提示：

　　【这篇是写给希望修复情感的夫妻，请大家善待他人的选择。】

　　【从问题中找寻解决办法，对于亲密关系来说这本身就需要更大的勇气。】

　　【本文也适合恋爱关系复合】

　　双方都能意识到彼此在这段婚姻中都存在问题，那出轨后的婚姻才有修复的可能。

　　如果一方总是有意无意地表露“我原谅你了，但是我没有任何问题。”即使挽回，也是无效的。未来生活中没有第三者，也会因为其他的事情让婚姻再次陷入危机。

　　已经沦为不平等关系的两人，原谅者比被原谅者的地位是要高的，用这样的身份处理出轨地问婚姻。被原谅者永远不会忘记自己做错了事情，因为原谅者的态度时时刻刻提醒着他，“你应该愧疚过一生”。

　　如果你认为，让出轨的一方永远带着内疚，或许可以减小或消除再犯错的机会吧，或者他因忏悔百依百顺，然而窒息的相处模式，以及不平等的相对关系，被原谅者为了逃离压抑关系迟早还是会犯错。

　　所以婚姻如果出现第三者的情况，双方之间能意识到自己也有一部分责任，同时还能够感受到彼此还是相爱的，通过坦白真诚的沟通，愿意为了长久关系改善交流以及相处模式的行为态度，并且采取合理的方式方法解决问题危机，那破镜重圆也不是不可能。

　　一、裂痕婚姻的相处之道

　　婚姻破裂很难回到从前这是大部分人的想法，带着猜忌的婚姻不能长远。

　　修复夫妻关系中的裂痕需要双方共同的努力，重建亲密关系别让过去的事情成为未来的羁绊。

　　沟通的注意事项：

　　01态度诚恳地谈

　　如果是过错方，意识到自己的问题，别再选择逃避啦。态度诚恳地对爱人说抱歉，用实际行动来证明的决心，并且在未来的日子里能够照顾到对方的不安全感。

　　原谅的一方，如果离婚并不是首选，那就好好正视这件事情的始末，与对方好好坐下来沟通。说说自己存在的问题，以及希望对方做到的事情。

　　既然谈就好好谈，把情绪压一压放一放，带着愤怒和烦躁去解决事情，很容易再度引发争吵与冲突。

　　表达情绪，不是表现情绪。

　　过程中彼此尊重个人的权利，当对方不想沟通时，也尊重对方的选择。好好沟通也要做到即使现在不谈，也要给对方承诺再谈的时间。没有回复对他人也是一种冷漠，和不负责任表现。

