今天着重给大家讲下在分手初期、分手中期、分手后期这三个阶段如何通过重建舒适感来挽留对方，实现和好。

　　首先，什么是舒适感？

　　说得简单一点，舒适感就是我们在与某个人交谈、相处时感到舒服、愉悦、轻松的情绪体验，并且我们会更愿意为这样的关系投入更多的精力和时间去维护。

　　那么舒适感是在什么样的情况下产生的呢？

　　条件有两个：其一，是好的情绪。

　　当一个人处在负面情绪的时候，他和谁都无法建立舒适感。

　　就像很多情侣之间，舒适感破裂的直接原因就是频繁的争吵、发泄情绪、用狠话去刺激对方。

　　吵架的时候，情绪一旦上头，哪里还顾及得了对方的想法和感受？只顾着自己发泄满腔的怨气和不满，两个人互相用语言暴力去伤害对方，舒适感就是这样慢慢被消磨了。

　　当我们面对一个人，第一反应不是喜欢、欣赏、开心这样的正面情绪，反而是怀疑、失望、排斥、逃离的负面情绪时，分手也就在所难免了。

　　舒适感建立的第二个条件是：接纳

　　两个人之间要处于彼此接纳的状态，舒适感才会慢慢建立。

　　其实接纳是分为两种情况的，一种是低敏接纳，这种更多适合于普通关系，像普通朋友、同事、同学之间，关系没有那么深入时，你可能会更加包容一些，毕竟交集没有那么多，即便你可能有不喜欢对方的地方，也不会太在意；

　　另一种则是高敏接纳，适合比较亲密一些的关系，对待这样的关系，我们可能会有更多的要求，比如你的闺蜜/兄弟做了一件不好的事情，你可能就会有强烈的反应了。

　　情侣之间也是，在恋爱初期，两个人多少都有掩饰和伪装的成分，都想把自己最好的一面展示给对方，也更多的对对方展示出包容和接纳，但随着关系的深入发展，你们就会进入高敏接纳阶段。会对对方寄予更多的期待，会挑剔对方暴露出来的缺点，重新考量你们的三观、性格、喜好是否合适，条件是否匹配这些问题。

　　这些分歧让你们爆发争吵、争执甚至是冷战，当你们之间“不接纳彼此”的情况越来越多时，舒适感也就崩塌了。

　　所以大家现在回想一下，我们在被分手时都会遇到的一种困境，那就是无论你怎么哀求对方，怎么示弱卖惨，怎么联系对方，但他就是不理你或者是更加绝情的拒绝你。

　　你觉得是对方不爱了，其实并不是，而是你们之间的舒适感已经消失了。

　　而你的挽留呢，是忽略了舒适感这个前提条件，直接要求对方回头，硬拗关系，那肯定会被对方拒绝。

　　所以想要和好，你一定要先重建你们之间的舒适感。

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　　第一、分手初期如何重建舒适感

　　你要记得，两个人在刚刚分手的时候，都会处于情绪激荡的最高点，不只是你有痛苦、焦虑、伤心这样的负面情绪，其实对方的情绪也很差，只不过你更倾向于和好，而对方更倾向于分手。

　　当一个人处于情绪上头的状态时，你强硬要求他做什么事、说破嘴皮想改变他的主意，或者说的道理再正确再好听，他也是听不进去的。

　　此时的处理原则只有一个：先处理对方的情绪，再处理你想达到的目的。

　　那么分手初期如何重建舒适感——适当抽离，破除对方的“情绪筑墙”

　　我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽留的方法了，但无疑都会以失败告终。你发现，无论你怎么苦苦挽留，道歉也好、各种保证承诺也好，甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截，对方要么无动于衷、冷若冰霜，要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇，为什么你都这样了，他还是不肯给你一丝一毫的机会？

　　真相就是，当对方已经决定分手、而你还想挽留的时候，对方就已经对你建立起“情绪筑墙”。

　　一旦这道墙建立起来，那么不管你怎么表现，对方都会自动忽略，甚至主观上自动把你往坏处想。

　　为什么会这样？其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中，他在你这里感受到了太多的失望和不如意，积攒了太多的矛盾，他会把这些负面体验都认为是你带给他的，由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。

　　他想分手，而你想和好，本来就是互斥的两种立场，你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好，怎么可能呢？

　　人都是有逆反心理的，当你想要拿他反对的观点去说服他的时候，他自然会极度排斥你。

　　你所有的和好行动，包括但不限于：

　　频繁的联系、打电话、求和好；

　　威胁、围追堵截等极端行为；

　　利用感情基础进行情感绑架；

　　持续输出负面情绪，妄图博取对方同情；

　　......

