每一段让两人从相爱走向陌路的感情，都有一个固定的流程，从怀疑-试探-失望-破裂，从矛盾的积累到爆发，很多时候，在最终的结果到来之前，我们可能都无法及时发现自己的恋情已经处于“破产”的边缘，直至对方亲口说出分手，你才后知后觉。

　　感情破碎一般分为两种，一种是积压型，一种是冲动型。

　　前者是指在关系过程中，对方长久以来承受的委屈和无奈，但是因为他还舍不得放弃这段感情所以选择了忍耐，但是在最近的一次争吵和矛盾中，情绪积压到了一定的阈值，最终爆发导致分手。

　　后者并不像前者那般有长时间负面情绪的积压，仅仅是当下争吵，情绪到了一定的火候在冲动之下提出分手。虽然事后他也有些许后悔，但已经做出了决定，加上你们之间确实存在矛盾，所以他也尊重了自己的决定。

　　想要挽回前男友，一般情况下我都会建议女生们先冷静几天，不要急着去挽回对方。

　　这是由于男生普遍偏理性思维，不像女生，很多女生提出分手只是为了引起男友的危机感，让男生主动妥协求和好，当看到男生因为失去自己而焦急、悲伤的时候，她们也就达到了自己想要的目的。

　　但是男生不一样，他们不会轻易提分手，不会耍性子，不会把分手当成威胁对方的手段，一旦提出分手，那大概率都是经过深思熟虑做出的最终决定，即使是冲动型分手，短时间内他也会对这段关系、对女生存在较深的反感和抵触心理，需要一点时间来缓冲。

　　所以，女生挽回男生，适当冷静几天，让男生有一定的自由空间去舒缓一下情绪，对于挽回来说，是很有必要的。

　　很多感情，不是没机会了，而是你的做法不对，导致最后的机会也被你挥霍殆尽。挽留前任，不是一味展示自己的卑微可怜求同情，而是要掌握正确的方法，才能达到理想的结果。

　　如果你现在很迷茫，不知道对方怎么想的，更不知道正确的处理方法是怎样的，与其一个人痛苦纠结，不如直接给老师发消息，找我聊聊，相信会给你带来不一样的启发。

　　（一）对方为什么不喜欢你了

　　这也就涉及到了你们分手的原因，也就是感情中存在的矛盾，你要明白，从“喜欢”到“不喜欢”，一切都是有迹可循的，一般来说，男生离开一段感情会有以下几种情况：

　　·觉得你负能量太多，和你在一起会消耗他太多的能量

　　·平淡乏味，缺少新鲜感和激情

　　·你有强烈的托付心态，导致个人吸引力大大下降

　　不管平时自己一个人有多负能量，有多么抱怨，有多少不好的情绪，不要让另一半为你的情绪买单，不要把自己的负能量肆无忌惮宣泄给对方。

　　他和你谈恋爱，也是为了体验其中美好的一面，是为了让自己的人生更圆满，让自己有良好的亲密关系，而不是给自己增加负担。

　　情绪是会传染的，没有人愿意和浑身散发负能量的人在一起，也没人愿意天天听着一个人对他抱怨生活、工作上的各种琐事。

　　男人天生都是追求新鲜和刺激的生物，千篇一律、枯燥乏味是他们最忍受不了的。很多女生在感情进入稳定期后都会产生一种惰性心理，该打扮的也不打扮了，该提升自己的也不提升了，自己的生活也不经营了，更别谈给感情增加新鲜感和惊喜。

　　试想一下，当关系进入每天都是白开水一般无味的阶段，当他每天看到的都是毫无变化的你，当他每天来找你听到的都是你问他“你还爱我吗”，甚至分手后还经常听到你问他“我们还能在一起吗”，别看他嘴上不会说什么，但是心里真的会很无语。

　　尤其是分开之后，甚至会直接把你拉黑删除。

　　最后是感情中最致命的“托付心态”，什么是托付心态？就是“我把我人生成功快乐的责任都交给你，你来负责我人生的幸福”，这种心态无疑会给对方带来巨大的压力，让爱变得沉重，增加对方的负累感。

