依然是带来一篇干货满满的分享，复合理论的文章都是经历过很多人的实践，给大家总结出的行之有效的方法，所以不要轻易滑走，文章比较长，干货也比较多，建议先收藏再观看。

　　这篇文章我将从复合中的情绪管理、对方拉黑删除的含义、恋爱高低位逆转这三个方面来帮助大家更高效的复合前任。

　　无数人分手后都会陷入这样的状态当中：

　　在四下无人的夜晚不断翻看你们之前的聊天记录和照片，越看心越痛；

　　一边害怕遭到对方的拒绝，一边又总是忍不住想去联系对方；

　　手机响的那一刻心脏提到了嗓子眼，第一反应就以为是对方发来的消息；

　　干什么都提不起精神，觉得自己的世界不能没有ta；

　　可是当你不断的死缠烂打、拼命想要让对方回头的时候，换来的却是对方更加的冷漠和绝情，甚至被对方拉黑删除（拉黑删除没你想象中那么可怕。接下来我会讲到拉黑删除的心理学含义），你想不明白，为什么你们曾经那么好、有过那么多美好的回忆，现在ta变得这么绝情？

　　你知道吗？恰恰是你的痴情和纠缠把对方越推越远，抒发感情没有对错，关键要看合不合适，你们浓情蜜意的时候，对方会喜欢你的感情抒发，可是当对方已经决定要离开你了，你的感情牌在对方眼里就成了纠缠和压迫。

　　想要和好绝不是靠痴情和纠缠就可以解决问题的，在这个过程中，你既需要稳定好自己的内在状态，又需要去重新赢得对方的心，这个过程要讲究方法和策略，同样也需要你具备排除万难的决心和信心。

　　如果你不懂复合的理论和方法，千万不要盲目操作，因为感情这事经不起太多的试错，我为大家准备一套针对性的复合的实操方法，经过众多学员的实践，行之有效，如果你不知道该怎么正确地吸引前任重新回头，可以点击滑到文章底端寻求帮助，我会给大家提供一对一的分析并且给到你想要的帮助，让前任重新回到你身边。

　　第一部分、复合过程中的情绪管理

　　情绪管理既是重点，又是难点，我在从业这几年的时间里接触到的近千名求助者当中，几乎绝大部分的人在分手后找到我时都是情绪崩溃的状态，觉得前任太绝情了，觉得自己付出了那么多还得不到前任的原谅，怀疑自己的坚持，怀疑前任已经不爱了，等等等等。

　　如果你也是消极、悲观，那我就要告诉你，你这种状态是注定成功不了的，即使侥幸成功也会凭实力再次让对方离开，毕竟没有谁喜欢一个被负面情绪和消极认知缠身的人。

　　心理学发现，外界的客观事物都是中立的，给它们赋予好坏之分的是我们的主观认知和情绪感受。

　　美国心理学家埃利斯首创了“情绪合理疗法ABC理论”，该理论认为诱发事件A只是引发情绪和行为后果C的间接原因，而引起C 的直接原因是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B。

　　通常人们会认为诱发事件A直接导致了人的情绪和行为C，发生了什么事就引起了什么样的情绪体验，然而，你有没有发现，同样一件事，对不同的人会引起不同的情绪体验。同样是分手，有的人反应平平、照常生活，有的人就撕心裂肺，没了对方活不下去。

　　为什么？就是因为B在中间起了催化作用，同样的A，不同的B就会导致不同的C。所以，情绪的根源在于信念，事件只是诱发因素。

　　失恋这件事从客观角度来说没有好坏之分，福兮祸之所倚，祸兮福之所伏，眼下看失恋让你很难过是件坏事，可是从长远的角度来看又何尝不是一个新的开始呢？影响我们对于失恋的看法的，是隐藏在我们潜意识里的那些不合理的信念，不合理的信念赋予了我们强烈的负面情绪。

　　不合理的信念有哪些呢：

　　绝对化——从自己的角度出发，无法站在对方的立场思考问题，想要让一切事情都围绕自己的信念转

　　过分概括化——以偏概全，因为一件不好的事情就把负面的认知泛化到所有的事情上；

　　灾难化——一件不好的事情发生就觉得一切都完了，对于结果的导向没有一个客观的认知；

　　失恋这件事就是在这些不合理的信念影响下，像一团厚厚的迷雾笼罩着你的全世界，给你的生活带来毁灭性的影响：

　　我那么爱ta，ta为什么还要离开我？——这就是绝对化的认知

　　我分手了，我就是一个不值得被爱的人——这就是过分概括化的认知

　　没了ta，我以后该怎么活啊？——这就是灾难化的认知

　　但是大家要知道的一点是，任何情绪，不管是快乐、兴奋、感动、幸福这些积极的情绪，还是难过、压抑、悲伤、愤怒、恐惧这些消极的情绪，都没有对错，都是我们的一部分，是正常的。

