“我太作了，把男朋友作分手了，还能挽回吗？”

　　“我以为他提分手只是一时冲动，可后来无论我怎么求他，他都不肯跟我复合。”

　　“我承认我很作，但我不懂为什么我都道了那么多次歉了，他还是不肯原谅我？”

　　这些都是我在咨询中最常听到的问题。

　　很多女生在恋爱中都会“作”，明明知道这样做不好，但是却没办法控制自己。但每一次的“作”都有一个积累性，到了这个点，分手就会成为必然情况。

　　对方会觉得跟你在一起很累，分手的态度非常决绝——这也是你自己一手造成的。

　　如果这个时候，你还在想，他爱你就会回来找你的话，那说明你已经自私到骨子里。在你自己的世界，你是主角，但那仅仅是你自己的世界——这不是正常一个心理。

　　他足够爱你的时候，才会包容你那么多，但你自己却把他对你的爱，当作看不见当作理所应当的行为，慢慢地，把对方的耐心消磨殆尽。

　　如果你非常痛恨之前的自己、有一种想扇自己两巴掌的冲动、非常后悔当初那样对男朋友......

　　有这种想法的你，非常好，至少你认识到了自己的错误。

　　但想要挽回对方，对方却已经倍感折磨，就算心里还是想着你，但是因为他受不了你的“作”，所以最后还是会选择放下。

　　怎么办？既然认识到自己的错误那就努力去改正。

　　女生的“作”都是有原因的，也并非并不可以改变，但你如果一直不清楚自身存在的问题在哪里，那么你就很难修正自身，调整不好，那么你的每段感情可能都可能会是同一个结果。

　　女生为什么会“作”？

　　1、想要证明被爱

　　因自身难以确保自己在这段关系中的安全感，就会不断去“作”、去证明男生对自己的爱，证明他最后都不会离开你。

　　男生想要做什么事情，你偏要阻止他，一再挑战他的底线，想看看他是否会为你让步。

　　实际上，你的行动根本没有必要，但你偏要一直在他眼前刷安全感，不停地考验对方，但却不知道对方已经对你身心疲惫。

　　2、期望值变高

　　和男生确定爱情关系后，女生的注意力便会越来越放在男生的身上，把你们的爱情和你所渴望憧憬的爱情来进行对比。

　　只要对方行动不符合你的想法，便会作闹对方，不许对方犯错，也无法忍受对方的缺点。

　　你越来越在意他，芝麻绿豆大点事都会引起你的不满吵起来。

　　这时候，你便会拿起放大镜观察着他的一言一行，只要稍微发现一点你眼中的问题，就开始大吵大闹。

　　3、安全感过度

　　男生在这段恋情的表现完全符合你的要求，什么都向着你，所以你觉得自己无论怎么作，对方都不会离开，所以你作的尺度越来越大。

　　在这段关系中占领制高点以后，开始对对方发号施令。

　　这种行为就像一个被宠坏的孩子，完全没有意识到，如果这种行为一直持续，也会引起对方的反抗。

　　无论“作”的原因是什么，这个行为都表现出了自私的本质。

　　感情里面最重要的是相互尊重、相互理解，如果不能做到，那么一段正常的恋爱，经不住长时间的“作”，因为情感体验实在太糟糕。

　　就算再喜欢，他对你的看法也会逐渐变得负面起来，最后离开你。就算去挽回，他也会因为害怕，而选择远远地躲开你。

　　分手原因分析

　　女生的因“作”分手，大多时候只是在试探，在关系里寻求一种存在感和安全感——离开不过是想要被挽留。

　　男人的分手一般是理智型分手，是充分权衡利弊、深思熟虑后做出的决定。

　　特别是长期作闹导致的分手，分手的背后，其实是长期一次次失望的累积，提出分手是对方经过长时间的思考和权衡后最终做出的决定。

　　我们把这种长期作闹导致的分手归类为作闹型分手，作闹型分手的核心原因在于作闹导致的舒适感缺失。

　　舒适感有多重要？一段感情最好的状态，就是在关系里觉得舒服。对于男性，尤其是我们这个社会的男性，尤其如此。

　　回想一下身边的例子，一个女人对一个男人的期待，关注的重点往往是经济实力、个人能力等等外部条件的综合。

　　但一个男人对一个女人的期待，绝大多数都是温柔、善解人意。

　　原因就在这里：亲密关系里的舒适感对男性至关重要。

　　这个社会给了男性很多压力，需要他们事业有成，还要能为家庭遮风挡雨。

　　当他们在外顶着压力工作了一天，回到家里还要面对亲密关系里的不舒适时，他会觉得不堪重负。

　　更深层次来说，男人在一段亲密关系里的舒适感，说到底是进入亲密关系后的一种安全感，这种安全感就是跟你相处的过程就像是回到家一样感到安全，跟你在一起的地方就像是港湾。