　　都是在强化他对你的抵触情绪，“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大，相信不用我说你自己就能亲身体会到。

　　你的当务之急不是继续重复之前的老路，而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除？自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了，筑墙就会迎刃而解。

　　方法有两个：

　　1、认同对方的感受，尊重对方分手的决定

　　“逆反心理”其实很神奇，你越是和他对着干，他就越排斥你；相反，你认同他了，尊重他了，他的逆反心理反而自动消除。

　　就像我们小时候，父母越是不让我们干什么事，我们越想干，根本不管这件事到底应不应该做，单纯为了逆反而逆反；可如果父母开明一点，尊重我们的决定，我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。

　　同理，你也可以“以退为进”去理解对方的想法：

　　·你提出分手，我很难受，但是我能理解你的心情，走到今天这一步你心里肯定也不好受；

　　·你说分手是对的，我之前给你带来了那么多不好的感受，却不知悔改，和我在一起这段时间，你委屈了；

　　·你之前给过我那么多机会，我却没有珍惜，你离开我是对的；

　　......

　　可能很多人会担心：我同意分手，那他不就真的走了吗？

　　那我想问你，你不同意，对方就不会走吗？不要太执着一时的得失，我们不是真的放手不挽留了，只是在战略上先缓冲一下，也让对方看到我们的成熟，先给他一段时间冷静一下，保证关系不在纠缠的时候继续恶化，等过段时间我们再从长计议就好了。

　　2、能做朋友就做朋友，做不了朋友就先断联一段时间

　　不让大家盲目去纠缠的另一个原因，就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。

　　分手后还能够做朋友的好处是非常多的：

　　·你们还能够时不时产生联系，避免分手后关系发生断层；

　　·你们能够时时看到彼此的状态更新，便于你了解他的近况，也便于他看到你的变化；

　　·方便你通过聊天缓和关系，缩短和好的时长；

　　......

　　但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈，或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了，这种情况如果继续做不了朋友，那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下，等双方情绪都平复一点，我们再尝试去复联。

　　而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的，你们分手时闹得越激烈，相应的断联时间就应该越长。

　　这一步或许会难到很多人，很多时候只处理我们的情绪就已经非常难了，更别提还要审时度势做这么多铺垫工作，大家不要太担心，可以直接找老师聊一聊，与其自己琢磨耗时耗力，不如找专业的咨询师帮助你，来得更高效轻松。

　　第二、分手中期如何铺垫舒适感

　　到了这个阶段，你们分手时激烈的情绪有所平复，你就可以着手进行真正的和好操作了，这个阶段的舒适感主要靠两个渠道来建立：

　　一是积极正向的改变和提升，让对方看到你有变好的希望——提高对方的“接纳度”；

　　二是恰到好处的聊天——给对方灌输好的情绪。

　　1、如何制定正确的提升策略，吸引对方认可你的改变

　　A、通篇复盘你们在一起的始终，从大局观和细节处入手，找到对方离开的真正原因，并做出针对性的改变和提升

　　承接上一部分我们所讲的，为什么很多人的改变换不来前任的正面反馈？很大程度上是他们并没有找出分手的根本原因。有的人仅仅因为前任分手时说了一句“不爱了”就认为是对方变心了，有的人仅凭感觉盲目猜测前任的想法，这种断章取义得出的结论正确率又能有多少呢？

　　真正的分析原因是从感情的全局出发，从你们的相识、相知到相爱、再到最后的分手，从对方的性格、需求、价值观、喜好等个人特质出发，结合两个人之间的相处模式、沟通模式，着重分析双方产生争执的来龙去脉，等等部分，才能精准分析出你们这段感情的问题出现在哪里。

　　这个过程既需要时间，也需要一定的专业性，深层次的挖掘出原因，相应的改变才是有效的。

　　B、从“信度”和“效度”两方面入手，让你的改变更有说服力

　　想改变没有错，但太多人常常忽视的一点是：想让你的改变被前任认可并接受，不仅需要“信度”，更需要“效度”。

　　“信度”是用于校验你的改变是否是否持续、可靠，简而言之——信度研究的是“你真的改变了吗”和“你改变了多少？能不能说服对方接受你改变了”

　　“效度”是用于检测你的改变是否有效，能否引起对方态度的逆转——效度研究的是“你的改变是不是有效的”、“对方是否在乎你的改变”。

　　有的人才分手一个星期，就去找前任说自己改变了，再也不会像之前那样了。你自己想想，如果你是前任，你会信吗？这才一个星期你就能有脱胎换骨的变化了？要么你是作秀骗人，要么就是你之前根本不在乎对方。

　　所以，纵然大家急切期盼和好，也一定要耐住性子，不要操之过急，学会给双方时间和空间。追回前任最基础的，除了心态，就是坚持。

　　2、如何高情商聊天，吸引前任无法自拔

　　为什么我如此强调好的聊天如此重要？相信大家平时看文章、刷短视频也能了解到，不管男生还是女生，会聊天的人都特别吃香，能把对方聊得特别上头。

　　挽留也是同理，聊天是挽留中必不可少的重建舒适感的重要一环，这里说两个你需要运用到的沟通法则：

　　A、相似性法则

　　比如我们会被与我们相似的人吸引，外向的喜欢外向的，同样家庭背景的，也喜欢找门当户对的，所以在价值观的参数上我们会更喜欢和我们有很多共同点的人相处。

　　爱情应该是对自己完整性的一种补充，相似的人更容易产生共情和信任。

　　人都是自私的都是爱自己的，总是认为自己的想法是正确的，所以爱和自己相似的人沟通其实也是一种自我认同，所以我们要学会去观察，去走进对方的世界，去体验他的感受和想法，去发现对方喜欢的和想要的究竟是什么，找共通点，想办法体验他的生活，不需要精通，只需要体验，这样你就有话题发问、沟通和讨论，慢慢你就会了解，很多时候男性或者女性都有被需要的感觉，你在他擅长的领域去和他分享、讨论，他会更加愿意打开话匣子，这个过程就是他自我价值的展示，他会在你这里体验到非常高的价值感和存在感。