　　情绪的本质意义是什么？

　　如果我们把砖块比作人的认知，那么情绪就是水泥，情绪的作用就是把大家黏附在一起，有情绪就有情感，有情绪就有需求。融入到现实生活中，如果你对一个人没有情感和需求的时候，你很少会对他产生什么情绪。

　　负面情绪和正面情绪背后所代表的意义又是不同的：

　　正面情绪传达的是：我要过去跟你建立链接，我对你的行为表示感谢；

　　负面情绪传达的是：你要过来跟我建立链接，我对你有所需求。

　　当你有了负面情绪，那就意味着你对某人某事有了需求。所以负面情绪怎么可能被否认和压抑呢？如果我们的需求一直被否认和压抑，后果可想而知。

　　负面情绪不需要被压抑，而是需要引导排解出来。

　　引导情绪分为两步走：

　　第一步、找出诱发事件A

　　那么在复合这件事上，导致你产生负面情绪的诱发事件就是分手，可是分手这件事很笼统，我们需要从分手中挖掘出更多深层次的诱发机制，常见的有以下几种：

　　你为这段感情付出了太多；

　　对方是你目前的最高配；

　　你们之间因为误会而分手；

　　你很爱ta；

　　对方主动抛弃你；

　　第二步、调整自己的信念B

　　当你找到触发你负面情绪的诱发事件时（注意，诱发事件有可能不只是一件事），接下来你就需要分析出自己是如何评价和看待这些事的：

　　我为这段感情付出了太多

　　信念：巨大的沉没成本让我不甘心放手，我太害怕失去，也不甘心止步于此，焦虑和不甘让我迫不及待地输出负面情绪，急切地想要对方回头；

　　对方是我目前的最高配

　　信念：除了ta，我找不到比ta更好的人，如果失去ta，我以后就要和一个不如ta的人在一起，所以我不能放过ta；

　　你们之间因为误会而分手

　　信念：我不甘心因为误会就这样分手了，如果当初我怎么怎么做就好了，我还想再拯救一次；

　　你很爱ta

　　信念：我这么爱ta，我根本就放不下ta，ta怎么能这么对我呢；

　　对方主动抛弃你

　　信念：我觉得自己是被抛弃的那一方，这让我很没有面子，为了面子，我要搏回一局；

　　然后你需要审视自己的这些信念正确与否，并探讨这些信念是如何影响你的情绪的。当你知道情绪的来龙去脉之后，最后你需要做的一步，就是调整自己的信念，扩展自己的思维角度，和自己不合理的信念做对抗，通过调整信念来带动自己的情绪管理能力。

　　当不合理的信念被合理的信念代替之后，你的负面情绪也会大大减少，转而被积极、合理的情绪和行为所代替。

　　第二部分：对方拉黑删除的含义

　　当你明白了情绪ABC理论的时候，把这个理论套用到对方身上，相信你也就多多少少会明白对方这种行为背后真正的含义。

　　虽然是对方想要分手，但是不可否认的是，ta也参与到了这段感情中，为之付出了时间和精力，感情的破裂同样也会带给ta负面情绪：

　　对感情的美好期待被打破了；

　　原本那么信赖你，结果你却给ta造成了很多伤害；

　　分手还去纠缠ta，打扰ta的生活；

　　然而很多人在分手后是意识不到自己给对方造成的伤害有多大的，“不就是......ta至于......吗？”我告诉你，两性思维有很多不同之处，你觉得无所谓的事，在对方眼里就是天大的事。

　　所以可想而知，当对方对你抱有强烈的负面情绪时，ta自然要把这些负面情绪发泄出去，想要“诉诸行动”，就像你为了排解自己被分手的负面情绪也会通过“诉诸行动”去纠缠对方一样。

　　于是，拉黑删除就成了一种手段，一种报复你给她带来的伤害、推远你这个让ta不开心的源头的手段。

　　就像女生在谈恋爱的时候经常会反复拉黑删除男朋友，道理也是一样的，当她觉得在这段感情当中受到了伤害、忽视、敷衍、不尊重的时候，就会产生负面情绪，每个人都有宣泄情绪的本能，她会说很多绝情和生气的话、也会拉黑删除、甚至会动手打男友，这样一些方式来宣泄。

　　但归结到本质上，她是想要引起男友的关注和重视，想要重新获得男友的爱。

　　诉诸行动是一种防御机制，可以帮助我们缓解焦虑对内心的侵害。生活中很多人都会这样做，比如在工作中客户临时变卦取消了合同，我们自然会生气的摔文件、摔杯子，我们的负面情绪随着这些动作确实会得到消减，这都是我们在成长过程中学到的消化情绪的方法。

　　当然，这样做并不是正确的、合理的，当一个人既没有能力解决掉问题，又没有能力合理地表达自己的情绪和诉求时，就会通过这些幼稚、接近本能式的方法去宣泄情绪，即便它会在无形中给自己和对方都造成伤害，很容易给关系带来毁灭式的影响。