　　这是在外承受压力的他们真正渴望的感情状态。

　　男人的安全感不是确认被爱，而是更综合、深层次情感需求。

　　因作分手的前任男友，他的不安全感就来源于这段感情的舒适感缺失所带来的不稳定。

　　女生的作闹，恰恰就把男人在这段关系里的核心需求，搞没了。

　　小作怡情，大作伤身。

　　偶尔的小作的确可以推动情绪的起伏，对两人的感情起到催化作用，增进情感浓度。

　　这种程度的“作”，把握的好叫撒娇、调情。没把握好的话，作闹能成为压死一段感情的最后一根稻草。

　　作闹型分手挽回难吗？难。

　　1、长期累积的信任感丧失

　　作闹导致的分手都不是一朝一夕形成。

　　曾经爆发过的矛盾一定不止一次两次，女生一次次地作，男生一次次的原谅。

　　女生可能不止一次表示过会改，但下一次的作闹，依然无可控制的出现，就在一次次的循环重复中，男生对女生的信任感，一点点的丧失了。

　　就算这次分手后的你，真的痛下决心去改，他还能再一次的相信你吗？他曾经在关系里给过你一次又一次的机会了。

　　失信带来的后果就是，他会对跟你的复合产生一种恐惧心理，因为他害怕曾经的经历再次上演。

　　这让作闹型分手的复合变得更加困难。

　　2、固着的负面印象造成影响

　　伴随信任感丧失的是，男生对女生形成了固化的负面印象。

　　因为日复一日的作闹，女生在男生的心里，已经完全形成了一个无理取闹的负面印象，每当他想到你，脑海中都是你无理取闹的模样。

　　这种印象不是一天形成，短时间内很难扭转。

　　这种固化印象的影响，会让男生本能的对女生产生排斥、厌烦。

　　女生想要在分手后重新靠近他重新建立关系，过程也会变得更加艰难。

　　这就是作闹型分手的挽回难点所在，但也并非完全没有办法克服。

　　挽回方向和思路

　　有些恋爱会因为相处过程中女生的“作”，包括无缘无故的发火发脾气，或者是突然伤感，难以让人捉摸她到底在想什么。

　　男生在感情中得到体验就是无奈。所谓的感情应该是甜蜜温馨的，但这好像与他没有任何关联，因此分手是最好的结果。

　　没想到，女生就这么把爱情给“作”没了吧。从旁观者的角度来看，这是一种不利于爱情发展的坏习惯。

　　根据前面所分析的——作闹型分手的核心原因和挽回难点，我们可以针对性的总结出作闹型分手的正确姿势。

　　1、重建关系的舒适感

　　舒适感的缺失——是作闹型分手的核心原因，因此也是挽回过程中的关键。

　　在重建舒适感的过程中，有几点是作闹型学员需要特别注意的：

　　（1）对自己——保持自身情绪稳定

　　前面说过，男人在亲密关系里也需要安全感，而这种安全感的来源，就来自于稳定。

　　女生的作闹导致了不稳定，破坏了安全感，男生才选择跟女生分手。

　　换句话说，这段关系里，女生不“作”了、稳定了，他就跟着稳定了。女生能否情绪稳定，是这段关系能否建立舒适感的基础。

　　所以，在寻找各种挽回对方的办法之前，先改变自己作闹的毛病，才是解决关系的核心问题。

　　情绪稳定就像情绪价值大厦的地基，没有它，一切情绪价值都是空中楼阁。只有你情绪稳定了，你才能在此基础上真正给对方带去愉悦、带去幸福。

　　（2）对前任——适当抽离，破除对方的“情绪壁垒”

　　舒适感的缺失，本质是因为产生压力。女生在关系里的作闹给对方造成了压力，舒适感也就消亡了。

　　如何找回这种舒适感呢？

　　①认同对方的感受，尊重分手的决定

　　分手时都带有情绪，而女生要做的，就是——设身处地地感受对方的情绪，并表示认同，你可以这样说：

　　你提出分手，我很难受，但是我能理解你的心情，走到今天这一步你心里肯定也不好受......

　　你说分手是对的，我之前给你造成了那么多的伤害，却不知悔改，和我在一起的这段时间，让你委屈了......

