分手后，我们常常会陷入这样地纠结中：是挽回，还是放弃？

　　只要这个决定一天没有做出，你就难以放下你地前任。

　　你看了很多文章，听了很多建议，有时候，你自己也分不清，分手的这种痛苦，到底是种不甘心，还是一种离不开。

　　"蔡格尼克记忆效应（Zeigernik effect）"阐述过，我们每个人，都会对过去未完成的那件事耿耿于怀，从而对它难以忘却。

　　当下对分手的耿耿于怀，可能是因为感情不是有始有终的，你总是在等待一个圆满的结局。

　　可是圆满的结局到底是放下他握手言和，还是尽全力挽回成功呢？

　　经常听我课的朋友可能会说：老师，你当然是想说挽回了。

　　恰恰相反，挽回只是一个动作，并不是目的和结局，坦白讲很多挽回成功的人并没有意识到自己的问题，复合后还是会重蹈覆辙。

　　最终的决定还是要你自己来做，我不可能帮你做决定，但是我可以帮你分析分析，你为什么会分手，分手当下的状态是怎样的，只有找到原因，才好做最终的决定。

　　我今天跟大家分享一个真实挽回成功的案例吧。

　　案例的主人公暂且叫她胡女士，胡女士一开始是很犹豫的，我一度以为她会放弃，但是所幸，最后的结果是好的，胡女士成功挽回了前任。

　　其实她的分手原因很明显是舒适度不足，但是她自己本身判断不出来。

　　通过跟胡女士的沟通，我发现她跟前任缺乏有效的沟通渠道，在磨合期内舒适感严重不足。

　　她对自己的真实情绪从来没有重视起来，也没有向伴侣真诚表达，生气的时候生闷气，高兴的时候也缺少分享，对方错失了很多她的情绪不说；

　　她的情绪认知障碍也导致她没有重视对方的感受，双方无法共情，更不用提舒适感了。

　　磨合期的理想状态应该是积极表达自我，主动沟通，及时发现问题和解决问题，像胡女士这样被动的，难怪会被对方说无趣了。

　　由这个例子，我想对那些像胡女士一样无法判断分手深层原因的那些人普及一下以下的爱情心理学的理论，方便你们参考。

　　由爱情三角理论推导出的分手四维理论，是分手的主要依据

　　很多来访者都有过同样的疑问：老师，分手是不是代表我对他没有吸引力了？

　　我可以肯定的告诉你，分手是对情感矛盾的否定和逃避，与吸引力无关。

　　他跟你分手，不是因为你没有魅力了，不能再吸引他了，而是因为你们的情感状态失衡了。

　　稳定的爱情关系，应该是怎样的呢？

　　根据耶鲁大学心理学家斯滕伯格提出的"爱情三角理论"：完美的爱情=激情+亲密+承诺。

　　激情是最初的吸引力，是人类的原始本能；亲密是无话不说的彼此融入，是理解、认可和完美的契合；

　　承诺是心灵的共鸣，是激情相处磨合后，对未来产生的期许。

　　根据爱情三角理论，"激情"会刺激愉悦感产生，"亲密"带来了舒适感和满足感，而"承诺"让彼此充满安全感。

　　由此我们可以推导出分手四维理论：爱情中最基础的四种感觉，愉悦感，舒适感，满足感和安全感，哪一个维度的感觉被破坏了，分手就近在眼前了。

　　如果你们的感情状态失衡了，你可以对号入座，看看是哪个维度失衡了。

　　1. 愉悦感是感情的必备开端

　　两个人因为在一起开心，因为这种吸引力，后续才会产生更多的交集。

　　值得强调的是，吸引力是不会消失的，它或许会被遮蔽，但是一个人如果被另一个人吸引，这种感觉会持续存在。

　　比如你的男朋友喜欢你胸大腰细，分手以后难道他就不喜欢你胸大腰细了吗？

　　当然不是，他依然会对你产生生理冲动，但是不会因此答应跟你复合。

　　2. 舒适感是一种正向情绪的持续

　　激情的状态不会一直持续，它会逐渐转变成一种相对稳定的情绪。

　　分手大多数都是因为舒适感被破坏了，跟你在一起不开心了，不舒服了，比如不停的争吵，破坏舒适感。

　　没了这种舒适感，就像是卧室里的床没了席梦思，硬得像铁板一样，你叫对方怎么坚持下去呢？

　　3. 满足感是彼此在感情里各取所需后收获的

　　在爱情里，寂寞时给予你陪伴，伤心时给予你安慰，疲劳时给予你鼓励，这些都会使得你收获亲密关系里的满足感。

　　同样的，你把他哄开心了，他想要什么你能给到他什么，他也会觉得这段感情能满足他的需求。

　　4. 安全感一定是一段感情长久发展最不可或缺的

　　对伴侣认可、忠诚，对未来有规划，都能创造出安全感。

　　但真正的安全感来源于自信。互相给予肯定才能不断创造安全感。

　　有的情侣总感觉对方满足不了自己，还有的总觉得自己满足不了对方，所以会患得患失，完全没了安全感。

　　那些爱撩骚的，习惯性出轨的人，内心都是极其缺乏安全感的。

