关于分手后去挽回前任的黄金时期，我的意见可能跟其他人不同，不会给你列举公式或者具体多少天，那些是几乎没有任何考究以及验证的。一个人的分手后的心理是没有任何的规律可循，你非要听机构给你讲说多少天才最适合，那么你可能要错过你最爱的人了！

　　要说就说透彻，这篇文章是值得你拿出时间慢慢看，在复合的路上，给你力量让你不再迷茫！

　　还是那句话：挽回不是终点，而是你们感情重生的起点！相当于你重新去了解双方一次，重新上阵为你们两个人一次机会。

　　根本的不同就是你得做好一切的准备。而分手后最佳挽回时间是什么时候是没有一个固定的答案，取决于你自身目前的状态和对方的现状。

　　如果是你自身还停留在一哭二闹三上吊的阶段，那么我会告诉你再等等，没有人愿意接受这样的你，更何况是对方呢？

　　如果你已经能够把分手核心问题和逻辑复盘清楚，而对方也正是一个情感不适期，那么我会建议你马上开始，等下去一定会后悔。

　　如果对方目前还是非常的厌恶，这个时候还有人叫你说马上去挽回，一定是害你的，因为无论你做什么，只要你的出现就是错误，在对方眼里就是原罪。

　　所以很多人都非常注重分手后的情绪阶段，但是我个人认为最佳挽回时间一定是根据你们两个人目前的状态来确定。而大部分人的理论就是不管三七二十一，当下就是最佳挽回时间让你先去做了再说，这叫用错了药，寻错了医，毕竟挽回这个事，是容不得二次犯错的，是需要一击即中的。

　　没有人会告诉你的真相：复合这件事看的不是时间，而是时机！时机不对努力白费

　　毕竟感情中不是每个人都有义务维护你的利益出发说真话给你听！我常说人最大的敌人是自己，继续坚持或者放弃不是最重要。重要的是你都得对起自己，需要给自己一个交代就行！

　　那么我们挽回一个人的先天条件必须得是这个人值得，可能陪伴了我们一段美好而无法忘却的时光、可能有良好且珍贵的品质、可能有其他人无法替代的吸引点……（如果不是，建议再慎重考虑是否复合）

