其实，不论是挽留还是和回避型相处都很简单，我们之所以觉得困难、痛苦，是因为还没有掌握其中的精髓。

　　要我说想挽留回避，我们要做的就是不挽留——用正确的方式相处。

　　为什么这么说呢？

　　在我的概念里，我们想要挽留回避的一方属于医生，两人的感情现状是既定事实的“患者”，如何用药、如何治疗，我们都是要严格遵从流程步骤的，不可听凭心情胡乱操作。

　　大多数人往往就忽略了前期关键的“看病”环节，浏览些关于挽留回避的文章，就开始照葫芦画瓢式大展拳脚实操挽留对方，效果却不尽人意，甚至让“病情”变得更糟。

　　这样的结果也在意料之中，就比如：

　　感冒吃了治疗胃病的药；

　　摔伤用了治烫伤的药膏；

　　明明是手疼却医起了脚；

　　......

　　可见，和回避型分手的最根本原因并不是孰是孰非，而是我们找错了病因/用错了药/病急乱投医等等，才导致分手的地步。

　　两个人在一起最可悲的就是：鸡同鸭讲。

　　你不理解我，我也不care你，两人都在自己的世界里，各自称王，自己得到了胜利却弄丢了对方。

　　我们想要挽留回避的正确流程，应遵循古往今来医者之道对当下的感情进行：

　　望、闻、问、切。

　　望——【观现状】

　　闻——【听内心】

　　问——【问不同】

　　切——【确病情】

　　文章确实比较长，干货也比较多，建议你「点赞」+「收藏」再看，以防止之后找不到。

　　（ps:文章最后附上挽留回避型/了解回避型的更多干货）

　　● 望——观现状：

　　望诊是中医重要的诊查内容，望诊指医生用眼睛观察患者的面色、神态、舌苔变化等，从而判断患者疾病的寒热虚实，明辩证型再处方用药。

　　而我们所对应的“患者”，不是指某个人、回避型的伴侣或我们自己，而是我们和回避当下感情的微妙关系（感情现状），来判断接下来如何‘处方用药’。

　　首先，我们需要明辨自己的感情关系处于哪种“症状”：

　　有联系方式且日常可以像好朋友一样相处；

　　彼此联系方式拉黑删除但是有共同的朋友；

　　没有拉黑删除但对方消失怎么都联系不上；

　　每种症状其背后都有相对应的成因和病症。

　　比如：

　　面红目赤、心情烦躁、体格比较壮实的人，可能是肝阳上亢或者肝火上炎；

　　如果患者面色恍白而且表现出虚弱的状态，考虑脾阳虚或者肾阳虚所导致；

　　如果患者面色萎黄一般考虑脾胃系统疾病，例如脾胃虚弱或者气血不足等。

　　试想，

　　我们的“患者”（当下感情）为何会是现在的症状呢？

　　但无论我们当下的感情状态处于哪种‘症状’，归因于我们还是对方，切记不要对爱情失望，亦或太过于苛责自己。

　　要知道大多数和回避型在一起的人都会变得焦虑（ps:回避型的伴侣大都是焦虑型和回避型，但两个回避在一起时，轻度回避的一方也会变得回避，为什么选择两者做伴侣，之前文章焦虑型如何进阶蜕变中有讲到），或许解决焦虑最简单快捷的办法就是换个安全型伴侣，但我们还是选择留在回避身边，最根本原因无疑是ta们值得，ta们值得我们对这段感情做出努力，我们原因去理性做出分析和判断这段关系，扬长补短。

　　焦虑的我们太喜欢从伴侣身上去索取爱，一遍又一遍的去验证对方到底爱不爱我——这显然是飞蛾扑火。

　　回避对于亲密关系异常敏感，ta们内心的防线勉强可以容纳自己不稳定的心脏，而面对多疑又粘人的我们早已超负荷，回避恐避之不及。

　　或许我们觉得很正常的行为对方会无法承受，但ta们却面不改色，但内心早就地动山摇，纠结矛盾着不知该如何处理，此时就会触发ta们的回避机制，索性就撂挑子不处理了，躲进自己的小黑屋里，任谁敲门都不开。

