感情的修复一定是有策略的，今天我就来跟大家分享一个完整的复合链路。几乎所有类型的分手，都能契合这条链路。

　　也就是从疏远到防御，再到和解，然后到重建，最后到深化关系，这个过程绝对不是人家说的什么“三天挽回成功”。

　　比如说他今天把你给拉黑删除了，明天就跟你在暧昧氛围中约饭逛街了，除了情侣间的情绪化假分手，剩下的谁能做到这一点？

　　所以如果你跳过了前面所有的阶段，直接来到最后一步，那复合基本上是没指望的，只会做的越多，错的越多。

　　反过来说，当关系一步一步达成和解，你却没有积极的去推进，去深化和稳定关系，那么前任也会再一次退缩。

　　所以我一直跟大家强调，感情修复是分阶段的，我们需要有策略的进行。

　　01

　　停止错误挽回动作

　　如果你没有看过那篇文章，挽回前任的第一步：先停止错误挽回动作，可以点一下补补课。好，完成第一步，我们就要开始行动了。

　　02

　　根据需求水平，消除他的防御

　　第二步的关键词叫做需求水平。

　　需求水平是什么意思呢？从现在他想要分手，到后面关系的重建，它都是有一个心理模型，或者说它是有一个框架的。尽管每个人的情况不尽相同，但人性是不变的。

　　你们现在的关系状态大概率正处于防御冷漠阶段，所以你要做的第一件事情，就是降低他的情绪，消除他的防御，而不是让他爱上你。

　　我深度的接触过上千个分手复合的案例，发现很多人当下特别想要挽回对方，其实并不是出于爱，而是出于“太害怕分离”的一个应激反应。

　　满脑子只想着“凭什么他突然把我踹了？我到底哪里对不起他？”

　　实际上在你的潜意识里，你对他充满了怨恨，充满了不甘心，还有不满和指责。

　　甚至可能你都不相信“自己可以和他继续走下去”，只是你现在完全没有精力去顾及这部分的感受，忽略了这一部分的需求。

　　但是忽略不代表问题不存在，这些问题如果你不解决，到后面你就会发现，其实这些问题你一个也逃不掉。

　　比如有的小伙伴在后台问我：他说他对我没感觉了，是不是只要我在外表性格上制造反差，给他新鲜感，他就能重新对我感兴趣了？

　　但事实上没有这么简单，单凭一句话是没有办法对前任做出准确判断的，我们不清楚他是出于什么目的才会说出这样的话，这时候方向没有，目的地也就很难到达了。

　　所以我们还是要自身拥有一些评估关系状态的能力，提升对心理分析的能力，这样我们才能意识到：

　　当前任对我们的需求水平降低的时候，要做的就不是推进关系，而是复盘根源问题。

　　03

　　我们要保持自己的框架，坚定挽回的信念

　　这个时候前任一定表现的非常坚决，必须分手，好像没有商讨的余地。

　　如果说你进到了他的思维框架里，那么你闹盘子里只剩下一个感受：被遗弃的慌张无措，你就会难以坚持下去。

　　你会觉得：我们恋爱这么多年，他是了解我的，现在他这么想逃离我，肯定是我哪里出了问题，才会把他逼得提分手，这时候你会陷入深深的自我怀疑。

　　但如果你能够保持自己的思维框架，你会用平静的同理心去看待他的行为，

　　去解读他的语言，去看见他冷漠的、坚决的态度背后，还隐藏这一份渴望，一份恨铁不成钢的期待。

　　当你看穿了对方隐藏的需求，然后有意无意的满足他，那么对方就会被你影响。距离关系和解其实就是临门一脚的事情了。

　　04

　　我们需要做的就是清理

　　清理什么？比如说你对他的怨恨，比如说你自我怀疑，自我否定的部分，你害怕分离，分离焦虑的部分。

　　那么在这个过程当中，你就会发现：你的情绪更多的是源于自己童年的成长经历。

　　童年的经历塑造了你的人格，影响了你现在的亲密关系，也就是我常常提到的投射现象。

　　而我们在清理的过程当中，其实也是理解自己的过程。理解了就能看见，看见了就能释放出去，释放完了，也就疗愈成功了。

　　当我们走到这一步的时候，你会发现那些曾经让你完全无法接受的事情，你不会再去执着了。

　　从这个时候开始，你才会真正明白：

　　感情危机从来都不是也不是冷暴力，也不是三观不合，而是对对方的需求漠不关心，对双方的矛盾视而不见，对已经出现裂痕的关系满不在乎。

　　当你跟自己和解的时候，你就会发现：

　　重建关系对你来说一点都不难，因为现在你知道如何在关系中去建立积极的感受，如何保持自己的框架。

　　你有了自己生活的主线，你不再依附，不再讨好，这些人格特质本身就是具有吸引力的。

　　你就会神奇的发现，挽回是自我成长后的买一送一，前任回头也只是一个附属品罢了。

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