　　所以为什么前任会拉黑删除你呢？表面上看起来是ta绝情，其实更本质的原因是ta对你们的期待被打破后引起的自我防御，没有希望就没有失望，不曾在意也就不会悲伤。

　　所以，如果你经常拉黑删除对方，你就要意识到自己的行为是在渴望爱，但不合理的表达情绪又会把对方推远；

　　如果你是被对方拉黑删除了，就要好好想想自己之前的行为是不是给对方带来很多的负面情绪，同时也没有给ta机会让ta得以排解。

　　第三部分：恋爱高低位逆转

　　为什么你是想要和好的那一方，而ta却是想要分开的那一方？为什么你在这段关系中处于低位，被动没有话语权，ta却能够处在高位，拥有绝对的主动权？

　　本质原因都要归结到需求感上，你对ta的需求感太高了，过分在意，害怕失去，就变成了讨好和执迷；而ta对你的需求感很低，所以ta不care你，自然在你面前有更加轻松的状态和得失随缘的心态，这种差距之下，你怎么留得住ta的心？

　　一段健康的两性关系，双方的地位一定都是平衡的。不过需要注意的是，这种平衡并不是指一成不变的平衡，而是互相牵制、实时变化的平衡。感情中一定会有高低位的变化，每一个时刻，一定有一个人处于高位，另一个人处于低位，一定是有一个人去引领另一个人，这种不同时刻、不同场合的优劣势就是高低位的表现。

　　互相适应、你来我往、非常和谐、互不缺失那自然是非常好的，但是生活中太多感情的高低位都是已经僵化了的，就像一潭死水一样没有丝毫的流动，高位者一直高高在上，低位者一直俯首称臣，这就是不正常的了。

　　什么是低位者：

　　在物质上、时间上、情绪上、感情上等诸多方面都是持续付出的那一方，而自己的需求却没有底气要求对方满足，更容易做出妥协和退让，有更多的委屈；

　　而高位者恰恰相反：

　　永远都是接受爱的那一方，并且没有感恩和回报的想法，可以肆无忌惮的提出自己的需求，不用顾及低位者的感受，更心安理得的要求对方做出妥协和退让，就像国王对女仆一般。

　　所以大家要明白，一味的索取和付出都不是健康的关系。一段长久的感情，一定是要平衡的，爱的本质不是谁对谁好，而是你对ta好，同时也要懂得让ta对你好，当ta对你不好时，你也要注意表达自己的感受和需求，让ta不敢再无视你。

　　所以分手后你想要和好，ta想要分手，需求感不对等，你们这段关系就是不平衡的，而你必须要想办法靠人为的力量缩减你们之间的差距，降低你的需求感，抬高ta的需求感。

　　而很多人在一开始其实都是没有信心的，都是觉得：现在是我想求ta回头的啊，怎么可能去平衡呢？

　　这样的心态本身就是在潜意识中把自己放在低位，持有这种心态是不可能和好的。大家不妨想想当你追求一个异性的时候，你是靠卑微跪舔让ta爱上你的吗？健康的恋爱关系一定不是，而是靠你身上的魅力获得对方的青睐的，所以复合也是同样的道理啊，想要让对方重新爱上你，必定是要靠吸引，而不是跪舔。

　　所以，复合的过程中如何逆转你们之间的高低位呢？几个小tips教给大家

　　如何降低自己的需求感：

　　1、从工作、社交、兴趣爱好等方面丰富自己的生活，稀释对方在你生活中的重要性；

　　2、管理好情绪，不再向对方传达负面情绪；

　　3、学会爱自己，多和自己对话，去体会自己的心情、感受和需求；

　　4、平时多看看心理学相关书籍，也可以报班学习情感的相关能力，让自己的内在变得更强大独立，让自己更会爱与被爱；

　　如何抬高对方的需求感：

　　1、改掉对方介意你的缺点，强化对方喜欢你的优点；

　　2、做好朋友圈建设，把你的改变传达给对方知晓；

　　3、明白对方在感情中的主要需求，满足ta的主要需求，增强自己的不可替代性；

　　4、学会适时的抽离，留给对方回味和想象的空间，吸引ta主动来找你；

　　总而言之，对方和你分手，通常是因为你处于低位，ta潜意识里觉得你配不上ta，把你的价值归结为“低价值”。

　　注意，“价值”和“价值感”是两个意思截然不同的词汇，“价值”是指你身上具备的真实存在的价值，比如你工作很好、收入很高、外表很好，这些都是你的价值；

　　而“价值感”则是你给对方营造出来的一种感觉，这种感觉并不代表你真实的价值，比如你工作好、收入很高、外表很好，但是你爱得太卑微，总是以ta为先，那你虽然实际价值很高，但在对方眼里依旧是低价值感的伴侣，很容易就会被辜负和抛弃。

　　所以这个和好的过程就是提升你的价值和价值感的过程，让对方觉得你是一个高价值的人，ta对你的需求感自然也就被抬升了。

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