这篇文章咱们换个简单明了的说法，不讲大道理，只聊实际情况。

　　这篇文章不是在说谁对谁错，就是讲一个真实存在的事儿。如果你遇到了这样的问题，怎么做，你自己看着办。要是觉得挽回前任、拆散新欢这事儿不合你三观，那就别往下看了。

　　说到挽回前任、拆散新欢，有时候那个新欢确实挺无辜的。但咱们这儿不评判谁对谁错，只说这么个情况。在这个现实世界里，新欢往往被视为“插足者”或者“后来者”。

　　想想看，如果不是你，他们也不会走到一起；如果不是你俩感情出了问题，新欢也不会有可乘之机。话说回来，谁的新欢不是从别人的旧爱变过来的呢？

　　在挽回前任这事儿上，我预设了一个前提，那就是“前任”其实是占优势的。

　　有个说法叫“前任定律”——分手后，在某个恰当的时机，前任闪亮登场，就能让对方后悔得要命，主动回来找你。这种场景在电视剧里经常看到，也能从侧面说明挽回前任的可能性。

　　我们可能不会因为一个新出现的、有魅力的异性就放弃已经确定关系的伴侣，但是很有可能会因为一个先出现、有感情基础、还多了些新魅力的前任而放弃新欢。

　　很多人来找我咨询，说“对方有新欢了，没机会了”。我就笑笑，不说话。

　　确实，大多数想挽回的人，遇到新欢这事儿，并不像我说的那么轻松，反而成了“受害者”，看着自己爱的人和别人甜甜蜜蜜。哭得死去活来，说对方渣、无情，再也不相信爱情了，可又放不下。

　　要是你被“绿”了，或者遇到了“渣男渣女”，特别难过和生气，那请先冷静下来，想想自己到底想要什么。

　　为什么结局一定要是你一无所有呢？其实没必要。

　　别跟我提“报复”或者“同归于尽”，“我不好过，也不让他们好过”这种话；如果你想真的放下，我可以教你“戒断”；如果你还爱，或者不甘心，那挽回有没有机会，不是你说了算的，得看你能不能满足这两个条件：

　　①你和ta得保持一定的联系。

　　②前任和新欢的感情得出现裂痕。

　　相对来说，如果是婚姻出轨想挽回，可能会简单点儿，因为联系多，对方分手的代价（沉没成本）也大。

　　今天咱们主要聊聊那种分手前新欢就已经出现，分手有部分原因是第三者插足的情况。

　　我说是“部分原因”，是因为第三者之所以能插足，也是因为咱们前面说的第二个条件——你们自己感情已经有问题了，但你可能没意识到，或者不知道怎么处理。

　　从心理学角度讲，人的情感需求没得到满足时，更容易受外界诱惑。有的人“渣”，大多是因为自律性和原则性不够强。

　　那种到处留情的人毕竟是少数，咱们遇不上。咱们的前任也就是普通男人或女人。

　　废话不多说，直接说怎么做：

　　第一步：忍辱负重

　　咱们是想挽回的人，得比一般人更能忍。

　　你得忍受“被抛弃”“被绿”的耻辱和愤怒，还得忍受孤独，忍受别人的闲言碎语：

　　对方出轨了你还原谅？还挽回？是不是嫌头上绿得不够？

　　别人知道了会笑话你，亲人知道了会说你不争气，怎么就是放不下……没人能理解支持你，再辛苦你也得自己扛着。

　　是不是越想越觉得不值，凭什么对方的错要你来承受，显得自己这么卑微？我也劝你，如果能放下，就忘了过去。

　　可如果你就是倔，就是想挽回，想争取自己想要的，哪怕再辛苦、再不被理解，也不想咽下这口气，想打个翻身仗，那接着看第二步。

　　第二步：隐藏需求

　　这是一场持久战。你得捏紧这场博弈的筹码，对方一开始肯定会躲着你，这是一种心理防御——因为你是时刻提醒他“你有罪”的人，你情绪一失控就容易被反制。

　　我之前一直说“控制需求感”，但有新欢的情况，一定得“隐藏需求感”，别让对方看出半点你“该有的”情绪——出轨的人知道自己该受惩罚，知道你伤心、愤怒、责备都是正常的——别做对方预想之内的事。