　　B、独立性法则

　　对自己的生活保持热情，不要一味把精力和时间用来关注对方。你关注对方越多，便是给对方投入越多。你给他投资这么多，只会让他不断“增值”，从而继续拉大你们之间的差距，反而不利于和好。你要学会给自己投资。

　　保持独立的自我，让对方感觉自己是捕猎者，享受追逐的感觉，而不是让对方觉得没有任何挑战性，不管他什么时候回头，你永远都在他身后。

　　如果你作为前任，原来的样子是任性自我，现在你稳重而又有同理心；原来你冷漠不语，现在你热情又乐于表达；原来你不会聊天，总是让人没有回复的欲望，现在你总是能说到对方心里去，让他迷上和你聊天；以前你喋喋不休，现在你懂得如何引导对方表达并给予关心。

　　你的每一次出现都会给对方带来惊喜，你的外表和内在都是一个全新的状态，你的世界不断出现新生活，每天都活力满满、正能量爆棚，这就能够让对方感受到荷尔蒙的刺激，不断给对方制造惊喜，让他觉得你越来越有魅力。而这样的你，他相处起来无疑是非常欣喜愉悦的。

　　不知道怎么做的可以直接发消息给我，和我一对一沟通，告诉我你的具体情况，我来针对性帮助你分析和制定方法策略，并手把手教你走好每一步具体的操作，防止犯错拉长和好的时长。

　　第三、分手后期应该如何重建舒适感

　　任何时候都不要急于求成，很多人在分手的后期，和好的进程进入到后半段的时候，看到前任对自己的正面反馈，都容易忍不住去急迫的求和好。

　　别想着几次聊天或者一次见面就能让对方回心转意或者接纳你，舒适感是建立在一个循序渐进的基础上的，你需要延迟满足。

　　情况一、偶尔的热情

　　注意！偶尔的热情只能说明对方当下这一刻的情绪是很好的，不代表他就同意和你的和好，你一定要hold住自己！不要一时冲动立马去求和好。

　　你要注意聊天的节奏，不要回复对方太快，回复的内容也不要是大段大段的小作文，不要因为对方开始和你袒露一点心声，你就把自己的全部心路历程都一股脑倒给对方。

　　你太急切，也就是对对方的需求感过高，给对方带来的压力就会变大，可能刚建起来的舒适感就要烟消云散了。

　　给自己保留一些神秘感，让对方看不透你的底牌，只有对方对你持续的热情，才能说明和好的过程比较顺利，吸引力的建立是一个推拉的过程，对于节奏的把握也是至关重要的。

　　情况二、对方忽冷忽热

　　可能存在的情况有：

　　·对你的改变不是百分百相信，还存有疑虑和担忧；

　　·他自己内心也很纠结，不知道该做什么决定；

　　·你在过程中可能做了一些让对方不舒服的事，引起了对方态度的反复；

　　·他身边可能有除了你之外的新异性，他在你们中间权衡；

　　对方忽冷忽热其实也是常见的现象，毕竟感情线的发展很多时候不是一路直上的，也会出现波动和起伏，很多程度上是“曾经的不好”和“现在的好”在前任心中产生了激烈碰撞，让他纠结和顾虑，这个时候我们切不可恼羞成怒，一时急躁爆发情绪，而是要始终如一的向对方传达你的改变，你越是稳定，对方心中的顾虑才越有可能被打消。

　　如果对方身边出现了新的异性，你也不要慌张，只不过是自己的挽留之路多了一重阻碍而已，前任在心中暗暗比较你和新欢的好，我们要做的就是不断加码自己，让前任觉得旧爱是更好的选择，当然这些操作方法也很因人而异，如果你遇到这种情况，不知道怎么做，可以直接给老师发消息，让我来帮助你。

　　情况三、一时的拒绝

　　当你想要把关系推进到下一步的时候，即便你做得再怎么好，前任也有可能不会次次都答应你——你要做好被对方拒绝的准备。

　　一时被拒绝也不要紧，说明两个问题：

　　1、你的改变还未达到对方心中的分数；

　　2、你的推进有点操之过急；

　　像这种情况，被拒绝也不要紧，我们始终保持淡定，尊重对方的决定，切不可情绪崩溃再度做出幼稚的举动，否则只会原形毕露让对方觉得你之前都是装的。

　　既然对方一时无法接受关系发展到下一步，那我们就保持在现有的关系基础上，继续去铺垫舒适感就好了，加以机会，遇到合适的时机再去推进也不迟。

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