确认过眼神，是个老渣男。不想讲那么多虚的东西，如果你经过这里并且看完这篇文章，我保证，你会舒服很多，丰富理解的话，挽回对你来说也不会很难。

　　一、别怕挽回不了

　　我相信你不是第一次经历分手，包括你现在正在害怕失去的这位，在这一次分手之前你们可能早就已经经历过123次甚至更多次分手，只不过以前都是小打小闹，哄几句、哭两声对方就心软和好了。

　　可这一次他的种种行为似乎已经铁了心，终于你感到害怕了，也正是这种害怕的情绪主导着你做出了各种各样的挽回举动，但最后不仅没能成功挽回，反而把人推得原来越远。

　　其实大多数情侣的分手是可以预见的：

　　你经常莫名其妙冲他发脾气；

　　你们总会因为生活中的小事起争执；

　　你有某个缺点是对方无法忍受的；

　　你们之间付出与反馈始终不平衡；

　　......

　　不仅是他，你自己在碰到那些问题的时候也会产生分手的念头，但往往是谁先提了分手，谁就占了主动权，于是被分手方接下来的所有行为，道歉、认错、哀求、强辩等等，都会让分手方更加认定自己分手是一个正确的选择。

　　简单点说，你的害怕情绪主导你做出的种种行为，只不过是让对方更加坚定分手念头而已。

　　在以往，他提出分手你还能做到跟他好几天不联系，因为那时候你并没有真正感觉到对方会离开你，所以你根本不怕，果真如此，没几天你们还是和好了。

　　如果你认真回想过你们的感情，你会发现他以前有多爱你，他在这段感情里的投入也并不比你少，你尚且放不下，他又如何能做到轻易割舍？

　　所以，在你挽回之前，先帮自己找回以前那份底气，你需要这份感情，那么你就要对这段感情有足够的信心。

　　二、弄懂核心分手原因

　　没有人会无缘无故扔掉自己心爱的东西，他非要跟你分手想必是你有些事情他实在无法忍受，或者遇到了某个卡住你们未来的障碍，哪怕在你当下你没办法解决，但起码也要知道问题出自哪里，因为核心分手原因关系到你接下来要以一种什么样的姿态来跟他互动。

　　很多人会把核心分手原因和表面分手原因混淆，举些例子说：

　　1，你们异地恋爱，经常因为各种事情吵架 ------ 核心分手原因不是因为异地，也不是吵架，而是恋爱体验不好；

　　2，你们住在一起，经常吵架 ------ 核心分手原因不一定是吵架，而是没有了新鲜感；

　　3，他对你特别好，而你经常作死 ------ 核心分手原因不一定是你作，而是供给需求不平衡；

　　有时候他会为了顾忌你或者自己的面子，从最近发生的一些事情中找一个能让彼此都好受一点的分手理由来搪塞你，如果你信了，那就可能会出现类似这种后果：

　　他对你特别好，而你经常作死，实际上是他觉得一直以来都是自己在付出，而你没有给予他需要的反馈，但是碍于面子他不好意思说：“我每次节日都会主动送你礼物，而你送我的东西加起来还不够一百块......”经过思索，他给出的分手理由是：“我现在没办法做到每时每刻都照顾你的情绪，我们还是分开吧。”

　　你信了他的话，所以在接下来变得很体贴懂事，他却觉得你为了挽回他变得不像自己了，事实上他并不需要你的卑微求和。

　　有的人就是这样的，他喜欢被虐，他喜欢那种把控不住的感觉，他喜欢那种刺激感，他莫名其妙就对你欲罢不能，也许他对你的强势是受用的，一旦你变得顺从那就再也不是他想要的了，找到核心分手原因等同于找到他的核心需求，使劲戳、他才有可能再对你上头。

　　三、重建相处模式

　　我谈过很多段恋爱，爱过很多个人，对于每个我爱过又失去的人我都有一个习惯，从不主动删联系方式，但也不会主动聊天。相信很多人也是这样，分手不代表一定要删微信，除非有了新欢，现任强烈要求。还有着联系方式是挽回的基础，大多数人都卡在这一步，不进不退，很是难熬，熬着熬着连聊天都不会聊了，生怕说错些什么就被前任拉黑删除。