　　不想再遇到第三者，就要坚持通过沟通加强彼此关系和升级，将可能出现的百分之一的机会杜绝在外。

　　02尽量停止批评和抱怨

　　既然事情已经发生，并且彼此抱着好好过日子的心态去进行。

　　原谅者选择原谅，那就少点批评多点宽容，被原谅者也少点抱怨，摆正心态。

　　没有人愿意听批评抱怨的话，经常的宣泄不满是感情变坏的起点。

　　其实针对原谅者吧，如果对方已经知错，还是将感情的创伤挂在嘴边，更容易激化对方的逆反心理。或许很多人不太理解，觉得错就是错了，凭什么不能讲两句。

　　但前提是，如果你想婚姻向上改善，那有些矛盾的确是需要自己化解。

　　怨恨心比较重的人从心理学分析很多都是没有充分成长的成年人，渴望不遂心愿的事情能够通过抱怨批评能够改变，实际上对于伴侣或者自己都是很辛苦的一件事。

　　成熟的成年人需要学会“接受”，接受现实并且思考如何行动才能更有利于自己的成长。改变自己比改变他人实际操作更简单。

　　不过完全做到不批评和抱怨也不现实，谁都有情绪，那给大家几个小tips：

　　1）每天给自己批评和抱怨一定数量的配额，建议是一次。

　　当机会用完了，那今天都不可以再说指责的内容。

　　2）遇到不满意的事情，先想方案。挑选最适合的解决方法去实践

　　3）记下一个矛盾点。写下想抱怨的情绪，最后写上开解的话。

　　引导自己快速走出情绪。

　　03杜绝嘲讽

　　真的是很多婚姻咨询者常出现的问题，即使事件发生很多年，一方还是经常用此事嘲讽对方。即使自己已经放下了，但是不断地嘲讽，让被原谅的人感到压抑。

　　说者无心听者有意，存在过失行为的一方实际比我们想得更敏感。说到底还是没有真正放下。

　　对于原谅的一方，嘲讽也是过去时间对自己造成伤害的发泄。被原谅的一边发觉就及时安抚好对方的内心，当然也需要在恰当的时机表明自己在嘲讽中也很自责，希望对方少说。

　　长期嘲讽就像伤口虽然表面愈合但是结了一层厚厚的痂，一旦撕开还是血淋淋的。

　　重建亲密关系，应该是愈合以后虽能隐隐看到一条疤，但是它在我们脑子里装上无形的警钟，时刻提醒我们危险动作的代价。

　　04双方都有说话的权利

　　我有个远房亲戚，阿姨是真的能说，一件事翻来覆去，喋喋不休。她的爱人也就是我的叔叔，出于职业敏感，我一直怀疑他有抑郁倾向。

　　通过一次沟通，果不其然。他在家里很少有说话的权利，一直都是阿姨在单向输出。如果我叔叔本身是个少言寡语，乐于倾听的人那可能还好，然而我叔叔也是一个话痨（或许真的是压抑太久了）。

　　实际他们的关系非常紧张，不过叔叔争吵时也是保持沉默的一方。

　　所以如果你的婚姻已经出现裂痕，那更要注意沟通的互动性，有来有往才是沟通。经常提醒自己，多观察，多倾听，有效率的倾诉。

　　05避免刨根问底

　　其实对于出轨的那一方，正常的观念道德下还是自知有愧的，选择回归家庭更不希望对方一直挖掘过去的事情。

　　对于他们而言就像被扒光了拖去游街，再罪不可恕，都有自尊。

　　后期照顾对方情绪，被盘问生活动向，本身就不是公平、平等的关系状态。

　　对于原谅者，老于想说，放过表面问题，也是放过自己。我们永远没办法控制对方，真的对方想做点什么，也是控制不住的。

　　当然出轨的那一方真心回归，也不要总是试探爱人是否真的原谅自己。既然选择接受，自然也有重启开始的信念。（外因勉强的除外。）

　　06不要给爱明码标价

　　出轨，不代表双方不爱了。爱情是金钱无法衡量的，偶尔开心希望对方发红包也很正常。

　　但是如果总是用金钱来标准行动，是真的有失偏颇。

　　举个例子，“因为你之前的过失，你现在再想和我亲热，必须满足我的物质需求。”

　　“哄我开心，给我买个包。”

