01

　　枕边人的爱曾是我们心灵的避风港，他对我们呵护有加，宠爱无限，让我们感受到了前所未有的温暖。然而，那出轨的背叛，却像海浪打翻了小船，让我们在温暖中猛然落水，清醒了，却也感受到了冰冷的海水与迷茫的未来。

　　“拿我老公来说吧，”有人这样口诉着，“我老公对我的好，真的是没话说。但有时候，我总觉得他对我的好，似乎带着一种想要抵消原生家庭差距，填补内心自卑的情绪。他在外面，只要遇到那些稍微对他表示好感，愿意捧着他、舔着他玩的女人，他就好像找到了自我价值，瞬间觉得自己行了。”

　　还有的人这样回忆：“你说他爱我吗？我真的能感觉到爱。他什么都迁就我，什么都给我，买什么用什么都很大方。那时候，我真的觉得自己是世界上最幸福的女人。可谁能想到，最后这么一个男人，还是在外面找了别人。”

　　更有的人说起自己的老公：“我老公就是这样，对我几乎没有任何要求，只要我开心，他就开心。有时候我真的不知道他心里在想什么，主动问他，他也总是笑着说：‘你开心我就开心。’可就是这样一个人，最后还是走向了出轨的道路。”

　　那我们不禁要问，为什么这些枕边人看起来好像很爱伴侣，但最后还是走向了出轨呢？

　　从心理学的角度来看，或许这些枕边人倾向于讨好型人格。他们在原生家庭中没有得到足够的肯定和认可，所以发展出了讨好他人来获得关注和喜爱的行为。他们常常将他人的需求置于自己的需求之上，害怕冲突和批评，不敢表达自己的意见和需求。他们对他人的反应和意见非常敏感，容易过度关注他人的反应，却忽略了自己的内心声音。

　　讨好型人格的人往往比较自卑，缺乏对自己的自信和自我价值感。他们对自己的能力和价值持怀疑态度，因此更需要他人的认可和接纳来弥补内心的不安全感。在婚姻中，他们可能会不断地讨好伴侣，为伴侣提供情绪价值。然而，长期的讨好会让他们感到内耗和疲惫。

　　如果我们没办法疗愈他们的人格问题，他们一旦在外面遇到某个能够理解他们讨好背后的自卑、能反过来为他们提供情绪价值、不断肯定赞美他们的人时，他们就会觉得终于有个人懂他们了。就像有个人终于看见他们表面一直微笑、灵魂却一直在哭泣一样，于是他们便毫不犹豫地投入了那个人的怀抱。

　　02肯定会有人问，当那个具有讨好型人格的枕边人在婚姻中背叛了我们时，我们究竟该如何是好？是毅然决然地选择离婚，还是尝试与他复合，继续携手前行？如果选择复合，我们还能找到幸福的可能吗？这样的人，真的值得我们重新接纳吗？

　　毕竟，讨好型人格绝不能成为出轨的挡箭牌和借口。面对这一连串的问题，我们不禁陷入深深的思考，而答案，或许可以从《盲人点灯》的故事中找到一丝启示。

　　有一个僧人走在漆黑的路上，因为路太黑，僧人被行人撞了好几下。

　　他继续向前走，看见有人提着灯笼向他走过来，这时候旁边有人说:“这个瞎子真奇怪，明明看不见，却每天晚上打着灯笼!”

　　僧人被那个人的话吸引了，等那个打灯笼的人走过来的时候，他便上前问道:“你真的是盲人吗?”

　　那个人说:“是的我从生下来就没有见到过一丝光亮，对我来说白天和黑夜是样的，我甚至不知道灯光是什么样的!”

　　僧人更迷惑了，问道:“既然这样你为什么还要打灯笼呢?是为了迷惑别人，不让别人说你是盲人吗?”

　　盲人说:“不是的，我听别人说，每到晚上，人们都变成了和我一样的盲人，因为夜晚没有灯光，所以我就在晚上打着灯笼出来。”

　　僧人感叹道:“你的心地多好呀!原来你是为了别人!”

　　盲人回答说:“不是，我为的是自己!”

　　僧人更迷惑了，问道:“为什么呢?”

　　盲人答道:“你刚才过来有没有被人碰撞过?”