　　你之前给过我那么多机会，我却不知道珍惜，你离开我是对的......

　　可能有的人会说，我同意他的分手，那他不就真的走了吗？

　　并不是，这只是欲擒故纵的一个缓兵之计而已，既然他死活都不接受你，那咱们不如干脆痛快地暂时放手，还能给他留个成熟稳重的印象。

　　先给他一段时间让他自己消化一下，等他的负面情绪消减了咱们再从长计议。

　　②采取平行沟通，给他呼吸的空间

　　平行沟通简单来说就是像朋友一般相处沟通。

　　如果在挽回的过程中，能够跟对方建立平行沟通，可以很好地重建舒适感。

　　方法也很简单，不再把对方当恋人，当朋友来对待和相处就好了。

　　下次遇到跟对方的问题的时候，不要把对方想象成恋人，想象成如果是自己的朋友，自己会怎么办。

　　对方遇到困难了，如果只是朋友，自己无论怎样都会真诚的关心。

　　对方没有秒回信息，如果只是朋友，自己会觉得不着急肯定是有事。

　　对方没有联系你，如果是朋友，自己会觉得对方肯定只是忙忘记了。

　　你会发现，沟通除了亲密也有了呼吸的空间。

　　换个角度思考和沟通，挽回沟通里的一切难题就变得迎刃而解了。

　　为什么要这么做？

　　因为他现在对你产生了本能的恐惧，他一看到你就会觉得你又要抢占他的时间和精力。他也不愿意回到之前那种极度被压迫的生活，相比两个人痛苦的生活，不如一个人潇洒。

　　因此，你要呈现出一种安全的姿态，即——我不会抢占你的生活的姿态。

　　关于聊天的内容

　　时刻以普通朋友的身份来要求自己，当你觉得有些聊天内容拿捏不准、不知道该不该发的时候，就可以问问自己：普通朋友之间会这样聊天吗？

　　如果你的答案是肯定的，那就可以发；如果连你都表示质疑，那还是不要发了。

　　普通朋友界限之内的话题：

　　工作、加班、出差、职位调动

　　生活趣事

　　兴趣爱好

　　新闻热点

　　正能量的传达

　　......

　　超出普通朋友界限的话题：

　　感情，不管是你们的感情，还是其他人的感情

　　暴露出想要复合需求感

　　诉说思念

　　宣泄负面情绪

　　......

　　关于聊天的频次

　　你和普通朋友之间会每天都要聊天吗？你和普通朋友之间会一聊就聊个没完吗？

　　不会吧？

　　所以，你和前任复联之后的聊天频次也要按照普通朋友的标准来。

　　不要频繁地找对方聊，不要对方一回复你，你就聊个没完，这些都是破坏舒适感的行为。

　　可以试用“三三聊天法则”，意思就是你每隔3-5天联系对方一次，每次只聊3句话，用这3句话解决问题。

　　这个法则的好处是可以用具体的数字量化你的聊天频次，有效地控制你的需求感。

　　关于聊天的心态

　　我相信很多人在复联聊天的时都有这样的不安：

　　他怎么又不回我了？

　　是不是不想和我复合了？

　　他怎么这么久还不回消息？

　　是不是我哪句话说错了？

　　他怎么这么冷淡？

　　难道他真的放下了吗？

　　......

　　殊不知，前任这种反应很正常，毕竟你们已经分手了，顶多算是个熟悉的陌生人，可能连普通朋友都算不上，你有什么资格要求他对你热情呢？

　　你还是在拿恋人的标准来要求他，可是他已经是分手的状态了，你没有意识到你们之间的反差，再加上你高涨的需求感，所以心态失衡了。

　　想要继续重建你们之间的舒适感，你必须要调整好你的心态，尝试着以普通朋友的心态来应对你们之间的聊天。

　　心态调整好了，面对对方的忽冷忽热，你也就不至于患得患失、寝食不安了。

　　不管是聊天的内容、还是聊天的频次，亦或者是聊天的心态，最终的目的都是要让对方相信你的无需求感，相信你的复联不是带着复合的目的，这样他才不会对你有防备心，通过一点点的联系，来慢慢重建他对你的信任感。

