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挽回前任的3个步骤,你学会了吗

发布时间:2024-07-11 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

挽回前任的3个步骤,你学会了吗

  “挽回有捷径吗?”

  “有。”

  “那为什么我试了很多方法都没有用?”

  大多数人在试图挽回一段关系时,会选择通过感动和付出来打动对方,希望对方能够再给彼此一个机会。但这种方法的效果往往不尽如人意,因为它没有真正解决两人之间的问题。

  正如电影《恋爱的温度》所揭示的,情侣分手后重新走到一起的概率高达82%,但遗憾的是,仅有3%的复合情侣能够长久地走下去。而剩下的97%的情侣,他们再次分手的原因往往与初次分手时如出一辙。

  但是两性关系不是命中注定的,而是被塑造成的。

  如果你的挽回之路总是充满挫折,很可能是因为你尚未找到合适的方法,没有触及到前任内心真正的需求。真正的挽回捷径,往往在于重新激发前任对你的渴望和需求。

  所以想要与前任复合,你需要从两个方向入手:

  1.对方是在什么情况下提出的分手?

  2.你没有满足对方的哪些需求?

  先回答第一个问题,男性在恋爱中倾向于“决策思维”,他们很少会轻易提出分手,除非问题已经到了无可救药的地步。当然部分海王渣男除外。

  而女性则更倾向于“试探思维”,她们有时会把分手作为一种手段,来测试伴侣是否愿意哄她们、是否愿意为她们让步。这并不代表她们真的想分手,而更多的是想要获得对方的关注和重视。

  在仔细分析我近几年处理的案例后,我发现了一个规律,绝大多数的男生提出的分手,都是由女生的情绪分手转变为认知分手的结果。

  所以说,男生原本并没有彻底放弃的打算,往往都是被女生的情绪化反应所“消耗”,最终选择了离开。

  再说到需求的问题,其实就是对方与你分手的原因,我设计了一个分类框架。你可以将你们关系中的问题归为三类:

  第一类,绝对障碍,这涉及到无法轻易改变的现实问题,比如身高、长相等;

  第二类,客观障碍,这些通常是工作差异或可以通过努力来改善的外在因素相关;

  第三类,主观障碍,主要涉及双方的相处模式和内在因素。

  接着,对比你针对这些问题所做的尝试和解决方案,你会更容易找到对方真正的需求所在。

  “如何让挽回变得简单”——想解决这个问题,我们就需要继续进行拆解:

  ①你为何会觉得挽回困难?

  ②如何才能引导对方主动靠近你?

  当两个人初识或热恋时,相处总是那么轻松愉快,那是因为我们对彼此都充满了新鲜感和期待。

  当关系出现裂痕,我们试图修复时,却常常感到力不从心,因为对方的需求已经发生了变化,而我们所做的努力不符合对方现在的期望。

  一句话,需求变了,感觉也变了。

  我们必须从源头找问题。

  我们都听过““向和尚推销梳子””的故事,甲先生虽历经千辛万苦,遭受了和尚们的众多冷眼,但终究只卖出了一把梳子。。

  这放到挽回里面来是一个道理,如果只是一味地向对方询问是否愿意复合,就如同向和尚推销梳子一般,对方可能根本没有这样的需求,也未曾有过这样的念头。最多只是出于同情而稍微回应,但真正复合的可能性却微乎其微。。

  所以分手后有个关键的缺陷——信息闭塞。

  假如你连对方想要什么,是如何看待你的,你都不清楚,你就只能站在低位,靠感动和乞求去做高难度低效率的挽回。

  那我们应该如何把主动权握在手里,转为新的挽回模式呢?

  ①立好人设,让TA降低防备

  当对方提出分手,而你希望复合时,你们就已经站在了对立的两端。

  在这种情境下,我通常建议寻找一个双方都感到舒适的中间地带,比如暂时回归普通朋友、同学或同事的关系。这样做可以缓和紧张的氛围,避免角色冲突,这也是想要挽回的基础。

  并且在立好人设之后,就要言行一致,不要频繁地要求对方立即回应你的消息或接听你的电话。这样的行为会破坏你们之间刚刚建立的规则,让对方感到被束缚和不舒服。你一定要给到他可信度,感到舒服之后才能继续与你相处。

  我想分享一个有效的沟通技巧,那就是在交流中寻找共通点,这样你们才有同情性。

  虽然你们已经不再是恋爱关系,但你们对彼此的吸引力是依然存在的,就好像一个橘子因为掉在地上而脏了,你因此不想吃它,这并不是说你不再喜欢橘子,而是因为你无法接受它的不干净。

  所以你们之间的共通点就是这颗橘子,那如何解决不干净的问题呢?

