你是否听过这样的情感故事：在一次交流中，对方长篇大论，分享了他们的感情历程，而你在一番吐槽后问到：“那你们分手的原因是什么呢？”而回答往往是：

　　“他总说我们性格不合，认为这样的关系持久不了。”

　　“我们性格差异很大，他喜欢安静，比较宅，而我则更活泼开朗。我不是不喜欢他的性格，只是他受不了我时而的嘈杂。”

　　“我们后来常常吵架，矛盾逐渐加深。所以，我也觉得或许我们真的不太合适。”

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　　若深入探讨这一问题，会发现几乎所有分手情况都被归结为“性格不合”，除了那些因外部因素导致的分手，如家庭反对等。但如果简单地以“性格不合”作为分手原因的总结，这很可能是一种敷衍。

　　实际上，分手原因复杂而多样，而“性格不合”只是其中一个方面。或许你并未真正探究分手的深层次原因，于是将“性格不合”作为一种自我安慰，给这段关系找到一个交代。

　　那么，除了性格不合，究竟还有哪些因素呢？

　　我认为，性格确实是分手原因之一，但其影响可能并不如人们所想的那么大，可能只占20%的比重。而由于未能理解其他原因，我们只能简单地将分手原因归结为性格不合。

　　剩下的80%因素包括：

　　这三点更可能是影响分手的主要因素。因此，我们应该意识到，“性格不合”在很多关系中可能被夸大了其影响力。

　　探索度100%

　　人们常将人比作一本书，了解一个人就像是阅读一本书。书是否能在读完的那一天就了解完呢？显然不是。

　　我更愿意将人比作一个游戏，或者一个迷宫。认识一个人、了解一个人就是在游戏中探索，在迷宫中寻找出口。

　　当一对恋人相识时，他可能发现自己真的很喜欢对方。过了十天，他对对方的探索进度可能只有5%。再过一个月，这个进度可能增加到10%。两个月后，可能达到30%。半年后，或许已经到了70%。再过不久，探索进度可能会达到90%。最终，或许在一个月内，这个探索进度就会达到99%、100%。

　　然而，一个人能被完全探索吗？理论上似乎不可能，但感性上却是可以的。当一个人说对你没感觉时，实际上是在暗示你并没有发生太多变化。

　　“我一眼就看穿你了，知道你接下来要干什么。你一打电话过来，我就知道你要说什么。真没劲。”

　　试想一下，“腻了”是什么意思？我曾在义乌商城买了一个遥控飞机，以弥补童年没有玩具玩的遗憾。后来，我带着不少妹子在学校操场上玩过这个遥控飞机，但没过多久，就觉得腻了，觉得没什么好玩的了。

　　或许你会说，人不是遥控飞机，怎么能说腻就腻呢？人是会变化的。

　　当一个人说对你没感觉的时候，其实在表达你并没有太多变化。每天上班下班，看电视剧，上网，聊天，逛街，洗衣服，做饭，每周都是这样，毫无新意。

　　不看书，不学新技能，没有新兴趣爱好，也交不到新朋友，生活圈就是那么几个人。一年前的你和一年后的你几乎没有差别，一成不变。

　　你的生活，甚至你的生命，变得毫无新意。所以时间久了，别人会感觉你乏味、无聊、无趣。

　　恋爱保持长久的秘诀之一就是保持不可知，保持新鲜。一本书当然可以被读完，但如果我不停地为这本书增加新的内容，你或许永远读不完。

　　因此，之前强调的“丰富自己的生活”也正是基于这一点考虑。你必须是一个丰富、有趣的人，广泛涉猎各种爱好，交到一群好朋友，经常聚会玩乐。这样的人才有魅力，才能吸引别人。

　　而平淡乏味的生活会使你的生命贫瘠，如同一本薄薄的书，很快被人读完。当有一天，连滚床单都变得索然无味时，就是分手的时候了。

　　“任性，脾气不好”其实不是性格问题

　　许多人在评价自己时，常用词汇如“太过任性”、“爱发脾气”。因此，男朋友可能觉得自己性格不好，难以相处。然而，我并不认为“任性、脾气不好”属于性格问题。

　　理论上，如果一个人性格火暴、脾气大，那么对所有人都应该表现得一样。然而，实际情况并非如此。与身边的朋友和同学相处时，你可能并不常常任性、发脾气，甚至在朋友圈中的口碑还很好。只有在与男朋友在一起的时候，才会不加分辨地发脾气。这是因为你认为你的男朋友天生就应该忍让、包容你，因此你更容易表现出任性。与朋友在一起时，你并不认为朋友有义务容忍你，因此自然不会对朋友发脾气。