　　女生真的不要太恋爱脑，不要言情剧看多了把一切想得太美好，现实永远都是功利的，人性永远都是自私的。

　　现实中不会有白马王子抛弃青梅竹马的白富美女二，只专心普普通通的傻白甜女主。任何人际关系永远都是价值匹配与价值交换，当你把自己托付给另一半，也就意味着你完全放弃了自我成长和自我独立，意味着你的个人价值正在逐渐丧失，当你变成一个毫无价值的人时，没有人会来喜欢你，曾经喜欢你的人也会离你而去。

　　除此之外，还有很多会让对方“不喜欢你”的原因，归根结底，都是你在关系中一直是“索取价值”的那一方，一直是“占便宜”的那一方，那么感情走向毁灭也是情理之中的事。

　　（二）要懂得给对方选择的自由和空间

　　人的固有思维里存在着一个很有意思的部分，叫“思维固着”，说的是人在做出判断和决定的时候，无论事实是怎样的，都会倾向于执着自己原本所想、所认为的。

　　也就是说，一旦对方做出了分手的决定，一旦对方认为你不好，那么你说再多你们之前的美好回忆、你再怎么努力把他拉回来、你再怎么拼命说服对方，都无法改变对方当下的判断和决定，他会从潜意识层面自动合理化成你就是想要迷惑他，反而，你越是想要拽回他，他越是想要逃离你。

　　所以女生挽回前男友，真的不要情绪一上头，就不管不顾疯狂去纠缠、求复合，不要肆意宣泄自己的情绪和需求感。

　　我知道对方的离开让你很痛苦，但死缠烂打对挽回来说无异于“饮鸩止渴”。对方只会觉得你是一个情绪非常不稳定、不成熟、不理智的女生，本来你已经处于低位了，这下只会让自己的位置变得更低，一旦演变成如此，那么即使复合，我相信这样的感情也不是你想要的。

　　智慧的女生要懂得留有余地和空白，给对方一定的自由和空间，他才有可能重新考虑复合。

　　为什么这么说呢？我举一个很简单的例子，就比如你去逛商场，一家门店和你说“随便试，不买也没关系”，另一家却和你说“试了就得买”，你会选择哪家消费呢？我想肯定是第一家吧？

　　因为第二家根本就不给人选择的空间，万一发现不合适也没办法后悔，这种会让人充满压力和反感，即使里面的衣服再好看，我相信你也不愿意进去试穿了。

　　就像现在很多女生都不喜欢逛一些售货员跟在自己屁股后面介绍衣服的门店一样，这些都是同理的。

　　为什么他对你态度越来越差，甚至还把你拉黑删除了？就是因为你一直纠缠对方要挽回，你让他感觉到了，如果继续和你联系，就不得不和你在一起。

　　可是你们之间的矛盾并没有解决，你对他还是没有吸引力，风险高收益低且没有退路的选择，谁会做呢？

　　所以你现在应该做的，不是急于一时去挽回，而是可以尝试着和对方保持好友关系，在不暴露需求感的前提下，和对方以普通朋友的身份慢慢建立联系，不给对方任何压力，给对方选择的空间，告诉他

　　“我知道我过去给了你很多压力，确实不够成熟，这段时间我想明白了很多，也放下了，我尊重你分手的决定，大家都是成年人了，没必要搞得老死不相往来，加回来做个普通朋友也没什么吧？你放心我不会再纠缠你了，只是有点事想问你。”

　　这种不带感情和暧昧的理由，就是在给对方自由和空间，他可以后退，也可以选择朝你靠近。

　　即使他知道你或许目的不纯，但在你彻底暴露之前，他也确实没必要搞那么僵，这就是你们复联的机会。

　　如果你还是担心，那不妨在加回对方之前，找共同好友向他透漏一下你目前的状态，比如换了新工作、考了新证、在接触新的异性，等等，这些都是可以作为铺垫，弱化你接近他的目的，也更容易成功复联。