  很简单,提供情绪价值。

  例如,你们两个都喜欢吃日料,你就可以以此展开话题:“近期你有没有发现哪家日料店特别值得一试?我最近尝试了几家,但感觉都差点意思。”(共通性)

  在他回答后,你就可以继续说:“看来,我在日料店的选择上还得向你请教。我记得你之前在这方面总是能精准把握,你的推荐我总是信得过。如果下次我吃到好吃的,一定第一时间告诉你~”(同情性)

  无论对方为你做了多么小一件事,都不要当做是理所当然的,特别是分手后更要注意,用充满爱意的语调感谢对方,TA才会愿意和你继续接触下去。

  ②塑造神秘感,让TA主动靠近

  对于许多寻求挽回的咨询者,他们普遍面临一个共同的难题::于频繁,恐怕会引起对方的反感;而长时间不联系,又担心对方会渐渐忘记,我到底应该怎么把握联系对方的频率?

  我告诉大家一个公式:安全距离+吸引距离+持续更新

  安全距离就是说,当前任对你产生抵触情绪时,尤其是在刚发生争执后,不妨先退一步,给彼此一个缓冲的时间,等双方都冷静下来再处理问题。

  因为一段用力爱过的感情,即使在分手后仍然爱着对方,但是内心都会存在强烈的抵触心理,会暂时的对爱情提不起兴趣。

  所以有一种心态叫“不得已而为之”。我仍旧爱你,但继续纠缠下去,只会让两人都疲惫不堪,且终无果。我们只有通过展示吸引距离,才能打破对方的防线——人只有在后悔的时候才有极度拥有的渴望。

  你还记得以前对方最欣赏你什么吗?是你丰富多彩的生活还是你成熟的性格?

  可能只是日常的相处让这些特质变得不再那么明显。

  如果你平日里热爱旅行,不妨再次踏上旅途,让心随风起舞。如果你性格踏实稳重,那就全力以赴投入事业,展现你的能力和坚韧。这不仅是向TA展示你的魅力,更是对自我的一种投资。

  此外,你还可以尝试新的领域,发掘新的可能。

  你们已经相知相伴许久,对彼此的喜好应当了如指掌。利用这段时间,根据TA的喜好,培养新的闪光点,让TA感受到你们之间原来有这么多未曾察觉的共同话题。这样的积极改变,不仅能让你们的关系焕发新生,更是你挽回感情的最大诚意。

  最后我们就得持续更新我们的动态。

  你要明白,分手后你的动态是什么样子,对方就会觉得你的生活是什么样子,同样的道理,你的状态决定着你复联时的情感地位。

  你越是卖惨,对方越是觉得你非他不可,你就站在了低位,更加对你爱答不理。

  你要做的不是苦苦哀求,而是改变。

  我简单举一个例子,假如对方曾经说你不积极进取,那么你就可以在加班的夜晚,拍一张办公楼的照片,配上一句:“加油,打工人!”,也可以发一些最近工作上取得的小成绩。

  在分手之后,对方关心的不是你有多痛苦,而是你有没有吸取经验,成为更好的自己。

  ③建立障碍,让TA有危机感

  有很多女生,在男生鼓起勇气表白时,尽管她们内心充满喜悦,但出于女性的矜持,她们往往会稍作推脱,再决定在一起。虽然看着结果并没有发生改变,但却会让男生更加重视这段关系。

  在挽回过程中,假如你在短期内无法做出巨大改变,也很难找到突破口,你就可以学学“矜持的套路”。

  例如引发竞争性嫉妒,一个人最难以忍受的,莫过于得知自己的前任在与他人亲密相拥、深情亲吻,特别是在与自己仍保持着某种联系的情况下。

  但是竞争性嫉妒很多人容易弄巧成拙,我必须给你们强调一下正确方法:

  A、你可以发和异性的合照,但请确保照片中不止有你们两人,添加任何可能引起误解或试图澄清关系的文字,让这张照片成为一个谜,留给对方去猜测和解读,这才是你的目的。

  B、不要在对方对你态度好的时候采用这一策略用,这其实是一种惩罚,在对方回避与你复合或者把你当备胎的时候最适用。

  C、把前任对你的考验,从证明你的价值转为应该怎么才能留住你上面,你可以这么跟对方说:“最近家人要给我介绍对象,但我想了想,还是拒绝了。”告诉对方你不缺追求者,但是又在刻意地保持距离,对方就会反过来好奇,你是不是为了TA才这么做。

  说了这么多,其实,两个人关系的走向完全取决于你如何去经营。你们的情感深度,无论是深厚还是浅薄,都是由你的付出和用心所决定的。

  很多人觉得挽回不易、相处艰难,往往是因为他们过于专注于某个问题,从而放大了其中的困难。但实际情况可能并没有你想象的那么复杂。为何不尝试一下我的建议,或许能为你打开新的视角。

  就像攀登一座山,当你在半山腰感到疲惫不堪时,再坚持一会儿,因为山顶的壮丽景色将会是你的最大回报。

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