　　因为爱所以接受，因为爱所以付出。感情关系中，愿意为对方的实现的行为都是出自真情实感，如果真的因为创伤，给爱明码标价，那无论是哪一方都有透支的一天。

　　何况如果问题真的都可以用物质解决，那除了小三，还有小四小五小六……

　　游戏时间

　　成年人也需要游戏去放松，两人多参与一些互动性游戏，也容易滋养感情。

　　开心的事物，带动的积极情绪，容易化解关系里的彷徨。

　　就比如说手游，很多男生会误解，觉得女生技术不好有什么好在一起玩的。

　　实际上，女生是真的想玩吗？

　　其实是为了体验在游戏里的互动，一方面能体验爱人保护自己的温柔，以及有联合对外的团结。真的为了玩游戏而玩游戏，和谁玩不都一样。

　　所以重温一些初恋时的开心时光，或者一起去进行一项娱乐活动，也是深化感情的好机会。

　　平衡感情和事业

　　我不太喜欢“以事业为重”这样的话，生活是由很多部分构成，事业只是其中的一部分。没有任何理由为了事业所以牺牲身边人。

　　如果说为了事业的成功，不得不做违背道德的事情。这不是出轨的理由。婚姻里，事业是为了生活能有更好的保障，影响了夫妻关系，还有什么保障可言。

　　婚姻更强调的内外和谐，相互协调的两个人也能够做到即享受婚姻的美满也能做到事业的成功。这是相互成就，否则就是所谓的“丧偶式婚姻”。

　　建立共同目标和愿景

　　具有稳定的目标，面对困难时的动力会更足，情绪会更加稳定。

　　如果两个人貌合神离，那婚姻不过是一个空壳。

　　出轨看似是一个人行动的失误，实际是两个人共同目标不一致。

　　成年人的错误往往不是一个人承担就完事了，降低自身婚恋价值的同时也影响对方的社会评价。

　　修复缺失的情感，还是得双方有意识的统一目标，对未来有憧憬才能更好的对抗外界诱惑啊。

　　二、尊重彼此的空间

　　我很能理解，即使选择了原谅，也不代表能够遗忘。但是一份情感关系中，无论先前发生过什么，想要共同走下去你们的关系必须是平等的，才有利于建立良好循环。

　　如果两个人完全没有秘密没有空间，信任感本身就是缺失的，再谈修复亲密关系也是特别困难。

　　愿意对对方好，对对方付出，应该是出于爱的自发行为，当然如果是出于爱也应该尊重彼此。

　　即使产生过裂痕也应该信任对方有改正的决心。

　　背叛的一方也应该自发地去照顾爱人的情绪，空间可以随意进出而不是完全束缚。

　　三、分享彼此感受

　　不是表露，而是分享。我们不能把约束的条件写在之上变成规章制度。

　　法律也是人的最低底线，本身具备道德感的人也不需要法律去限制行为。

　　所以感情中经常交换彼此对某件事的看法和感受，才有利于彼此了解对方的底线和规则。

　　凭猜测，起初是新鲜后期是拖累。倒不如找个很好的沟通时机，泡上两杯热茶，相互吐露心声。

　　你在想什么，担心什么，希望什么。讨论出的结果远比猜测要更有准确，解决实施更有效率。

　　过程中，多共情多包容多理解，才有利于亲密关系的升华。

　　四、杜绝一成不变的身份

　　面对很多女性咨询者，我经常说，你不仅仅是妻子，你还是你自己。在社会上你还会扮演各种各样的角色，无论男人女人都是这样。

　　如果婚姻让你一成不变，这反而像个牢笼令人窒息。单一的角色，限制了你的思维想法。

　　无论感情有没有出现裂痕，扮演多重身份更有利于头脑的清醒。

　　很多宝妈在家带孩子几年，真的是连交流都开始变得困难。

　　拥有自己的兴趣爱好，朋友。你才不会与社会脱节，才更容易保持魅力。

　　无论男女能保持多变的身份，思维加活跃，亲密关系才有更多的话题来沟通，生活才更容易充满积极的乐趣，才会更加有自信面对将来的每一天。

　　一个过时的人，是没办法携手爱人走向未来的生活中去的。

　　五、拥有自己的时间

　　有些人说婚姻是爱情的坟墓，这也太悲观了，的确爱情，没有一段婚姻的时间更长。

　　婚姻地中的情爱是复杂的，片面地说只有亲情那也把婚姻想象得太单薄了。

　　婚姻是两条独立时间线合并的过程，但是在这个过程中，也应该保持自己的分支。

　　每个人都需要私人时间，也许是一天也许是一个小时。这个时间段内是属于自己的，可以用来做自己的事情，也可以用来思考人生。

　　这个时间内你是不需要依附他人，能够保持自己的身份，是面对生活困境时能够喘息的空间，能从自己的角度审视与反省。

　　当然不是说这段时间你就可以完全为所欲为。只是在婚姻这个大框架里拥有独立思考的秘密花园。

　　写在最后

　　我相信总会有人去恶意评价：

　　“都已经出轨了哪有什么信任可言”

　　“破碎的婚姻有什么修复的必要。”

　　“出轨的一方就是罪不可恕！”

　　“早知如此，何必当初！！”

　　有句话是这样说的，如人饮水冷暖自知。分心是人的本能。忠诚是一个人的选择。

　　如果生活在中东这样一夫多妻的国家，大部分人就能很容易走出这样的困境。

　　最主要的问题是，大部分人并不能意识到，出轨和婆媳矛盾，亲子问题一样都是婚恋关系可能会发生的概率性事件。

　　只是有意识地夫妻会杜绝可能出现问题的可能。

　　我们难保不犯错，犯错的人的确应该付出相应的代价，但是婚姻如果总是揪着过去的问题不放，那也违背婚姻是有利于彼此成长关系的初衷。

　　如果认为还有和好的可能，那就做出行动，彼此珍惜。

　　感谢爱人，宽待爱人。将问题转化成相互提升的动力。

　　当然如果出轨的行为本身属于恶性，或升级成家庭暴力，老于也建议留彼此一条生路吧。

　　如果双方认为“曾经沧海难为水”，彼此的确没有维系的心情，那也不要因为外物相互勉强。

　　选择修复重建，那且行且珍惜。婚姻本应成就更好的两人。

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