　　很多感情，不是没机会了，而是你的做法不对，导致最后的机会也被你挥霍殆尽。如果你现在很迷茫，不知道对方怎么想的，更不知道正确的处理方法是怎样的，与其一个人痛苦纠结，发消息给我，找我聊聊，相信会给你带来不一样的启发。

　　（三）逆向合理化，你要过得好

　　分手初期，正是他对你负面情绪爆发的时期，这时候要避其锋芒，减弱联系，把注意力从对方身上抽离出来，放回自己身上。

　　失恋的痛苦给人成长的力量，这种力量是会让你惊讶的。

　　沉寂的这段时间，或许从前想不明白的事情，你会豁然开朗；

　　从前过分在乎的小事，无足轻重；

　　作为局外人审视你们的关系，你要找到自己身上的问题，想一想自己从前到底有哪些地方做得不合适、哪些地方需要调整、哪些地方有待提升，如果你身上有导致你们分手的缺点或者错误的思维、行为方式，就尽量改掉它；从前忽略的一些关于他的爱好或行为方式，你也能分析透彻。

　　总之，当你再出现在对方面前的时候，是一个和过去不一样的、优化版的你，还曾经有过彼此相爱的旧情，这种熟悉的陌生人，冲击力带来的吸引甚至大过最初喜欢上你的时刻。

　　每个人都有“前任情结”，分手之后我们都不由自主地去注意前任的消息，知道你过得不好，我就放心了；可一旦看到你更好了，就会各种难受、纠结。

　　这在心理学上叫做“逆向合理化”，简单说就是人会为自己的决定找到合适的理由。

　　知道前任过得不好，才能证明分手的正确性；如果他认为分手是合理的，那么在他看来，被分手的你应该是各种颓废、失落的，可如果实际的你，虽然也有难过，但却难掩阳光，抱着过去的就让它过去，重整旗鼓让未来到来的态度，把生活安排得有声有色，状态越来越好。

　　当他看到这样的你，逆向合理化就会悄然催化他的心理——和我分手之后她居然越来越好看/优秀/朝气蓬勃，我是不是不应该和她分手？

　　（四）隐藏需求，巧妙开展联系

　　从你重新出现在对方视野的那一刻，挽回这场无声的心理战役就打响了。接下来的每一步都需要你控制好情绪，隐藏需求感，像“最近还好吗”、“我想你了”、“你真的不爱我了吗”、“我们还有可能吗”这样的话肯定是不能说的，敏感的节日比如520、情人节，也要避开。

　　恢复联系的第一次，可以选择一些重大的节日，比如端午节、中秋节，只是像普通朋友一样问候一下，他的生日也可以简单说句生日快乐。

　　你要知道，你发出的这些消息，是有一定的概率得不到对方回复的，没关系，我们不要着急，不要继续发消息去追问，当然也有可能会得到对方敷衍的回复，你也不要秒回，安静一段时间。

　　接下来你就可以从朋友圈着手。从心理学上来说，人与人之间的关系就像一场博弈，不是我把我的内心世界投射给你，就是你把你的内心世界投射给我。心中有光有爱的人，别人会不由自主地接受你的投射。

　　·朋友圈

　　复联阶段朋友圈就是我们展示自己的绝佳方式，我们可以把自己近期的改变、收获以最佳的状态发布在朋友圈中，同时，我们还可以适当发一些对方感兴趣的东西，这样是为了给两个人之间开展话题制造机会。

　　比如他喜欢打某款游戏，你就可以把自己在游戏中取得的好成绩发在朋友圈中，如果他给你点赞或者回复你，那是最好不过；如果他没有任何动作，我们还可以过个2-3天给对方发这样一条消息：

　　“嗨，我记得你玩这个游戏是高手，可以请教你……吗？”

