复合过程中的心理学技巧
发布时间:2024-12-16 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:大 中 小 】
分手后,大部分人都动过挽回的念头,但是真正去挽回的人并不多,一方面是意志不够坚定,另一方面是害怕挽回失败,甚至觉得挽回是一件非常丢人的事情。其实,那些想复合却又不敢行动的人就是对复合有认知偏差。
一、复合认知偏差阻碍挽回步伐
例如:
1、破镜即便复原圆也很难如初
“人生若只如初见,何事秋风悲画扇。”的确,万事万物很难如初,特别是爱情,但这并不说明和好后感情不会更上一层楼。
分手这件事的确会影响两人的感情,特别是在复合初期非常明显,可能会因为一点小事情就后悔当初为什么要复合,甚至再次萌生分手的念头。
但我想说的是,两人的感情能不能长久,主要取决于你们在亲密关系中的投入成本和经营模式,而不是以是否有过分手经历来衡量的。
2、复合有时间限制
分手后,你和前任的关系无非就是以下三种情况:
1)第一种:两人很快就复合,这种情形往往是假性分手居多。
2)第二种:两人始终保持着朋友关系,关系可亲可疏亦或可炮。
3)第三种:两人老死不相往来。
而并不只是第一种情况才能复合,后两种情况同样也可能复合,甚至会发生在十几年后,就像舒淇和冯德伦一样(在分手十多年后复合)。所以,复合并没有时间限制这一说法。
3、挽回就是死缠烂打
有些人,在挽回时不断地死缠烂打,微信轰炸、电话连环扣、甚至到家门口堵……颇有一种不复合誓不罢休的架势,但结局不是被前任拉黑,就是被前任无情拒绝,前任狠心的样子让你觉得他像是从来没有爱过你一样。
其实,并不是前任狠心,你换位思考一下,有个人天天围在你身边阴魂不散,你心里是什么感受?人都需要自己的空间,而你的纠缠威胁到了前任的“安全需求”,人家不远离你难道还往“枪口”上撞?
老师明白,其实你也不想这样,之所以无法控制自己的行为是心态出了问题,分手焦虑、需求感缺失、沉没成本失衡等让你失去了理智。
所以,在开始挽回前,你一定要把自己的心态调整好,别再打着“我离不开你”“我很爱你”的旗帜无下限的求复合。
你一定要明白一个道理,爱情不是卑微乞求来的,我们应该像个成年人一样去挽回。
二、成年人的挽回必须明白该做什么不该做什么
说句扎心话,这世上除了你父母,没有人会无底线包容你、宠着你,感情之所以往不好的方向发展,就是因为你不明白该做什么不该做什么。
假如你真的想挽回前任,就必须把事情给掰扯清楚了。要不然,你的挽回策略必然会一团糟!
挽回前你一定要弄清楚这四件事:
1、你们为什么分手?
万事皆有源头,假如你连分手的源头都没有摸清楚,谈何挽回,只有明白病因,才能对症下药。
找个安静的地方好好复盘一下你们的过往,想想你们到底因何分手:
|是不是三天两头的吵架,把他对你的感情消磨光了?
|是不是你经常触碰他的底线,导致他对你忍无可忍,进而选择分手?
|还是说你经常无理取闹,把他对亲密关系的期待感消磨光了?
|亦或出轨、家暴、异地恋、父母反对等外在因素导致的分手?
不要简单的认为你们分手就是因为那天吵了一架,矛盾的爆炸点一定是积累到一定程度才能被点燃的。
我说个真实例子:
我有个朋友,分手后没对感情复盘,盲目地去挽回,送花送饭,在公司楼下摆烛光花宴求复合,结果看热闹的人被感动的一塌糊涂,前任却板着脸脸把花甩在了他脸上,一句话没说就走了。
朋友过来找我哭诉,说前任太狠心了,根本不爱他,没有给他留一点面子,后悔进行挽回了,然后我问他,你们分手的原因是什么,他嘟囔了半天,说不出一个所以然……
我这位朋友跟他女友恋爱了四年的时间,感情基础深厚,也没有第三者介入,一手好牌被他打的稀巴烂,我实在见不得他难过,再次提醒他好好反思一下自己为什么被分手。
一个月后,这位朋友打电话告诉我,他们复合了,说多亏我的提醒他才明白分手不是因为那天吵架,而是因为他的大男子主义让女友忍无可忍了……
其实,有很多挽回者都像我朋友一样,自以为是的认为分手就是因为某件事,不复盘感情经过,盲目地去挽回,结果越努力,情况越糟糕。因为他们压根就没有找到真正的矛盾点。
连真正的矛盾点都找不到,怎么可能复合成功呢?
