先问“为什么”，再想“怎么办”

　　分手时，大多数人是凌乱的，这时候一定要提醒自己保持冷静，思考你们为什么要分手。

　　主观原因：

　　性格不合这个是被用的最多的分手借口了，所有讲不清道不明的事，到最后都会被总结为性格不合，表现为兴趣爱好不同，生活品味不同，两个人的圈子也难以融合，久而久之，没了共同话题。这样的在一起久了，两个人都顺着自己的生活方式生活，都忽略对方，只是想着对方为什么和自己那么不同，无法理解对方，这样下去慢慢就渐行渐远了。

　　客观原因：

　　客观原因就比较固定了，每一段关系都会不同，但基本也相似。例如双方经纪实力相差比较大，其中一个人觉得自卑（特别是女方条件好的时候），还有的比如异地恋，比如父母的意见比较大导致感情出现危机等等。客观的原因很可能是贯穿整个恋情始终的。因为它是一直存在的，只是在控制不好的时候，会被放大。

　　我们只有认识了分手原因，分析了“为什么”，才可以去考虑“怎么办”。

　　两个人会在一起，一定是双方有着互相的吸引力。这个吸引力因为某种原因，变淡了，变得“功不抵过”了，最总导致了分手。那挽回，其实就是一种放大自身吸引力的过程。这种放大，也需要在适当的时机被对方所看到、感受到，因此，你需要为自己做一次“包装”让对方重新认识你。

　　你想想在平时生活中，我们对哪一种推销方式最深恶痛绝？不外乎是旅游的时候，导游推荐了个黑心店，然后一车子的游客被关在店里被要求强买强卖。同理啊，在挽回的时候，让男人最不舒服的也是如此，死皮赖脸地硬要塞给他。“你不要我，我就一哭二闹三上吊，死给你看”，这样做，是个男人都怕了你，这不是挽回，这是赤裸裸的要挟，扼杀了男人对你的最后一丝好感；“我会改的，求求你不要和我分手”，这也是自己把自己的尊严尊严给捏碎了，并且这样做即便是复合了，也不会长久，因为这次的“复合”，是男人施舍你的，那下次呢，一次次乞求，一次次失去价值。

　　因此，我们说，正确的做法，一定是优雅的，是一种双方的选择，是给双方再一次进入对方世界的机会，而不是威胁来的、乞求来的。因此一点点地接近，若有似无地聊天，在这过程中，体现自我价值，包装自己，并不是假装，而是把自己的改变，通过合适的方式让对方知道，让对方更了解你的价值，努力让两个人找到共同的兴趣，让他找回舒适感，然后慢慢去恢复之前的吸引力。

　　1、给这段感情留点时间和空间

　　时间是治疗伤口最好的药，同样也是解决问题最好的方式。

　　就像你去商店买东西，一个销售和你说：“你买一包这个零食吃吃看，特别好吃真的特别香”，我觉得大部分人都不会理他甚至烦极了他的推销。但若销售放了许多试吃品在柜台边上，就任你吃，任你看，你会不会心动一下，觉得想买一些试试看呢？人也是如此，想尝试继续交往，从来都不是被压迫出来的，而是自己选择的。但有一点必须记得，他要选择这堆零食，也要等到这个想吃零食的时机，刚吃饱饭的时候，再大力气推销都是没用的。因此要有个冷静期，原则是吵得越凶，冷静期越长，基本上一个月左右通常比较合适。

　　2、沟通的内容和方法很重要

　　在挽回过程中，切记太着急。俗话说，心急吃不了热豆腐，挽回的过程比追求的过程更需谨慎。刚分手，不可能马上和好，当不了恋人，当个最普通的朋友也行的吧。给自己和对方都留有余地。

　　你最终的一个挽回过程，都会落实到具体的沟通上来。所以抛弃那些理论，在这里教大家具体的沟通方法。

　　首先，你需要懂得在聊天中提供情绪价值

　　情绪吸引与实质吸引是共同的。情绪价值和实在价值,是虚实结台中的一个分子。虚虚实实,有实有虚。有的人有实在价值（外表财富）却被别人的情绪价值打压下去。

　　懂得运用和增加情绪价值的人是可以攫取那些不懂情绪价值却有实在

　　价值的人的实在价值的,好吧，可能有些绕，归结为一句话，当你懂得在情绪上照顾对方让对方感到舒适的时候，TA的反应一定是超值回馈的。为什么我们通常来讲，死缠烂打没有用，因为死缠烂打就是在破坏别人的情绪，你把对方的情绪逼迫到一定的地步，对方可能本来没想和你彻底断绝联系，最后也变得决绝了。