　　当对方回复之后，我们和对方简单说两三个来回，给个感谢，切不可恋战。好奇心到这里也足够他开始关注你了。

　　你要明白自己最大的凭借是什么，是旧情，是之前潇洒离开的背影，不管是首因效应（第一印象），还是近因效应（最近的印象），你在他那里得分都不低。

　　想想在最初，他是为什么会喜欢上你的。现在的你，不但又找回了当初他喜欢你的点，而且现在的你还是升级优化之后的你，就有很大的概率吸引对方重新喜欢你。

　　其实每一个阶段的做法都很重要，因为每一个阶段都是在为后面的挽留做铺垫，大家可以直接找我聊聊，我来成为你挽留路上的爱情军师，帮助你从更高的认知与维度层面轻松挽留前男友。

　　·心锚效应

　　在复联前期，作为普通朋友的我们，找对方一定要有合理的理由，比如：

　　“今天我去XX餐厅，老板说有段时间没看到你了，要给你打电话，问我要你的号码，如果你懒得接，看到陌生号码就别接了。“

　　这其实也是心理学上的“心锚效应”，生活里总有一些东西，比如你们常去的老地方、比如一件承载你们美好回忆的物件，你一接触到就会重新想起曾经或快乐或悲伤的回忆，这个就叫心锚。你要学会利用你们之间积极的心锚去刺激对方回想起你们曾经的过往，这对挽回是非常有利的。

　　·巧妙求助

　　男生总会有帮助弱小、帮助女性的英雄主义情结，我们不妨利用这一心理来增加彼此之间的联结，比如向对方求助，让他帮你个小忙。

　　有句名言是这样说的：“我们并不会因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”这也是心理学上著名的富兰克林效应——帮你一次的人还会帮你，而且还会对你产生好感。所以，喜欢对方，就去找他帮忙吧！

　　只不过，请对方帮忙也有需要注意的地方：

　　第一，这个忙最好是只有他能帮，别人爱莫能助的，否则也会让他怀疑你是不是故意找借口搭话；

　　第二，这个忙不要太大，最好是对方举手之劳，否则，给对方设置的难度太高也很容易被拒绝。

　　以帮忙为契机，帮忙之后为了表达感谢，那是不是得要请对方吃个饭呢？进而进展到线下联系，一切顺理成章不突兀，就算被对方拒绝也没关系，你表现得越淡定，他的戒备心就越弱。

　　这里要提醒大家一点，在挽回的过程中是不可能一帆风顺的，被对方拒绝是在所难免的事情，我们一定要放平心态，这次不行那我们就下次再找机会，挽回就是一个不断尝试、耐心磨炼的过程。切不可患得患失或者焦急失控。

　　（五）制造不可得性，化被动为主动

　　在生活中，你是否会发现这样一个现象：没得到的反而是最美好的，让人魂牵梦萦，得到了的东西反而失去了它本身的价值。

　　这不仅体现在生活中，在爱情中也有不可得性。在感情的初期，对方还没有追到你的时候，他会觉得你就是他这一生最需要呵护、最珍贵的，他对你的一切都特别上心，你一句话，他就立马屁颠屁颠来找你。

　　但新鲜与刺激也存在在初期中，这也是为什么当你被他得到以后，在一起时间久了，他反而开始敷衍。尤其是被对方轻易得到的。

　　同理，分手后制造不可得性同样重要，这也是吸引男生关注和注意力的关键。

　　比如你们聊天时，不要次次都秒回对方，你也要适当晚一点回复，让对方猜测你到底在干嘛；

　　比如你天天都找他，有时候好几天不找他，他就会开始琢磨你是不是有新欢了；

　　比如你还可以加入竞争者机制，让他知道你身边有新的异性出现，引起他的危机感。

　　需要注意的是，引入竞争者机制一定要把握好尺度，让对方看到新欢的存在即可，不要故意展示暧昧、过分的举动去气对方，否则很有可能会适得其反。

　　当他认为自己并没有百分百把握得到你的时候，他才会开始不由自主关注你、担忧你，他会夜不能寐，不断询问自己是不是真的能接受失去你。当制造“不可得性”让对方“害怕失去你时”，你就已经成功了一半。

　　这是一个长期的心理博弈，只有耐得住性子，在最后那么一刻出现在他面前，他才会从体验失去的痛苦中回过味来，对你更加珍惜。你也能借此摆脱那个卑微的自己。

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