做了咨询这么久，我发现一件困扰很多人的事情：

　　很多人总是习惯了“凡事一定有原因”的思维，当一件事发生的时候，他们总是要给自己找到一个看似复合逻辑的答案。

　　比如：这个人拒绝了我，不答应我的表白——她一定是觉得我丑，一定是觉得我穷，一定是觉得我条件不够好...不然，为什么这个人要拒绝我呢？

　　再比如：这个人出轨了，背叛了我们之间的感情——这个人一定不爱我了，一定是因为我没有吸引力了，一定是我不够好所以这个人选择了出轨...不然，为什么这个人要背叛我们的感情呢？

　　但实际情况是：感情这件事里面，没有那么多“符合逻辑”的事情可讲——比如就算你条件真的不错，你和别人表白，可能依旧会被拒绝；

　　比如，就算这个人很爱你，他该出轨的还是出轨。

　　我一直强调一件事：不要在出轨的问题上想太多，出轨就是出轨，没有什么好说的，不要去想出轨背后的原因，更不要给出轨的人找借口。

　　我见过太多的出轨的人，回到家里依旧可以把另一半照顾的很好，自己的收入大头也是交给另一半，孩子也是自己带，而且该有的陪伴也会陪伴——但是这丝毫不影响他们可以趁着自己工作或者出差的空隙，去和别人滚床单。

　　你问为什么——哪有那么多为什么？可能就是为了追求刺激，可能就是为了找到不一样的感觉，甚至仅仅是觉得这样的经历自己没有，需要补上。

　　在这个时候，你一定要一个借口，听到的也未必是真话，你大概率听到的，是以下几句话当中的一句——

　　“我一时糊涂”

　　“是这个人先勾引的我”

　　“我和她没有感情，我就是玩玩”

　　“我感觉婚姻生活没什么意思，所以就想找些刺激”

　　....

　　这些话他说出来你信么？这些理由就算说了，又有什么意义呢？

　　所以，不要去给出轨的人找什么借口，出轨就是出轨，不管是出于什么原因的出轨，这都是对感情的背叛。

　　之所以我如此强调这一点，也是因为：在我咨询的过程当中，我怕发现很多人明明是受害人，但是却背负了不该背负的负罪感。

　　她们很多时候会自我反思：一定是我对这个人不好，一定是我没有扮演好另一半的角色，一定是我现在表现的十分差劲，一定是我对这个人没有了吸引力了....

　　刚开始她们愤怒，然后她们悲伤，再然后她们陷入了自责，甚至到了最后，她们会好言好语，希望用自己的温柔来感化另一半，让另一半重新回到自己的身边。

　　在我看来，这是十分不可思议的：明明是那个人破坏了感情，为什么到了最后检讨的，反而是那些受到伤害的人？

　　如果非要找原因，原因也只有一个：因为出轨的人贪婪，因为出轨的人道德水平低，所以他们可以肆无忌惮的背叛另一半，所以他们根本不在乎伤害另一半的感情。

　　所以，这个人当然可以很爱你，但是丝毫不妨碍这个人可以把自己的精力分散给别人，丝毫不妨碍这个人在某些时间里面专心的去爱另一个人；

　　这个人当然还会觉得你有吸引力，但是丝毫不妨碍这个人在某些时候，觉得某些人比你更加有吸引力，可能抓住自己的注意力；

　　这个人一直都觉得你很好，这个人也绝对不会和出轨对象有什么更深一步的发展，但是并不妨碍这个人其他的时间会分给出轨对象，这个人会在其他的时候选择陪伴出轨的那个小三...

　　所以，出轨就是出轨，没有必要为了出轨找任何的理由和原因。

　　更不要去想是不是有了爱，是不是足够爱就一定不会出轨——就算有了爱，甚至有了孩子，有了家庭，对方还是照样该怎么样怎么样。

　　我们永远没办法保证一个人在什么情况下会永远忠诚于我们之间的感情，我们能做的，只有保证提升好自己的价值——

　　不是为了挽留对方，而是就算到了最后我们决定离开不忠诚的对方的时候，我们也不会损失什么，我们可以选择潇洒的离去。

　　很多人说恋爱很累，追女孩也很累。其实这不是累，而是博弈中的亏损太大。

　　亲密关系分为“恋爱关系”和“暧昧关系”。而在亲密关系的博弈中，最好的结果不是赢，而是平衡。

　　即在维持游戏继续的前提下，提高自身在亲密关系中的体验。

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