　　所以经常有人来问我：“为什么前任不删我微信，我发消息也会回，但我一说到感情他就不回复了？”

　　也有的是：“前任没删我微信，可我发信息给他都不回我”

　　或者：“前任和我聊得很好，可他就是不同意复合怎么办？”

　　如果你看完前面的内容，并且也做到了那两步，那这一步是没道理会太难的。我常常看完一个案例的叙述都会有一种感觉，如果这个案例里的主人公是我，我有足够的信心把人挽回回来，因为我最难的部分能够轻松把握，而剩下的不确定是因为我没办法完完全全了解到别人的相处细节。

　　在重建相处模式这一步里，没有太多的技巧，也不需要做太多的事，你只需要确定你要用什么样的姿态去做些什么事就足矣。

　　很多人会觉得，总要跟前任聊些什么，做些什么，才是挽回。

　　而实际情况是，你跟前任哪怕一句话不聊，那也有可能是一个好的相处模式。

　　年初我有个朋友失恋，疫情跟男朋友分居两地，在那之前他们都在广州一起生活，平时可能管得比较严什么的，她男朋友去哪儿都要汇报，下班回家打游戏也有时间限制，她男朋友给出的分手原话是：“我觉得两个人分开挺好的，做朋友会更好一些。”

　　朋友跑来问我说是不是因为以前管得太严了，所以这才分开不到2个月男朋友就提出分手。我得知，我这个朋友回家之后其实节目挺丰富的，以前两个人住在一起本来就没怎么聊天，现在回家聊得就更少了，再加上朋友都回家了，连晚上语音视频的频率都是降低了许多，基本上就是她不主动发信息给男朋友，男朋友就不怎么主动发信息来。

　　我又问她你男朋友以前被你管着的时候是逆来顺受还是经常与你对抗呢？她说很少反抗，基本都听我的。就这个细节我可以肯定他男朋友不是因为分开这段时间适应了没人管的生活所以想分手，而是因为我朋友这段时间的忽略才萌生不满。

　　他们这种情况现在异地的话还真不好挽回，因为他男朋友哪怕在潜意识当中希望我朋友继续管着他，但一个人自由自在毕竟是很爽的，所以他的表面意识肯定会跟潜意识进行对抗，我朋友要做的，只是给出这么一段时间他来享受自由，在合适的时期，再重新介入他的生活就行了。

　　她男朋友提分手大概是年初十，我朋友隔天来问的我，她大概要等到二月初才能回广州。我说你这段时间不要理他，让他继续玩。起初朋友也担心会不会真的就这样冷着冷着大家都习惯了，但在接下来有几天夜里都看到她男朋友发了一些莫名其妙的朋友圈，她也渐渐相信了我的话。

　　因为她们同居的嘛，在她回广州的前三天，我说你给他发语音，让他把家里都收拾好，别让我看到一团糟，用上以前那种管他的语气。她发了，但是男朋友没回信息。

　　等她回到广州以后，她要如实告诉他男朋友我给她的建议，并且加上一句：“这段时间没搭理你不仅是过年我家里事多，而是看平时我管你那么严，让你放纵一下而已。”这番行为的目的是合理化这段时间的抽离行为。结果当然是和好了，她男朋友现在依然是服服帖帖的。

　　这是一个典型的重建相处模式例子，其实他们的分手性质没有我描述的这么简单，他男朋友想分是真的想分，只不过我朋友准确意识到他的核心分手原因，并且也满足了他的部分需求，所以他才重新意识到他自己需要的是些什么而已。

　　很多人哪怕在挽回期间重建了新的相处模式，可一旦恢复恋人关系之后，这种新的相处模式也会随之瓦解，如果你想谈一段不分手的恋爱，什么样的相处模式都不重要，重要的是你已经懂得怎样去了解你的另一半。

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