电影《失恋33天》里有这样一句台词：

　　“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。

　　不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”

　　不知从何时起，只要遇到婚姻的挫折，很多人的第一反应就是：离。

　　只筛选，不改变，成了无数人信奉的婚姻指南。

　　前几天看到一个吐槽帖。

　　妻子出门几天，再回到家，只见垃圾遍地，孩子还穿着她离开时给穿的衣服，洗碗池里堆满油腻的碗筷。

　　评论区里，网友都在劝她赶紧离婚。

　　然而，换一个人结婚，婚姻就能圆满幸福吗？

　　显然，不是。

　　正如一句话所说：

　　“婚姻之间的关系，就像是板块咬合的陆地，你在这里多一块，我就在这里让出一块，磨合出高峰和山谷，磨合出全新的默契。”

　　世上没有完美的伴侣，有的只是双方的让步与磨合。

　　想要婚姻变好，从这三个失望开始。

　　01

　　婚姻里，别期待满分的情绪价值

　　心理学家徐慢慢曾接待过一位名叫佳华的来访者。

　　她总觉得丈夫不够体贴，由此饱受内心的折磨。

　　分享的小事，丈夫总不能体会她的心思；心情低落时，丈夫也没能及时抚慰。

　　她觉得丈夫已经越来越提供不了情绪价值，萌生了离婚的念头。

　　徐慢慢反问她：

　　“对方做什么事能让你感到情绪价值呢？”

　　佳华列出长长一串清单：秒回信息、准备惊喜、及时安慰、外出报备……

　　即便是父母，也无法完全做到。

　　而且，就算丈夫努力做到了清单上的事，佳华心里依旧满是不安，要求也越来越过分。

　　徐慢慢总结道：

　　“不断向伴侣索取情绪价值的人，内心仿佛一个破了的桶，用它盛再多的水，也终究会流失殆尽。”

　　与其就此陷入不断加水、反复漏水的恶性循环，不如试着放下对外索求的迫切，先去填补自己内心的漏洞。

　　复旦大学沈奕斐教授，与丈夫逛街几小时，丈夫也不知道买瓶水，沈奕斐反问，他只会说自己不渴。

　　生活中一些琐事引发不满，丈夫也从不相让，不肯低头。

　　换作旁人，或许早陷入爱与不爱的纠结，内耗不已。

　　但沈奕斐从未因此怀疑这段感情，而是先稳住自己的情绪，再与丈夫好好对话。

　　很快她便发现，两人的摩擦并非因为不爱，只是习惯的表达方式有所不同。

　　当她摒弃扭捏和拧巴，将情绪的焦点放回自身，对丈夫有话直说，两人的关系便愈发亲密融洽。

　　心理学家武志红曾说：

　　“真正健康的爱，是努力给自己爱，然后把内心丰盈的滋养分享给对方。”

　　世上没有人可以觉察和包容你所有的情绪。

　　太过玻璃心，不仅损耗自己的心力，也在一次次消磨对方的爱。

　　寻求他愈，不如先学会自愈。

　　不妨给自己一段独处的时间，叩问心灵深处的自己，寻找那些风声鹤唳的不安，与一触即发的敏感，究竟源于什么。

　　或许，你需要的不是百依百顺的伴侣，而是用于面对创伤的自己。

　　当你放下对“情绪价值”的执着，你所期望的滋养与呵护，都将与你不期而遇。

　　02

　　婚姻里，别期待“一步登天”