　　我们要做的是如何才能成功拯救这段感情，回忆ta在躲进小黑屋前经历了什么？是什么行为或举动让ta触发了回避机制，想要逃离。

　　● 闻——听内心：

　　中医的闻，指声音和嗅气味两个方面。主要是听患者语言气息的高低、强弱、清浊、缓急……等变化，以分辨病情的虚实寒热。

　　我们需要的“闻”，主要是听内心——听从我们和对方内心深处的变化以及真实的声音。

　　无论我们现在的心情是不甘心、很生气想打人、还是已经消除了负面情绪，但目标是相同的那就是挽留对方，拯救我们的感情。

　　静下心来听一下：

　　①我们一遇到回型那种懒洋洋惹不起就躲的样子，气不打一出来？

　　——

　　听我们：这么一点小事说开了解决了不就好了？唯唯诺诺真让人上头！

　　听回避：怎么每次都是这种鸡毛蒜皮的事情，我不想管也管不了，你说的都对！

　　我们内心其实是焦虑心态在作祟，对方的行为和处事方式，没有让我们感受到安全；

　　回避内心其实比我们更想解决这件事，但是由于幼年经历和生长环境让回避退化了处理亲密关系的能力，ta就像翅膀受伤的小鸟，想飞但没有力量。

　　——

　　②回避可以日常和我们畅聊无阻，但一聊到感情就表现异常不同意和好？

　　——

　　听我们：天天和我聊的热火朝天为什么就是不同意和好呢？我做的还不够好吗？你到底是喜欢我还是拿我当备胎/我知道你是喜欢我的，我会等你，你到底是真回避还是渣男？各种想法天马行空。

　　听回避：我是喜欢ta的，但是我发现我知道如何去爱，不知道如何做才是ta真正想要的。

　　——

　　看吧，我们和回避都有各自站位的角度，学过素描美术的朋友可以更好的理解到，光线角度对于“成品”都是至关重要的。

　　相信大家都有体会焦虑型遇上回避型简直就是火星撞地球，我们和回避在一起也就变成了所谓的相爱相杀。

　　为什么我们会和回避会相爱相杀呢？

　　背景：

　　我们和回避型在童年在原生家庭中都受过创伤，看到对方就如同看到镜面的自己。我们从小就容易被忽视，从来没有得到过稳定的安全感。这让我们的内心极度渴望被认可、被爱，以此来更多证明自己的存在感。

　　相爱：

　　基于我们想找存在感，所以我们在与ta人相处中会隐隐约约多了些许表现欲，在展现我们的过程中，我们的形象就冠上了积极、热情、快乐、正向的光环，这种光环一下子就吸引到了“慕强”的回避，此时的我们就是回避型苦苦寻找多年的梦中情人，开始相爱。

　　相杀：

　　但回避和我们接触一段时间之后，回避会越发觉得事情有些不对劲，发现我们身上并不像起初表现的那样活泼开朗、积极正向，发现我们只是外强中干，并没有ta们所向往的光环。并且我们焦虑的一面会让回避觉得非常的粘人，回避的发现自己填补不了我们的内心的空缺，但彼此的感情又根深蒂固，问题摆在回避面前，ta的回避机制触发，ta躲进了小黑屋任凭我们在门口敲门呐喊，于是“相杀”的戏码上演。

　　● 问——问不同

　　我们大多数人都是知道，男女思维是存在差异的，我们和回避型也不例外。

　　我暂且粗浅地用理智和情绪，来归纳我们和回避的外表和内心。

　　回避型依恋者，

　　外表给人看起来是理智型的，因为ta从不给人亲近，从不敞开心扉。

　　可是，真实内心，却是非常情绪化的。

　　焦虑型的我们，

　　外表给人感觉是很情绪化，比如热情和冷酷，爱憎分明。

　　可是，内心深处的判断标准，却是由理智主导的。

　　我们和回避相遇的时候，分明对方就是自己的镜像。如此看来，即便彼此无任何交流，也是正负极般的吸引。

　　吸引的原因，双方自己却都无法意识到。

　　其根本原因就是这两种人都属于不安全型依恋，两者本身就充满了吸引力，ta们相爱相杀，也许是因为ta们童年在原生家庭中都受过创伤，所以看到对方如同照镜子般看到自己，从而产生了一种熟悉感，相互依偎一起取暖。

