挽回如何把握分寸感,让对方舒服
发布时间:2024-04-18 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
作家邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”而一切边界感中,最难实际把握的,莫过于亲密关系的边界感。我们越是和谁亲密,就越是渴望和他相互干涉,相互混同,不分你我。但实际上“不分你我”带来的往往不是更多的和谐,而是更多的矛盾。
如果你觉得两个人就是一个人,总觉得对方为你做事就像自己为自己做事一样理所当然,你安排对方就像安排你自己一样随心所欲,那么,你们很容易就变得相看两厌。因为所有人都想要当“被服务”的一方,握有“掌控权”的一方,那么在相处的过程中,双方都会倾向于多“拿”你的,而不是多“给”我的,可是谁又都不想吃亏,这就形成了不可调和的矛盾。
事实证明,如果每个人在和自己最亲密的人相处的时候,能够保持哪怕对待陌生人一半的礼貌和敬畏,大多数的矛盾根本就不会发生。这就是“分寸感”对一段关系的影响。
而在分手挽回的案例当中,有太多人都是在“分寸感”这一环节上栽了跟头,而且这种栽跟头经常是非常隐性的,本人很难察觉到其中的关节,只觉得“我说的话明明没有问题,他为什么一下就生气了,一下就不理我了,一点道理都不讲。”
可是究竟是对方不讲道理呢?还是你自己无意识地就触犯到对方的边界,惹恼对方了呢?
我在做咨询的过程中,有的人都不用具体和我说明自己情感状况,仅仅是开口打声招呼,我就能猜到他亲密关系的症结在哪。
这样的人经常是连一句基本的寒暄都没有,一上来就非常直白地提出需求:“喂,在吗,帮我看一下什么什么。”虽然我也明白对方没有不尊重我的意思,但是这样的表达,却仿佛是把“我为你提供帮助”当成了一件理所当然的事,而本质上说,我们只是素不相识的陌生人。
这就是典型的缺乏分寸感的表现。而这种缺乏分寸感的人,在挽回的时候,经常没办法正常适应自己“前任”的角色,依旧拿着恋人的那套逻辑以爱为名理所当然地干涉对方。这样做的结果,大概率是被对方删除、拉黑。可是就算走到这步,很多人还是不觉得自己哪里做错了,对于自己因缺少分寸给对方造成的困扰毫无自觉。
而在接受咨询的过程中,我又发现,那种和我交流的过程中,态度彬彬有礼,始终保持礼貌和尊敬的人,即便是分手了,和前任的关系也不算很僵,很大一部分都能和平地做朋友,最差也没有被删除或者拉黑。
这一现象其实也间接说明,分寸感对于一段亲密关系的兜底有多么重要。
把握和人交往的分寸感,其实是一种能力,它是具有一惯性的,在亲情、友情、爱情上,都是通用的。如果你和各个朋友在交往的时候,能让对方觉得舒服,那你在亲密关系的相处中,对分寸的把控也一定不会差。
而如果你是想要在挽回中把握分寸感,则需要比在其他关系中更加小心翼翼。具体而言,需要注意哪些部分呢?
第一,记住,前任没有义务帮你。
不要理所当然地认为:他应当满足你什么。比如在很多挽回指南当中,常常是通过请对方帮忙来达成复联的目的,这本身并没有什么问题,但是有些缺少分寸感的挽回者,会下意识觉得“我向你求助了,你就必须帮,不然你就是无情无义的坏人”。
所以常常把请求说得像要求,这无形中就降低了对方答应你的概率,而求助一旦受挫,挽回者会立刻升起情绪,从求助转变为责难,为了对方不肯帮忙这件事,把对方批判得一无是处,结果不但没能借助帮忙的借口完成复联,还让两人的关系进一步恶化。
那什么样才是有分寸感呢?首先在请求帮助的时候就要足够委婉,“前任”是个尴尬的身份,它甚至比熟人还疏远一些,如果你希望你求助的言辞恰当,可以先找一个熟人当例子,模拟一下你要是请他帮忙会怎么说,而后再移植到你的前任身上。
其次,不要把对方答应帮助你当成理所当然。他如果答应了,说明他很热心,是个乐于助人的好人,你要知道感恩;如果他没答应,也是再正常不过的一件事,因为他原本就没有义务为你服务,你要学会心平气和地接纳这件事。
第二,则是不要对“他”的事指手画脚,无论你是不是出于好意。
有的人在和前任分手之后,依旧有很强的意愿去干涉对方的生活,因为这会给他一种虚幻的参与感。只可惜这样的参与本质上是一厢情愿的骚扰,只会让对方觉得你不懂分寸,惹人厌烦。比如说总按自己的喜好,给前任这样或那样的评价、建议,当中甚至夹杂着批评:“你不戴眼镜好看,戴那个黑框眼镜就比较土。”又又比如,对对方私人事务的决策横插一脚,“你爸生日快到了,这次别买烟酒了,对他身体不好。”
你或许自以为这是在向对方传达你的关注、你的关心、你的善意,但是以上所有,前任都可以轻飘飘地一句驳回:“你是我的谁?我怎么样,和你有什么关系?”
这时候正确的做法应该是什么样呢?很简单,保持一种对陌生人的礼貌和敬重。想象一下,你会对萍水相逢的陌生人评头论足吗?会给人家私人的事情提意见吗?当然不会,因为陌生人大概率不会理你,甚至还会给你一个白眼。你和陌生人相处明白这些,和前任这个最熟悉的陌生人相处,怎么反而忘了这一茬呢?
总的来说,挽回当中,分寸感非常重要,他直接决定了对方愿不愿意最低限度地和你保持联系。你可以和他有矛盾有分歧,可是如果你和他相处的身份角色都搞不清,只会让他想要分分钟摆脱你越界的纠缠。
而想要把握分寸感,就一定要明白两大原则,第一,不要认为对方有义务服务你,第二,不要试图干涉对方的生活。当你对前任保持一种对陌生人般的礼貌与敬畏,你会发现,他对你的抵触心反而在降低。
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