选择相爱的那一刻，几乎每个人都渴望百分百付出，百分百地去爱对方，也渴望得到对方的一颗真心，希望两个人的爱可以长久。

　　然而，情感危机总是潜藏在两个人的相处互动中，慢慢一方的心开始远离，另一方还陷在爱情的美妙之中，未能觉察到两个人关系的变化。

　　情感心理咨询提醒：及时审视两个人的关系，做出调整，可以使关系更加亲密、牢固长久。

　　约翰·戈特曼，美国华盛顿大学心理学教授，创建了旨在研究两性关系的实验中心——“爱的实验室”。他对成功的伴侣关系所需要的各种条件作出界定。

　　无论你在恋爱还是进入了婚姻，都可以试着回答下面的7个问题，看你们的感情是否满足这些条件，还是已经出现了以下问题：

　　问题1：我对TA的生活感兴趣吗?

　　我对TA的生活感兴趣吗?我自己的生活是否有趣?

　　有位男士说，过去我对婚姻也有许多梦想，刚结婚时，我和妻子可以做很多有趣的事情，相爱、旅行，体验各种不同的事物。

　　但是，朝夕相处，我们渐渐熟悉，生活变得越来越无趣，我想不通妻子的幽默、有趣和好奇心到哪里去了?她对我的吸引力甚至还没有一个陌生女网友的大。

　　每个人都在不断变化，只有对另一半感兴趣，愿意去了解，才能保持对对方的理解，这也有助于伴侣间持续拥有共同语言。

　　反过来，我们也可以问问自己，自己的生活是否有趣，是否一直在创造着各种趣味，让对方保持兴趣?若我们自己的生活一成不变，伴侣久而久之也会失去热情。

　　问题2：我们是否愿意分享对方的感情?

　　夫妻之间不愿沟通、分享，基本是婚姻出现各种问题的前兆。

　　每个人都需要爱和温暖，如果双方都守在自己的空间里，不去关心对方的世界，让对方感受不到爱和关心，容易导致双方渐行渐远，或者直接导致离婚，或者是两个人之间一方出轨。

　　分享，是建立和保持亲密关系的重要因素。随时愿意倾听对方的愿望和痛苦，并给予支持，这样，分享才会成为促进伴侣关系积极的动力。

　　问题3：我们是否互相尊重、互相欣赏?

　　我们与一个人相爱，必然是他(她)有某些地方吸引了我们。

　　然而，当两人相处时间久了，看到对方的一些不足，或对方在某些方面无法满足我们时，我们会感到失望、愤怒，难以再尊重、欣赏对方，而是期待对方能够改变。

　　心中常纠结的问题是“我要怎样改变他(她)?”当发现伴侣也抱着同样的心态和想法时，这互相改变的战争就持久地进行下去了，让彼此都感到痛苦。

　　放下改变对方的坚持，尊重对方与我们不一样，欣赏对方独特的地方——能够享受彼此的差异，保持自己那些好的独特性，我们才能愉快地在伴侣关系中拥有自我，才能持久地保持对对方的兴趣。

　　问题4:我们能否处理小的矛盾?

　　大矛盾往往是小矛盾累积的结果。各种小矛盾累积到一定程度再爆发，会让问题变得非常复杂。如果我们能及时妥善地处理小矛盾，就能避免一些大矛盾的产生。

　　如果两个人经常为小事情而起冲突，又没有办法妥善处理，就需要引起注意。可以去反思，夫妻之间最常出现的冲突有哪些?是由于什么原因而无法处理好?

　　问题5:我们是否愿意在某些方面作出让步?

　　即使再相爱，两个人也会有不同之处。两人生活要达成一定程度的一致，这就需要双方的配合。

　　婚姻中，永远让对方来配合自己，是很难达成和谐一致的。

　　我们无法强迫对方改变，却可以逐渐改变自己。当把焦点放在对方身上时，会给对方带来压迫感、紧张感，感情容易走下坡路;

　　当把焦点放在让自己改变得更好时，不仅自己真的可以变得更好，也可以影响到对方，让两个人的关系朝着更良好的方向发展。

　　问题6:遇到矛盾时，是否愿意权衡自己的观点?

　　每一次矛盾都是发现自己、让自己变得更好的机会。我们都不希望被证明是错误的、不是最佳的，但是过于固执只能阻碍我们前进的步伐。

　　重新权衡自己的观点，我们也许会发现对方的不同观点给我们带来新的东西，使我们变得更好，也使关系变得更好。

　　问题7:对于生活和未来，我们的看法是否相似?

　　两个人不可能完全相同，但假若差距太大，对婚后的生活是不利的。

　　特别是对于生活和未来，至少要有彼此都能够接受和认同的规划和观念。

　　一致的目标，对未来的憧憬，会使我们对建设共同生活充满动力，全身心投入到这建设当中。而这投入又会让伴侣关系更加稳定和美好。

　　如果以上这7个问题的答案都是肯定的，你们的关系一定非常亲密、和谐、牢固。

　　如果有否定的回答，或在某个问题上犹豫不决，那么就此好好想想，采取有效措施去改善喽。

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