　　僧人说:“有呀，就在刚才，我被两个人不留心碰到了。

　　盲人说:“我是盲人，什么也看不见，但我从来没有被人碰到过。因为我的灯笼既为别人照了亮，也让别人看到了我，这样他们就不会因为看不见而碰我了。”

　　僧人顿悟，感叹道:“我辛苦奔波就是为了找佛，其实佛就在我的身边啊!”

　　在这个寓言故事中，“天黑”象征着婚姻中难以预料的变故和挑战，“盲人”则代表着我们在这些变故中的迷茫和无助。我们要明白，世界上总会有变故发生，就像婚姻中，即便有些人看似过得幸福美满，也并不意味着就能避免出轨和离婚的风险。

　　就像前几天，婚姻情感群里的一位群友分享说：“我以前参加过一个情感讲座，那位讲师生了三个孩子，老公对她疼爱有加，家庭和睦，可没想到，他们最终还是离婚了，老公抛弃了她们母子三人。”这样的故事，并非个例。

　　再比如那位活跃在抖音平台的情感导师周小鹏，她也曾经历过婚姻的波折和离异的痛苦。这些例子都在提醒我们，要对婚姻中的变故有所准备，学会向死而生，为自己点亮一盏应急的灯。

　　而这盏灯，就是自爱。真正的自爱，不是讨好型人格那种自卑的、依赖他人的爱，而是深刻理解和接纳自己的需求，拥有独立自主的意识和能力，勇于承担生活的责任与风险。

　　当面对伴侣的出轨时，如果我们觉得这种行为无法原谅，选择离婚是保护自己的一种方式；而如果我们愿意与对方沟通，对方也表达了真诚的歉意和回归的意愿，我们的内心仍然有所不舍，那么尝试修复感情，也未尝不可。

　　但无论如何，我们都要记住，自爱是我们最坚实的后盾。只有当我们真正学会爱自己，才能在婚姻的变故中保持冷静和理智，做出最适合自己的选择。

　　03

　　是否还有人要问，当那个在婚姻中背叛了我们的、拥有讨好型人格的枕边人选择回归时，如果我们决定不放手，继续这段关系，那么，他是否会再次踏上那条背叛之路呢？

　　这个问题，无疑像一块巨石，沉甸甸地压在我们的心头。它不仅仅关乎信任与原谅，更触及到了人格疗愈的深层议题。黄执中老师曾深刻地指出，亲密关系，其实是一场彼此间的疗愈之旅。但若回归后的他，依旧保持着那种讨好型的人格，而我们与他的相处模式也未曾有过任何实质性的改变，那他是否会再次因为那未得到满足的、对认可与赞美的渴望，而走上出轨的歧途呢？

　　试想，如果他回归后，我们依然没有给予他那份应有的鼓励、肯定与赞美，他是否还会像之前那样，用微笑去伪装自己的讨好，去迎合他人，以换取那份缺失的认可？而如果他的讨好型人格没有得到丝毫的改善，他多半还会再次陷入那种为了得到认可而不惜一切的漩涡之中。

　　这时，我们或许该深入地内观一下自己：我们自己的人格又是什么呢？是焦虑型，总是在担忧中度过，害怕失去，害怕被伤害？还是回避型，面对问题总是选择逃避，不愿去面对？是乐天型，总是乐观向上，却忽视了问题的本质？还是激进型，行事冲动，不顾后果？又或者是忧郁型，总是沉浸在悲伤之中，无法自拔？还是冷静型，虽然理智，却缺乏情感的交流？是指责型吗？总是贬低，批评对方，甚至，我们是否也和他一样，是讨好型人格，总是在寻求他人的认可，却忽略了自己的价值？

　　我们的人格，是否也有需要改进的地方？在未来的婚姻中，我们是否还有能力去疗愈对方，同时也疗愈自己？如果我们连自己都无法疗愈，那又如何去疗愈他人呢？

　　因此，当务之急，或许是先学会如何疗愈自己，先学会爱自己。只有当我们真正懂得了如何爱自己，才能拥有去爱别人的能力。只有这样，当那个拥有讨好型人格的枕边人再次回归时，我们才能有足够的勇气和智慧，去面对那些可能再次出现的问题，才能懂得用真爱抚慰自己的同时，也抚慰枕边人那颗自卑的心。

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