向自己靠近、是不是能和自己匹配上，自己该用多大力度的关心（以自己的感受为准，以己度人）。

　　如果眼里只盯着对方的喜怒哀乐，那么你要拿什么判断这份喜怒哀乐代表了你们彼此之间能匹配呢？

　　你还是需要你自己的喜怒哀乐作为校准。所以失去了自我，就失去了关系的判断基准，就失去了平衡彼此关系的支点。一旦你都无法觉察两个人的关系已经失去了平衡，注定不可能共赢。成功的关系，都是在平衡中前进的。

　　小孩子的感受最丰富，而越长大、越规训，我们的感受就被压抑和扭曲了。一个人内心越弱、越自卑，幻想就会越强，现实关系的行为能力就会越弱，也就是实事求是的社交能力越弱，越难在关系中来去自由。于是总盯着别人的反应，观察对方的反应是什么意思、来确认是否自己是否被喜欢——偏偏这个因果逻辑是舆论构建叠加自己想象出来的。

　　而一个人内心越成熟，幻想就会越弱，实际功能就会越强。就会活在真实的关系中，活在当下的感受里。于是才能分辨出关系的4种层级——我们将关系划分成4种阶段，每个阶段对应了一定的行为分寸和升级策略，只有看到了升级信号，才能进行有分寸的升级，所谓分寸就是哪怕失败也不会远离你的行为尺度。这就是我发起的高知青年情感能力救援计划的目标，帮你重塑亲密关系的情感模式。

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