　　复合就是场博弈，也是场战争，战机是抓出来的，而不是硬等出来的，你要没那个意识，等多久你也抓不到机会。

　　最后，要么你盲目动作，复合时机不对，导致失败；

　　要么时机来了，你又抓不住，一次又一次错过，最后人家跟其他人好了，你只能剩下独自空流泪。

　　一，【情绪型分手】

　　当天上午分的手，当天时间就可以复合，原则上也是越快越好，因为假的拖得久了，也就成真的了。

　　——所以原则上，不建议情侣以假性分手的借口来吵架、冷战，一个不小心，很可能就玩脱了。

　　二，【理智型分手】

　　这个原则上是需要一段时间的抽离，让彼此情绪安定下来，降低对方对你的排斥感，而这个时间因人而异，因具体情况而定不可贸然！

　　如果时间一直拖下去呢？

　　如果时间一直拖下去，对复合方是有利的，因为时间越长，对方对你的厌恶感越少，你着手二次追求，也没什么心理阻力。

　　但这里有的问题，是凭什么人家要等你呢？

　　这段时间你又如何保证，人家不会遇到个新的心仪对方步入一场新的爱河里，为什么非要等你呢？

　　这就跟之前有个问题，等你变优秀去追喜欢的女孩，还来得及吗？

　　过来人几乎都是一句否定：来不及！

　　因为等你认为，自己达到了自认为的“优秀”之时，人家基本上已经嫁作他人妇，没准儿连孩子也有了，任你如何优秀，这个人基本上跟你也没什么太大关系了。

　　所以不论是追求还是复合，我都建议：只要找到契机，就赶紧去追，千万不要拖。

　　你要做的是利用时间，而不是把你的感情托管给时间，因为时间只能辅助你，而其本身是解决不了任何问题的，你明白吗？

　　那么，我们该如何去抓住这样的复合时机呢？复合成功的前提又是什么？

　　一，心态摆正——摆脱情绪绑架

　　★不要过度自责、摆正心态

　　想明白你们的分手原因后，再想想，你现在马上能解决吗？如果不能，那么别着急了，如果能，那么请马上！

　　真性分手的挽回要诀，在于它不是短期策略，而是长期策略，你急不得，要从长计议，这就需要你先放平心态，否则会把事情给搞砸的。

　　我就见过，有人心态不稳，就急匆匆要挽回的，本来策略有条不紊的进行了，结果一天晚上告诉我：【我昨晚情绪没绷住，去找他了……事态彻底失控了】。

　　所以你得先稳定心态，这里教你们几个完全控制法，比如去运动，人会伤感多半是太闲了，让身体的疲惫起来，会短暂的忘却情绪的涌动。

　　同时避免接触悲伤的事物、音乐、视频等，多刷刷段子、看看搞笑短视频，分散一下注意力等等。

　　★正视分手，接受变局

　　爱情是神圣而令人着迷的，所以当被分手后，很多人不愿意从情侣的身份中走出来，依然想以情侣的身份和对方相处，可是这种只能遭到前任更绝情的拒绝。受伤的只是自己。

　　分手已成既定事实，无法改变，我们要正视它，积极面对它，找到有效办法去解决它，为挽回开个好局。

　　分手后就放开手，不干涉对方私生活，给对方充分自由，这样也是给自己找了挽回的余地，可千万不要死缠烂打，不然就会把自己放在价值低位，挽回就更被动了。

　　知己知彼，百战百胜，我们也需要不被察觉的关注对方对我们的回馈，根据回馈把握挽回时机；还需要注意的是对方身边有没有其他异性出现，如果成为竞争者，我们就得进一步采取措施。

　　动机心理学上有这么一句话：

　　动机是在目标或对象的引导下，激发和维持个体活动的内在心理过程或内部动力。

　　动机心理学上还有一个【耶基斯－多德森定律】，【耶基斯－多德森定律】是表示动机与工作效率的关系。

　　动机心理学指出：当我们干一件事时动机越纯，需求感越小，越容易干成功。

　　运用到挽回中也是如此。

　　挽回中动机越纯，就要做到目的性不能太强，将挽回看作是一次修炼，比如我改变自己，提高了自己的价值，这对自己一辈子都是受用的，不仅仅是为了挽回你；

　　转移自己的注意力，我们的世界里不仅仅有前任还有诗和远方，这个世界有太多值得发现的美。

　　做到动机越纯，需求感越小，那么就像无欲则刚一样，增加挽回成功率。

　　★心态重塑

　　我之前提出个理论：【你表现出来的需求感越高，你的价值感也就越低】

　　你的这些高需求行为，只会折射出你的低价值，而这些信息在男孩脑海里进行了合理化后，他在心理上认同了你的行为：【因为你找不到更好的，害怕失去我，所以你配不上我】。

　　换言之是你需要我，而不是我需要你。

　　其实有的时候不是你真的价值低，而是你表现出来的高需求，导致了你的价值表现低。当你纠结、道歉、讨好的时候，传递出来的情绪价值，给人的感受是负面的、恶劣的，因为没有人会接受这样的你！

　　所以只有你越不在乎，他才会放不下。你越坦然自若，他才越会挽留；相反，你越是在乎、挽留，他只会厌恶的把你推开。

　　二，「时机很重要」——时机不对努力白费

　　首先你得明白：分手后会经历四个时期，不同的时期对应不一样的心态。

　　这四个阶段分别是：

　　「心态波动期」→「心态缓和期」→「心态稳定期」→「感情空白期」

　　我个人认为第一和最后一个阶段都不适合挽回，而中间两个阶段才是挽回种最好的时机。

　　当然最适合的时机并不是套用公式，而是随机而变。有的时候机会是突然出现的！

　　很多人刚分手就要去挽回，结果不仅没挽回还得到了一个彻底被拉黑的结果，原因是你们双方都在第一个阶段没有走出来。

　　心态波动期是刚分手一个星期的时间，这个时候很多人的情绪都是猛烈波动，智商情商完全掉线的状态。

　　在这个情况下，愤怒、悲伤或者是怨恨充斥着每个人的情绪，是最不适合挽回的。

　　甚至有的人这个时候说要挽回，他都未必是考虑清楚的状态：他仅仅是焦虑和不理性到了极点。

　　此时，你不要急着说挽回，因为你根本不清楚问题出在哪里，你也没有想明白你们两个人是否真的合适继续走下去，如果类似的情况再出现应该怎么办。

　　即使你想清楚了，对方也未必能冷静对待，这个时候对方也处在悲伤和愤怒之中，你前脚分手后脚就要来挽回，只会让对方觉得你对感情十分不负责任。

　　而第二个阶段对方进入了心态缓和期。即使对方过去情绪再激动，现在也慢慢的消退或者说：”即使对方当初是充满了失望和悲伤与你分手，这个时候她也会逐渐的回忆起来你们过往其他事件的点点滴滴。“