　　● 切——断病情

　　接下来到了最关键的一步到了给我们的“患者”（感情）切诊把脉开药，正所谓对症下药，方能药到病除。

　　有了以上三步“望、闻、切”的流程，

　　就需要我们对号入座，回顾一下我们到底在哪个地方和这段感情形成对抗呢？（把脉）

　　思考过后相信我们可以找到和回避为何会造成如今的“症状”的病因。

　　那想要成功拯救这段感情与回避和好，应该如何去做呢？（用药）

　　1、学会理解

　　在望闻问切的流程中，我们可以清晰的感知到回避面对我们焦虑情绪、粘人状态持有排斥情绪，但我们也是独立思考的人，我们也不需要单方面的去讨好回避，我们最终目的是让这段感情得以幸福的延续，如果调整过后我们自己的都不开心不幸福了，那还要这个不能给予又需要我们更多付出的吸血鬼（回避）干什么呢？

　　但想要拯救我们的感情，我们要利用逆向思维，为什么回避是这种状态？

　　之前的爱意都是虚假的吗？

　　其实，从事件上也可以反映出我们本身存在的问题，我们不需要去讨好对方，但我们要清楚回避型其实也是受害者，ta们这种“逃避机制”的形成，是基于童年和生活经历而形成的一种应激反应，ta们也并非是有意伤害我们。

　　2、不去施压

　　分手后的回避型前任，像极了惊弓之鸟。

　　所有的依恋关系中，回避型是最怕压力的。最根本的原因还是基于幼年时期以及成长经历中形成的性格特质：“高回避亲密，低焦虑被弃”，回避害怕被抛弃，但从骨子里排斥亲密。

　　真正科学有效的挽留，应该是以健康平等的长期关系为最终目的。

　　所以，作为回避型的伴侣，我们应该弱化之前对回避的刻板印象，每个人在自己喜爱的人面前都会下意识的展现出最最美好的一面，目的很简单就是想吸引你，想和你在一起，但这种看似“完美”的行为，也为之后感情的变迁埋下了伏笔，成为了诟病。

　　我们之所以选择对方，无疑是对方满足了我们对美好恋情的期待，但我们会满怀着这种期待和憧憬去判断衡量对方的一举一动。

　　例如：

　　“你怎么变了？”

　　“你之前不是这样的”

　　“你竟然凶我，你之前从来没有凶过我”等等。

　　但回避和我们一样都是有血有肉有情绪的人，当我们用这种固化思维去衡量批判回避伴侣时，结果往往会让我们失望甚至可能让我们产生自我怀疑，严重的话可能会导致抑郁。

　　所以，我们要尝试着放下对回避型伴侣“你之前不是这样的”刻板、固化的印象，试着站在对方的角度去理解ta，或许我们可以看到一个不同的ta。

　　3、自我成长

　　回避型慕强已经不稀奇，回避之所以我们在一起就是被我们的“强大”的一面吸引。

　　我们会发现回避型已经非常优秀了，无论是学业还是事业，ta们都不甘人后、遥遥领先，到底我们哪一方面的强把ta比下去了呢？

　　ta学习好你比ta更好？

　　ta有钱你比ta更有钱？

　　No！

　　回避内心承受了太多磨难，ta最脆弱最应该填补还是内心的空缺，外在的钱财和虚名，ta都可以削尖了脑袋自己去争取到，但是ta内心的伤痛却是ta自己永远都无法填补的，那是ta的伤疤，一碰就疼，周而复始......