　　我能够理解这种心态。在单身时，生活中的大小事情都只能自己解决，烦心事只能跟朋友、同事或者父母倾诉。如今找到一个中意且可靠的男朋友，刚开始或许还能保持独立，但久了，你可能开始偷懒，希望他帮你处理很多事情，解决很多烦恼。你幻想如果能够轻松愉快地依赖一个人，什么都不用操心，这样的生活多么美好。

　　但这样的画面，虽然浪漫，却只能在偶像剧中短暂出现，无法在现实中长久存在。许多人认为任性是一种性格，难以改变。

　　然而，我想告诉大家，任性和坏脾气并非无法改变。关键是首先要认识到“任性和坏脾气的本质是托付心态”，然后才能谈及如何进行改变。

　　高低位的问题

　　判断高低位的标准是看谁更需要对方，即以需求感判断高低位。回想一下，你是什么时候从高位变成低位的呢？明明一开始是他追求你的，为什么最终却变成了自己成为低位呢？除了我们已知的托付心态、过度依赖、过度服从等原因，还有其他原因吗？

　　其中一个原因就是价值。当他追求你的时候，他感觉你很有魅力，很多人都喜欢你，你有自己的生活，有自己的思想。而当关系发展后，他需要照顾你、帮助你，处理各种事务。因为你变得懒惰了，依赖他，不再愿意自己去做这些事情。

　　或许我的例子不够形象，我想表达的是：在追求你的初期，你提供了价值，如魅力、可爱、聪明、活泼等，这些都是你的价值；而分手时，你开始索取价值，需要他照顾、关心、帮助你，这些都属于他的价值。

　　什么是高位者？什么是低位者？高位者是提供价值的一方，而低位者是索取价值的一方。起初，你呈现给他的是一个活泼可爱的姑娘，他被你吸引，是因为你提供了价值。然而，随着时间的推移，你无法再提供这些价值，反而开始索取，直到他不再愿意接你的电话，甚至带有厌烦的语气。

　　你才意识到，你变成了低位，他对你失去了兴趣。他变成了提供价值的一方。林子一直在强调重建自己的价值，从而吸引对方。我建议关注自己的生活，扩大朋友圈和社交圈，让生活变得更好、更精彩。

　　如果对“提供价值”和“索取价值”的概念还不太明白，我再举个例子。在一个聚会中，一个男生想搭讪一个女生。

　　第一种情况，男生直接问：“你好，美女，可以留个电话号码吗？”“你叫什么名字？”“你住在哪儿呢？”这是在索取价值，可能容易让人感到厌烦。

　　第二种情况，男生则说：“嗨，你经常到这儿来玩吗？我感觉这边只能唱歌，玩的东西不多。我知道另一个地方，在×××，那里场面很热闹，人很多，气氛很好。你知道吗，有一次我居然看到陈坤在那儿办了一个小型见面会……”这是在提供价值，提供对方不知道的信息，让人愿意继续交谈。

　　生活中有一类人，总是成为众人瞩目的焦点，为何呢？因为他们擅长提供价值，能够给别人带来独特的体验。

　　这些人善于分享各种有趣的故事，展示他们在各地旅行的见闻。在聚会时，他们常常活跃气氛，组织娱乐活动，为大家带来欢笑。这些都是他们所提供的价值。

　　分享是一种快乐的行为，而提供价值的人通常能够得到满足感和自信，因为他们所做的事情体现了自己的价值。相比之下，当你成为一个索取者时，并不能真正展现出自己的价值。

　　正如吸引学中常说的一句话：“不要成为飞蛾，而要成为火焰，去照亮别人。”

　　高低位问题是任何一段关系都无法逃避的现实。在一些女孩读过我的文章之前，她们或许认为分手的原因是性格不合，但阅读后恍然大悟，发现实际原因是高低位问题。

　　“原来是因为我太低位，所以他才会选择分手。”

　　这是因为高位的人天生觉得低位缺乏吸引力，显得无趣和乏味。因此，如果想要复合成功，保持长久，高低位之间必须发生改变！

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