　　心态波动期虽然对每个人来说都是很不理智的时间，但是它好就好在在那个阶段，对方的负面情绪被发泄的一干二净，已经没有再多新的负面情绪产生了：

　　所以当对方冷静下来时，她会开始回忆你们过往的曾经，这个时候正面的东西也会参与进来，她也会不经意的想起来你们曾经有过的美好生活。

　　这是挽回的好时机，我们就可以先去试探对方的态度。

　　三，「放大价值优势」——只为做更好的自己

　　对于复合来讲，从来不说“爱”、“喜欢”，我们最喜欢的名词是：吸引。

　　两个人的相爱，无非是互相吸引，而在一起的诱因，就是吸引力，而吸引力不足，就会导致分手。

　　——这是最基本、最简单的概念模型。

　　所以自身建设，再次提升自己的吸引力，是必不可少的一环，而吸引力又分为：外在、内外。

　　先说外在，我这么说吧，男生对外貌的看重更胜女人，所以，你得从生活、气质、优秀等各方面，进行全面的放大，在这个过程中，也是对你自信心的提升，而越自信也就越有吸引力。

　　记住：不是为了前任，只是为了做更好的自己！

　　其次是内在建设：做咨询很久发现一个奇怪的现象，就是很多人分手是过度付出，还有一个就是受害者心理。偏执的认为自己付出那么多对方却抛弃自己，这是典型的受害者心理。

　　要想挽回前任，必须打破这个囚笼心理。回归到平等的对立面！

　　具体表现在，改变自己的恋爱观，这样就不会犯想太多、疑神疑鬼、口不择言之类的低级错误

　　这个世界本身就是这样好马配好鞍，只要你自身建设做足的即使他没回头你也可以找到更优秀的。

　　失恋的原因在于：他不喜欢当下的你。

　　注意这里不是说他不喜欢你，而是他不喜欢当下的你，否则从一开始你们就不会在一起，更遑论恋爱过。

　　你要精准去改变自己，做好更好的自己，让分手之后的你变成他所得不到的那个人！

　　这些方式说出来，也很简单，但做起来其实是非常之难的，它归根结底是个让你变优秀的过程，而变优秀肯定都是很难受的。

　　不止女生，男生去挽回女生，也得让他去自身改变，而光最没技术含量的换穿搭、展示面等等，都是要投入成本的，更不要说深层次的改变则需要大量的精力与时间。

　　很多人在改变的时候叫苦不堪，于是选择放弃，决定跑去舔前任人不在少数。

　　很简单这样可能会让自己心理有些安慰，以为能和对方互动了，对方会被自己感动了，一点儿也不累，但同时也一点儿效用没有，仅此而已。

　　女人以为百依百顺，男人就会俯首称臣，这大错特错，每个男人都是有征服欲的，只有当他发现自己没能完全征服你的时候，才会对你重新燃起追求的兴趣。

　　四，「身份关系定位」——树立边界感

　　即我们只能做朋友才能做的事，而亲密的举动，咱们还是别了吧。

　　比如：

　　你是女性，二人假如相谈甚欢，他想触碰你，你可以退一步，说，“我们只是朋友，不合适。”

　　再比如：

　　你是男性，假如她来大姨妈了，你跑去送红糖水，但记得别忘了加一句，“这是我最后一次给你送了，我们只是朋友，被人误会了不好。”

　　这样的话术，实际上是传递给对方一个信息，即你若想要和我关系更进一步，就必须得和我恢复恋人的名分。

　　否则，还想打着朋友的旗号白嫖我？免谈把您呢。

　　OK，到了这一步，必须得采用一些比较让对方不舒服的行动了。

　　不知道大家有没有听过这样一个心理学效应：【损失规避】根据“损失规避”原理，人面对对失去的痛苦，要大于得到的快感。

　　损失规避（英语：Loss aversion）是指人们同时面对同样数量的收益和损失时（无论先后），大多数人都认为损失了。损失带来的负效用为收益正效用的2至2.5倍。

　　所以在这个时候你可以进行合理化拓展自己的社交深度，与其他异性走的近些，营造出你本身的竞争环境，激起对方的嫉妒心。

　　举个非常简单的例子：

　　”在生活中，你有没有遇到过这种情况，就是你坐过一次法拉利，就觉得自己这就是能坐法拉利的命；你月薪几千，可有一次拿了一万，你潜意识就觉得自己是月薪过万的一类人。“

　　把这个心理用到恋爱上，对方虽说和你分手了，哪怕是他提出的，但他的心里，还是觉得“你依旧是他的人”。

　　这是因为对方心理上并没有觉得，自己已经失去你了。

　　根据心理学【禀赋效应】：人会对自己得到的东西高度评价！

　　你对他而言，属于曾经拥有，对你的评价自然不会太低，毕竟，你要是太差，岂不是显得他很没眼光？

　　而一旦你与其他异性走的近，就会让他产生损失厌恶，出现嫉妒心理，而这样的痛苦足以扰乱对方的心防。

　　基本上能走到这里，说明你们复合已经八字有一撇了，但是千万不能放松！因为如果接下来的这步没有做好，前面的也不足以让你们全面复合！

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