　　2、消除固化负面印象

　　如何消除对方脑海中的那个不讲道理的你的负面印象呢？

　　（1）消除前任对你的负面情绪

　　一些“作”的行为会对你们的关系起到蒙蔽的作用，慢慢地男朋友会对你、对关系产生不安全感，这些随之而来的吵架，以及相互的误解会给双方的情绪带来极大的负面影响。

　　这些负面影响会渐渐阻碍在你们的亲密关系，让本来可以沟通的渠道关闭。虽然他不再与你建立情感连接，但是你们的情感基础依然存在。

　　而你要做的就是重新扫除这些负面阻碍，重新构建一条连接你们感情的通道。

　　而情绪就是第一个阻碍，也是消失最快的阻碍，你甚至什么都不用做，他过一段时间就自动消失了。

　　你要做的是如何判断他的情绪已经消失了。

　　这里给出两种方式：

　　①等待：关注并注意对方的动态，看是否有多愁善感的动态，有则表明情绪过去了。这是最保险的一种方式。

　　②试探：在一段时间后向对方进行试探，看对方的语气和态度是否已经缓和。这只能用于对方几乎不发动态的情况下，他不表态，你才能用这种方式去试探。

　　因为男性思维的不同，感受会比女性慢上一个节拍。根据具体情况的不同，可以在一周或一周半之后进行第一次试探。

　　试探的内容一定不能有任何的压迫以及逼问的感觉，应该努力展现出你的安全感。

　　（2）在前任脑海里重新建立一个积极的正面印象

　　这一步其实是利用心理学的近因效应，简单理解就是人们对于一项事物的认知，更多的会受最近记忆的影响。

　　所以，我们要通过展示新的自己，让对方对我们重新建立正面印象。

　　具体怎么做？

　　放下过去那个又作又闹的自己，重新塑造一个善解人意的自己。

　　比如：以前对方没有秒回你就会作，现在你不仅能情绪稳定，还能向对方表达理解对方工作忙碌。

　　比如：总是作抱怨对方不关心自己，现在自己不仅不会要求对方关心，反而能主动去关心对方的情况。

　　像这样通过生活的细节让对方对自己一点点建立起新的印象，直到他脑海中对你的新印象再一次变得饱满生动。

　　当他忘记了曾经那个又作又闹的你，重新认识了新的善解人意的你，你们也就离复合不远了。

　　3、修复丧失的信任感

　　再来看最后、也是最耗时的一步——修复信任感。

　　作闹很久的你，要如何修复已经丧失的信任感呢？

　　《心理学大辞典》中对于信任感是这样定义的：信任感是“个体对周围的人、事、物感到安心、可靠、值得信赖的情感体验”。

　　同样根据《心理学大辞典》的定义：“信任感在个体感到某人、事、物具有一贯性、可预期性和可靠性时产生”。

　　发现了吗？正是因为你的不断作闹，破坏了你们关系里的“一贯性”和“可靠性”，于是让他失去了对你感到“安心”、“可靠”的情感体验。

　　这也意味着，重建信任感的核心也在于你。你能让他重新产生可靠的情感体验，信任感自然也就回来了。

　　信任感的丧失，并非单一事件所产生的结果，修复也需要漫长的过程，路漫漫其修远兮，如何重建？

　　（1）从认知上承认自己的过错

　　注意，是承认过错，不是让你道歉，仔细体会这两者的区别。

　　承认过错并不是让你一直跟对方说“我错了”，而是要向对方表达自己对于这件事从认知上发生的转变。

　　是从认知上认识到自己做的不对，言辞也只是到此而已，不需要过多的辩解和口头承诺。

　　空口承诺只会让信任消失得更快，谨慎措辞才能够让对方对你产生信任。

　　（2）用实际的行动代替口头的承诺

　　与其不断对对方说我会改、我会怎样怎样，不如直接用行动向对方证实自己的改变。

　　行动对于信任感的建立有多重要？比一百句承诺更有效。

　　所以下次想说我会改的时候，不如直接把改好的结果给他看吧，你直接拿出结果会让已经失去信任感的对方对你刮目相看。

　　（3）做好长期修复的心理准备

　　信任感不是一天丧失的，修复自然也需要你做好打持久战的准备。重建信任过程漫长，心态建设非常重要，否则可能会无法坚持，最终导致功亏一篑。

　　很多人在重建信任的过程中做了一点努力之后，就开始焦虑，跑过来问我，

　　“为什么我做了这么多他还是毫无反应？”

　　“为什么他还是不相信我会改？”

　　我只能说，罗马不是一日建成的，重建信任感更是如此。

　　当你感到努力没有回报的时候，想想自己之前作闹过多少次，再看看自己现在又才付出了多少努力，或许能让你心理平衡些，从而继续坚持下去。

　　一段关系的破碎往往是由于日积月累的那些伤害，一段关系的修复也需要长时间一点一点的重新修补，所以，挽回的过程中一定不能急于求成，一定要把心态放平。

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