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　　分手问题归因

　　分手四维理论告诉我们，感觉缺一不可。而且这四个维度，随着两个人认识到感情逐渐加深，其实是有一个时间顺序的。

　　四维理论其实对应着感情的四个阶段：

　　1. 蜜月期

　　蜜月期内，一对情侣总是想黏在一起，彼此还没有脱离刚认识时候的"晕轮效应"；

　　情人眼里出西施，此时彼此给对方展示的都是自己最好的一面。

　　这时分手的情侣很少见，如果在蜜月期内分手，那就只有一种可能；

　　其中一方非常幼稚，只想享受愉悦感，追逐激情，一旦愉悦感减少，他就觉得没意思了。

　　2. 磨合期

　　分手原因：舒适感不足。磨合期的分手率很高；

　　此时恋人们走出了"晕轮效应"，基本不会头脑发热地认为对方是世界上最好的人了。

　　彼此的缺点开始逐渐浮现，矛盾和冲突时常发生；

　　大部分情侣都会在磨合期经历第一次感情危机，暴露出很多沟通技巧不足，需求感旺盛忽视对方感受等的问题；

　　这些破坏舒适感的问题，是分手的主因。

　　3. 稳定期

　　走到了稳定期的爱情，其实已经经历过很多感情危机了。

　　到了这个时期的恋人一般是相处到两年以上的恋人。

　　激情早已褪去，一些现实的问题成为了感情继续下去的主要阻碍，比如价值不匹配，家庭的反对，异地恋等等不能满足对方硬性需求的一些原因；

　　满足感一旦失衡，感情平衡的四维支撑象限就倒塌了，分手也就近在咫尺了。

　　4. 亲密期

　　亲密期分手，主要是因为安全感出现问题。

　　这个时期内双方的感情已经非常稳定，一般情况下不会破坏这个感情契约，会顺利走进婚姻。

　　除非发生了一些特殊事件，导致"承诺"建立的安全感崩塌，比如出轨，家庭重大变故等等。

　　说完了这几个时期的分手原因，我相信你应该对自己的感情有一个大致的判断。

　　那么接下来，你就可以做出自己的决定了。

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　　挽回的拐点

　　咨询者胡女士对感情复盘之后，最终还是想挽回，对此我给她的建议是：

　　1.避免需求感的过度暴露

　　胡女士是一个很有自制力的失恋者，在我的要求下，她与前任的联系基本止步在朋友的话题上。

　　分手的情绪必须要自己去消化，疯狂地传递给前任只会把他推得越来越远。你的需求感暴露得越多，你的挽回就会越大。

　　2.根据分手的原因调整自我认知

　　根据分手的四维理论，每个人分手的原因和时期是不同的，解决方式也是不一样的。

　　比如胡女士的舒适感崩塌的问题，重点就是改变自己的情绪认知障碍，主动跟对方沟通，建立新的相处模式。

　　心理学上有个概念叫做"情绪清晰度（emotional clarity）"，形容的就是我们对自身情绪的辨识能力。

　　有时候你心里不是那么想的，但是说出口的话就变了味；

　　如果你跟胡女士的分手原因类似，我建议你及时调整自己对于矛盾产生的原因的认知。

　　在这里我给出一点小建议：多阅读，多去感知亲密关系里的小事件，不要忽视任何的情绪价值提升的机会。

　　3.破冰行动中的合理化归因

　　这一点我还是拿胡女士举例子，我们已经知道胡女士分手源于舒适感的崩塌；

　　但是对方不会意识到这一点，所以我们需要给自己做这个合理化，主动跟对方进行沟通。

　　机会要自己去创造，比如说找借口跟对方求帮助，借东西，或者以朋友聚会的名义相约，创造一些交集；

　　然后在接触中，给自己过去的行为作出合理化的归因，破冰升级关系。

　　4.增加情感投资比例，重建舒适感

　　感情虽然不是绝对的公平，但是错过的那些情绪，如果加倍投入付出，你总能找到方法。主动付出这件事不应该是我去嘱咐你们的，想挽回的人自然不吝啬为前任付出时间精力。我只能给你一些大致的方向，比如制造共同话题，培养共同兴趣，在聊天当中铺垫舒适感。

　　决定放弃的朋友们，前任不值得你们回头，那你们就千万不要犹豫；

　　但是你们也要知道自己在上段感情当中犯的错，犯了错就及时改正，避免在下一段感情中再犯。

　　那些想挽回的朋友们，胡女士就是一个典型的成功案例。

　　不要被自己的不自信打败，也不要一直徘徊和犹豫，挽回也是有最佳时机的，小心错过挽回的最佳时机追悔莫及。

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