　　你要是真这么做了，对方反而会轻松很多。我之前写过“自我合理化”。就是说人有个自我防御机制，找个自己能接受、超我能宽恕的理由来代替自己行为的真实动机。善于自我合理化能维持内心世界的秩序，但并非真的合理。

　　比如分手后你做了什么出格的事，对方很容易把分手原因从“自己不忠诚”合理化为“你情绪不稳定”，进而觉得“和你本来就不合适”。

　　别对人性失望，“合理化”只是人的一种本能。负罪感让人无法前行，所以我们总是习惯于把失败的感情归咎于他人。

　　所以你得反着来。

　　这样对方的羞愧感就没处发泄，你得让对方知道——你们一路走来，你对他一直无愧于心。你不用大喊大叫去发泄、展现自己的委屈愤怒，他对不起你，你什么都不用做，他心知肚明。

　　什么叫高位？道德制高点就是高位。

　　你对他一如既往，分手后也别完全断绝联系，至少得有几个联系点。如果结婚了有孩子，没结婚有宠物，或者双方父母、共同朋友……第一要素得满足，就是能平和地和他做朋友，但不越界，保持自己的原则。

　　保持联系感就行，别让他觉得“你想复合”，而让他觉得“他想复合，你也许会答应”，这两者区别很大。前期别声张，也别刻意断联，有理由都可以找他。

　　第三步：弥补不足

　　简单说，就是对方没有的，你一定要有。

　　别觉得对方找新欢就是因为喜欢新欢这种“类型”，然后就去模仿。

　　你们分手肯定是因为他的需求你没能满足。很多人说不知道对方的需求是什么。其实有新欢就好办了，你可以在新欢身上找到刺激到他的重要需求点的部分。

　　取人之长，补己之短，但也别忘了强化自己的优势。让对方知道，新欢有的你并不是没有，只是他没看见。

　　他出轨其实也证明他是个情感上不容易满足的人，他向外寻求新的联系其实是想寻求更多的“满足感”。

　　当他无法满足自己的需求时，你可以——

　　他无理取闹，你就宽容大度；

　　他不再神秘，你就若即若离；

　　她不够懂他，你就知冷知热……

　　矛盾稍有显现，你就可以行动了。这是“以其人之道还治其人之身”的办法，不动声色地拉近你俩的距离，拉远他和新欢的距离。

　　例子就不举了（举例子都觉得有点绿茶……看针对什么人吧）。

　　不用刻意证明自己改变有多大，没有对比就没有伤害，让他看到对比就行！

　　第四步：建立心理锚点

　　“前任定律”的关键就在于，你们有过去，有谁都替代不了的地方。

　　衣不如新，人不如故。多的不说。

　　更何况咱们前面已经铺垫了足够多的好感度，还有对方的羞愧感。

　　比激情更可怕的是习惯；

　　比爱情更强烈的感情是羞愧感。

　　一定别让他觉得自己已经受到惩罚了。你就是要大度点儿，但别低姿态。

　　说分手要体面，挽回更要体面。挽回过程其实是一个“映照过程”，在复联的过程中，保证的基础是原则。

　　千万别傻乎乎地直接说“你还记得我们以前……”“你忘了我们曾经……”

　　让他想起你的好，需要的是制造全方位的心理锚点。

　　一定得是不经意的！侧面的！通过展示、对比或者暗示！

　　第五步：收网

　　新欢还在磨合期，旧爱却光彩照人，自己心里煎熬……

　　回忆+习惯/愧疚感+保护欲/再加点包装的激情和新鲜感当辅料，对方开始主动找你，欲言又止的时候，挽回这事儿就成了。

　　步步为营太累了，到收网的时候了，你面带微笑就行——看来你没了我过得不怎么样嘛，可我没了你依然过得很好呢——是的，一开始你更需要他，现在他更需要你了。

　　你可以抚慰他的焦虑，像安慰孩子一样——我可以选择原谅你，只要你知错能改……引导他多为你付出，增加他得到你和离开你的成本。

　　看完是不是觉得也没那么难，还有点爽——才怪。

　　挽回有新欢的前任真的挺难，但很多挽回案例找不到突破点，如果有新欢在，就容易多了。

　　在有新欢的情况下挽回，需要特别冷静和有谋略，经历地狱般的煎熬。挽回不是执迷不悟，只是你选择了大部分人可能不会走的、相对辛苦的那条路。如果能熬过去，一切都是你应得的。

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