所以说,你必须搞明白为什么分手,找到矛盾点,你才知道这场仗怎么打。
2、你为什么要挽回
假如你想挽回是因为一些外在原因,例如报复、不甘心、习惯性依赖,害怕孤独等等,那你很难从这段感情中感受到快乐,因为你的目的性太强,会压得彼此都喘不过气来。
相反,假如你的挽回是因为爱,那我全力以赴支持你。即便最后失败了,你最多只会遗憾,不会后悔,毕竟你为爱拼命努力过。
谨记:爱情不能夹有目的性,只有当你真心实意地想留住一个人,才会设身处地地为他考虑,才会不自觉地降低需求感。没了死缠烂打,他会卸掉对你的防御心,到时候挽回也将会变得非常顺利。
3、你是否愿意改变
分手一定是因为你的某些习惯耗尽了他对你的感情,比如作闹、脾气暴躁等等,想挽回就必须扭转你在对方心中的形象,这就意味着你需要改变。
所以,你要想明白,你是否愿意改变自己,提高自己价值,重建二次吸引。这是一个漫长且艰辛的过程。
4、对方是否有意向复合并且愿意改变
既然两人走到了分手的地步,原因一定是双向的,你愿意为对方改变,但假如对方压根不想改变或者连复合的意向都没有,那么挽回也很难进行下去。只有两人都有意复合且心甘情愿为对方改变,爱情才能开花结果。
所以,在复合之前,你需要和对方进行一场深入的沟通,坦诚地说出彼此的想法、意愿以及对亲密关系的规划,只有弄明白这些,你才知道挽回之路怎么走。
挽回不需要花式百样,只要你清楚什么该做什么不该做,循序渐进地挽回,那么你的挽回就不会失败,而那些挽回失败的人,大多数都是因为没弄清楚以上这四个问题就盲目的挽回。
三、不破不立,重建二次吸引
到底怎么做才能成功复合呢?需要从以下三方面进阶:
l进阶技能一:不破不立,冷处理
挽回的核心从本质上讲就是不破不立迭变的过程。
死缠烂打只会让前任更瞧不起你,甚至会让他有种“你压根配不上我”的错觉。
你越是挽回,前任越是逃避你。所以,想要复合,首先“冷处理”。像对待陌生人一样对待他,不挽留,不热情,即便你心里非常难受,也要摆出一副不在乎的样子。
你越是冷静,越不在乎,前任就越好奇你是不是从来没有爱过他。
人是一个非常奇怪的生物,在一起的时候很少想这个问题,分手后却很在意这些,甚至因得不到答案郁闷烦躁。
所以,你可以这样“冷处理”:
比如前任说:“分手后我们还是不要见面了。”你应该怎么回答他?
A:分手后难道连朋友都不能做吗?我真的好爱你啊!
B:不可能,想分手没门。
C:我们走到这一步我很遗憾,祝你幸福。
abc三种回复有何不同?a是跪舔乞求,b是纠缠威胁,c好聚好散,冷处理。
分手的时候,前任对你的情绪一定是消极的,你的解释他根本听不进去。所以不要质问“为什么分手”“是不是变心了”“是不是有喜欢的女生了”等,平静对待分手,接纳前任的情绪。
当你表现的越冷静越淡漠,他就会好奇你是不是早就想分手了,当他有了这种想法,他就会不甘心,觉得自己才是被分手的那个,然后反过来纠缠你,因为他想扳回来一局。
l进阶技能二:创造吸引点
当初与你建立亲密关系,一定是因为你身上有吸引他的地方,而随着时间持续,那些吸引点已成为一种正常现象,无法再激起他的热情,毫无感觉,然后就会出现以下现象:
|原来的温柔可爱他视而不见,反而会觉得你很矫情很无理取闹。
|原来的勤劳体贴他视而不见,反而觉得你懒惰与暴脾气;
|原来的多才多艺他视而不见,反而觉得一无是处。
于是,越来越失望,甚至后悔当初与你交往了。其实,说到底就是没有新的吸引点了,无法调动他的激情了。“爱情三角理论”告诉我们,爱情由激情、亲密和承诺组成,是维持感情的基础。
所以,你需要创造新的吸引点,同时放大曾经的吸引点,只有这样才能稳住爱情。
例如:
他喜欢多才多艺的人,那你就多学些技能,如绘画、舞蹈等等,但需要注意的是,你学的一定是他欣赏的技能。
他喜欢复古风穿搭的女生,那你就换换发型,穿衣打扮都往复古风上发展,同时保持好身材。
他喜欢温柔体贴的,你就多学学情绪管理,表情管理,说话温柔,做事细致体贴。
……
总的来说,努力放大曾经的吸引点,不断创造新的吸引点,给他焕然一新的感觉,他才会被你吸引。有吸引了,复合还会远吗?
l进阶技能三:提高共情能力,给与情绪价值
每个人都需要被关心、呵护,不管他多么坚强。
所以,在挽回过程中,他需要什么,你就给他什么,简单来说就是“投其所好”。
例如,在他情绪低落时,你就给他一个拥抱,像朋友一样鼓励他。
在他伤心时,给他安慰;在他被人不理解时,告诉他,你理解他的感受……
无论男女,最需要的不是物质而是关爱、理解、肯定与鼓励。抓住他的情绪所需,给予情绪价值,让他意识到你才是那个与他感同身受的人,他才会对你有需求,复合才会水到渠成。
其实,决定复合成功与否的从来不是你的策略多么高级,而是你是否付出他所需。
挽回本的本质就是需要与付出的博弈,当你的付出全部为他所需时,他想不钻进你的框架都难。
最后我想说,挽回可以放低姿态为他改变,但不要迷失自我。真正的爱情是建立在平等的基础上的,没有谁会喜欢一个面目全非的人,所以请先做最好的你,然后深爱他!
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