　　最近重温福楼拜的《包法利夫人》，为女主角艾玛的结局唏嘘不已。

　　艾玛虽出身农家，却从小被父亲给予厚望，学习钢琴、绘画、跳舞，父亲还将她送去修道院读书。

　　可惜，多年用心栽培，艾玛未学到一技之长，反倒沉迷爱情小说，生出满脑子不切实际的幻想。

　　当遇见身为医生的包法利时，一心憧憬爱情与金钱的艾玛，欣然出嫁。

　　可很快她就发现，包法利胸无大志，不仅没有丰厚的财产，性格更是内向寡趣。

　　一场当地侯爵举办的豪华晚宴，更是激发了她对上层社会的疯狂向往。

　　为了能过上自己向往的日子，她撺掇包法利去医治镇上的瘸子，想借此一举成名。

　　没想到包法利医术有限，差点误送病人性命，反倒声名扫地。

　　眼看丈夫指望不上，艾玛便把目标投向了婚外。

　　但她所交往的男友们，并没将她放在心上，只是将她当作一时的消遣。

　　可哪怕一次次被玩弄，她仍沉浸在自己编织的美梦里，甚至不惜靠借债来供情人挥霍享乐。

　　长期的放纵，终于把她送上了绝路。

　　债台高筑之下，艾玛不堪重负，绝望自尽。

　　现实里，多少女性如艾玛这般，被困在“高嫁”的圈套里，将婚姻视作跨越阶级的捷径。

　　生活不如意，便一心希望伴侣接济；欲望难满足，便期待伴侣托举自己。

　　然而，这些年，我们见了太多因为追逐物质导致的婚姻悲剧。

　　攀附豪门的，总惨遭抛弃；强逼伴侣努力的，往往不欢而散。

　　婚姻里，没有谁能够一直依靠他人的光芒来照亮自己的道路。

　　好的关系，一定是频率相同，价值对等。

　　林语堂曾说：

　　“婚姻犹如一艘雕刻的船，看你如何去欣赏它，又怎样去驾驶它。”

　　婚姻之船行于海面，若仅有一方努力，不仅无法前进，一点风浪便会让其侧翻。

　　只有夫妻双方齐心协力，共同朝一个方向划桨，才能扬帆远航，携手共度风雨。

　　03

　　婚姻里，别期待靠默契来推演

　　电视剧《不够善良的我们》里，女主角简庆芬曾为自己的婚姻煎熬不已。

　　外人看来，她的丈夫何瑞之事业有成，房车不愁，又性情温厚。

　　但在简庆芬心里，前女友就像是这段感情中的一根刺，挥之不去。

　　何瑞之送她的戒指小一个尺码，而前女友身材更为纤细；

　　每年生日丈夫订的都是红叶蛋糕，恰好是前女友爱吃的口味；

　　丈夫手机里前女友的备注是“心里的微笑”，而自己是冷冰冰的全名……

　　但这些困扰疑问，简庆芬从不当面询问，而是一边旁敲侧击地试探丈夫，一边偷窥前女友的生活轨迹。

　　种种细节总令她疑虑不断，而深夜的独自揣摩，又让情绪给事件添油加醋。

　　简庆芬几乎被这些蛛丝马迹压垮，便愈发想方设法要证明丈夫对自己的感情，甚至不惜在婆婆瘫痪后辞职专心在家照顾老人。

　　可如此辛劳，换来的仍只是一句不痛不痒的“谢谢”。

　　简庆芬彻底崩溃，用出轨来报复丈夫的冷漠。

　　可最终她却发现，戒指小了，是因为婆婆曾说她以前的戒指总是掉；而红叶蛋糕，是因为自己无意中的一句感叹。

　　原来，那些所谓的龃龉不过是自己的幻想，丈夫所谓的无情，都是自己的自导自演。

　　当原有的幸福被自己糟蹋殆尽，简庆芬才后悔莫及。

　　迈入婚姻，谁都希望被妥帖安置，免无枝依，免蹉跎苦。

　　殊不知，没有百分百契合的伴侣，也没有生来就满分默契的关系。

　　自己无法填满的空缺，婚姻也不能；

　　自我无法给予的安全感，爱情同样无能为力。

　　张爱玲曾说：

　　“所有的女人，终有栖息之地，不是他人，而是自己。”

　　婚姻的安全感，是自己给的。

　　当你带着怀疑的眼光，一切皆有可疑。

　　但当你以信任为基石，婚姻便筑起了坚不可摧的堡垒。

　　很喜欢一句话：

　　“用对的方式去爱，不改变对方，不委屈自己，让我们都能得偿所愿地去爱，去被爱。”

　　穿上婚纱，都是朝着浪漫与幸福奔赴而去。

　　脱下婚纱，也要接受琐碎平淡的日常生活。

　　柴米油盐、养娃带娃，无一不在稀释着当初的爱意。

　　但好的婚姻，总能让你在琐碎里拼出星光，在平淡里尝出甜蜜。

　　婚姻，从不是找一个照搬完美参数的伴侣，就能直通圆满结局。

　　更重要的是，要用平和的心态，去包容婚姻的瑕疵。

　　把婚姻视作命运的救生圈，将生活的希望全部寄托于伴侣身上，只会令自己更加不幸。

　　你想要的，对方未必能给；你缺失的，对方不一定具备。

　　婚姻的本质，和谁过都是和自己过。

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