　　在回避眼里的“强”到底是什么样子呢？

　　很简单，ta没有的你有。

　　①稳定的情绪

　　回避情绪是敏感多疑的，甚至可以用阴晴不定来形容，如果你有一个稳定的情绪，学会控制自己的情绪，不像是炸弹一样，说炸就炸。

　　回避型的情绪是动感的，ta们内心波动很大，不能很好的控制自己的情绪，反之，如果你情绪稳定，不离不弃，当回避情绪有起伏时，可以娓娓道来、慢慢消解平复回避内心波澜的情绪，是不是就可以让回避对你刮目相看了呢？

　　② 自信心

　　回避归根到底就是自卑，拼命的让自己变好变优秀，以为自己已经变得非常强大把自己保护的非常好了，但被“亲密”触碰的时候，还是会瞬间土崩瓦解，摇摇欲坠。

　　所以，如果我们有足够的自信心，不否定我们自已，我们不把注意力过度放在自己的缺点上，而是要放在优点上，我们会变得非常优秀。

　　很多不自信的人都有一个共同点，那就是不肯正视别人，特别是害怕与别人的眼睛对视，总是闪闪躲躲的，并且说话声特别小，而一旦别人对其说话声音大了一点，ta就会像受惊的小鸟一样，不知所措。

　　所以要学会与别人正视，看着别人的眼睛，微笑着与ta们聊天说话，慢慢联系，自信心也会一点点的建立起来。

　　要明白回避型真的很崇拜从骨子里透着自信的人，虽然回避型也很优秀，工作或者学业都完成的特别出色，但ta也没有十足的自信，因为这正是回避缺失的部分，相反，如果你从骨子里透着自信，回避型将会不自觉的靠近你，就像自己靠近你也会变成和你一样自信，身上散发着光芒的样子。

　　③社交处事能力

　　回避型的人会给人一种优秀、完美无可挑剔的错觉，但是对于人际关系方面，尽管ta表现的多么如鱼得水，ta的内心还是会战战兢兢，会设有一层心理防线，只要人们不超越ta的心理防线，一切平静如水，反之，回避就会像含羞草一样，稍稍一碰马上撤回。

　　当回避看到我们在跟人交往的时候，可以把人际关系处理的其乐融融，让每个人都满意，ta会心生钦慕的，这就是他想寻找的强者。

　　回避慕强所对应的点是：

　　热爱生活、享受生活的同时，也可以承受生活中带来的突发情况，那种正向的不被凡事所困扰烦闷阳光积极的能量，因为这正是回避型身上所没有的。

　　回避和你在一起就像是沐浴在冬日阳光下，我们完成了温暖大地的使命，回避也找到了ta梦寐以求的光明。

　　但我们不必讨好对方，太阳不是全年无休，天气也是风雨雷电交相辉映，我们不必委屈自己，回避也会允许我们做自己，回避是重情的人，如果可以ta宁愿选择一人白头到老，但ta身体里的“小妖怪”总是乱折腾，会不时的错误引导ta去验证我们是否是真的爱ta，回避对爱情是迟钝的总是慢半拍。

　　如果我们有坚定的决心、耐心，请一定等等ta。

　　总之，想成功拯救这段感情自我成长是万万少不了的，一方面让自己变强大增强自身的魅力，另一方面也生成自己真正的光环，满足了回避慕强的同时也成就了自己。

　　记住我们是什么样的人，我们就会吸引什么样的人，所以亲爱的，我们要让自己变的更美好！

　　4、找到相处平衡点

　　当我们能做到以上的几点：（可以站在对方角度真正理解回避型前任，不再向对方施压，拥有真正的光环）遇事以换位思考为先，可以明确表述我们的诉求，我们也不再是赖唧唧的恋爱脑，还是拥有光环散发魅力的人。

　　这时，我们和回避的关系会更加亲密，同时也找到我们乐于去做对方也接受的平衡点。

　　最后，送给我们回避型伴侣一段话：

　　“一段关系里，有耐心比合适更重要，两个人的成长环境不同，想法、性格都不一样，总会有摩擦和不合适，总会有想要放弃的时刻，只有对一个人有长久的耐心和温柔，才有一直走下去的可能所以最甜的不是我爱你啊，而是，我对你现在有耐心，以后也有。

　　好的感情，不是把TA改造成你想要的样子，而是让TA活成自己最好的样子;不是谁改变了谁，而是正视到差异和不完美之后，仍然坦然接受、彼此扶持。"

• 上一篇：高效挽回男友的方法，快速挽回
• 下一篇：挽回技巧回忆共振法，心锚效应