‘分手’这两个字就像慢性毒药，在刚开始的时候并没有什么感觉，但随着毒药蔓延，心里会开始难受，挣扎，殊不知越挣扎毒药散播得越快。

　　先低头的一方，如果得不到回应，就会产生很强烈的焦虑感，因为习惯了以往的假性分手模式，总以为哄哄就能挽回对方，这种思维惯性越强，做事就越容易极端，也有可能会把最后一丝和好的机会给破坏了。

　　说感同身受一点也不过分，不经历几次伤痛，又怎能体验这人生百态呢。但再痛苦也好，没有谁离开了谁就不能够活下去，只有先把自己的状态调整好，才能够有心思去想下一步。

　　我所了解的大部分案例，目前都处于前任冷漠回应的状态，少部分前任回应的比较热情，但怎么也聊不到复合那一块去。

　　但不管是哪种情况，我们的目的是复合，但明显当下是没有办法直接达成。于是潜意识就会把复合这个大事情细化成一个个小目标。

　　比如，我得让他回复我？

　　自控能力好的人就能够比较及时的调整回来，找到一种让前任愿意回复自己的方法来缓解焦虑。而稍微差点的人呢，也能及时意识到自己这样做很不恰当，及时收手。

　　最差的那部分，她们也知道拆分成小目标，但内心很容易乱，她们也许能忍一天两天不说话，然而还是没控制住给前任发了第一条消息，如果得不到回应，就会发第二条第三条......最后变成狂打电话、哭等等，只有得到回应之后才会心安，但紧接着又会迫不及待去要求更多。

　　其实，内心想要得到的答案无非就两个：

　　1：他有没有爱过我。

　　只要稍微分析一下交往细节，这个答案很明显，最简单的，他舍不舍得为你花钱，他会不会大老远来看你，他会不会在你生病的时候照顾你......还有平时的一些欢声笑语与爱称。

　　我在知乎上看过一个观点：

　　“爱情只是一个过程，是牵手时的心跳加速，是接吻时的面红耳赤，是拥抱时那无处安放的双手......”

　　你会发现你已经得到过爱情了。

　　‘原来，我们以前是这么好过，那种回忆真的很美好’这样一想，是不是觉得心里舒服多了？

　　2：他还爱不爱我

　　我是建议大家不要去思考这个问题，因为对大部分人来说思考这个问题极度容易让情绪崩溃，陷入自闭状态。如果你非要去想，那也只需要从基本面去分析，比如他分手时说的哪些话，他的一个态度来看，他是怎么样你就当成什么样就行。

　　你应该去想，他为什么要分手？

　　通常来说，客观因素分手，他还爱你的可能性最大，比如异地、父母阻碍、现实原因等等。

　　只有三观不合，才会导致他彻底不爱你，但三观不合分手，反而是最好挽回的，很莫名其妙是吧。

　　还有一种是经常吵架，激情都被磨灭得差不多了，这种情况说不上不爱，也说不上爱，是可有可无的一种状态，但相对来说也是容易挽回。

　　你看吧，如果是客观因素他还爱你，那你当下又没啥办法解决那些问题；如果是三观不合虽然容易挽回，但想到他不爱你了又很难受~~~

　　爱情本来是不可以勉强的，放下各自安好其实是对你我最好的选择。对每一个咨询挽回的朋友，我都说你要挽回的是你自己，即便你很努力也没能让对方回心转意，但在过程中能认识到自己的不足之处并且学会放下这段感情，走出失恋这段痛苦的时光才是最重要的。

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