　　我这里呢，有一个公式，按照这个沟通公式，不一定会让你们立刻和好，但是最起码不会让你在作儿死的路上，越走越远。

　　第一步:假定关系并提供积极情绪价值(朋友的框架)

　　分手之后我知道你一定挽回过，说过很多需求感爆棚的话，这些话其实让你们的假定关系，变得很尴尬，情侣吧做不成，朋友吧又不是，在这种关系下，你真的指望TA和你正常沟通么？？什么时间办什么时间的事情，什么关系说什么关系的话。

　　在初期沟通中，身份>解决矛盾。

　　从现在开始你需要停下来，稍微断联几天，然后把说辞改为这样（模板）

　　“XXX，你说咱俩相处那么久了，多多少少其实有些感情还在，即使当不成情侣，我觉得以我们的性格和人品，当个朋友也是可以的，不需要那么狭隘的认为恋人分手就要老死不相往来，什么年代了，这种思维太迂腐了吧，我承认刚开始的时候，我是很难受，舍不得你，但是这几天我也想明白了，任何离开都有原因也都有意义，认清这事儿要学会拿起放下。只是我们在一起那么久了，没有依赖和惯性是假的，所以，你能不能也不要那么决绝，最少能把我当个普通朋友看，这份大气也证明我当初没有看错人。”

　　第二步:掌握TA的情绪的节奏

　　所谓情绪节奏，可以理解为通过对方的反应情绪，来做出不同的回应和反馈，目的是调动对方的情绪，让沟通更加愉快。

　　举个例子；

　　(一)直线:逻辑性思维、结果导向

　　TA问你什么,你答什么

　　(二)曲线:发散性思维,跳跃思维

　　可能没逻辑,跳跃性的,会激起对方的情绪

　　TA:你这样说话我很反感啊（废物测试）

　　你；我没有啊，你打我啊(曲线)

　　第二种曲线思维的回复比起一来说就更能引发对方的情绪，与你产生互动。

　　第三步；学会挽回当中的聊天常用技巧

　　(1)勾起好奇

　　在聊天过程中，给TA开放式线索。比如走近科学:讲述的东西可能无聊得很，但是他会讲的很悬念,他会说天上掉下一块神秘的冰,最后却是飞机的排泄物。所以当建立朋友关系之后，你可以给他发信息说，我昨晚梦见你了，怎样怎样的。。。。。只要让对方感到好奇，有继续探索的欲望就可以了。不要小瞧这些看似幼稚的小技巧，人和人的话匣子就是在一点一滴中，就是在这一句有一句话里被打开的。

　　(2)引导话题

　　挽回初期的时候，大部分话题其实都需要你先开始引导，如果干等着对方主动找你聊天的概率，并不会很大，所以需要占据话题的主动性，不要害怕，这个时候，人有多大胆，地有多大产，他不回你那是他的事情，只要你不暴露需求感，你聊什么只要不是一些无聊的废话，这都是在增进你们的关系。

　　(3)引导联系感

　　还是举个例子，

　　你:我可喜欢陈奕迅了，这两天,听陈奕迅的歌很伤感,过几天他来广州开演唱会。你需要去跟对方聊一个点，让他在这个点上和你一样产生共鸣感。就算不产生共鸣，最少他应该也听过陈奕迅的歌，那这点就可以是联系点，可以是他打开话匣子的钥匙。

　　（4）表达兴趣，善用推拉。

　　可以用喜欢跟不喜欢之间进行“推拉”。不过要在特定情形下才行。人的内心最深处的愿望，还是被肯定，所以不管是谁，不管什么身份，其实都会喜欢听赞美或是夸奖的话。你被别人夸过,你肯定不会忘记那人对你的夸赞。

　　举个例子；不要说，“我喜欢你”,而要说“在2015年初认识你,我挺开心的”

　　“你在我生命心留下不一样的痕迹,你改变了我的看法“

　　“我觉得你在我身边对我很重要”

　　“以前二十多年的行为,你突然一句话改变了我”

　　尤其是在挽回的后期，你们的关系是需要跨级进阶的，在不过分给对方压力的情况下，有技巧的表白心意直接就决定了你的挽回时间。

　　我一直觉得两个人走到一起不容易，人生没有多少个几年，不管最后结果怎样，努力过，没有辜负自己，也没有懈怠这段感情，就是最好的交代。

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