在绝大多数的婚外关系中，女性是偏弱势的一方，这个“弱势”要归咎于女性的基因本能。

　　在一段亲密关系中，女性更容易对男人产生身体和精神的双重依赖。并且这种依赖感会随着关系的逐渐深入而逐步加深。

　　这种依赖，如果是正常的亲密关系还可以承载，但是放到一段本身带着天然缺陷的婚外关系，必然会出现失衡。

　　在很多男人看来，这个关系解决了彼此婚内无法被满足的需求，平时聊聊天，有机会约一约见面当充个电，然后又各自回到现实的生活，应对各自真实的人生，多好。

　　本来这种婚外关系模式是很具理性的，但对于女性来说却很难接受，因为它一定程度违背了女人的天性。

　　女性一旦进入关系，如果男人在关系里提供了很好的情绪价值，也有很好的身体体验，便会产生依赖。

　　而男人内心很清楚彼此是什么关系，自己不能给女人太多的期待，但是他们也不想结束这个关系。所以但凡经历过几个女性的男人都知道，给出的刚刚够维持关系，就可以了。

　　男人给出来刚刚够维持关系的那点精力和能量，在已经产生很深依赖的女性那里，是远远不够的。

　　所以婚外的正常关系模式，其实是忤逆女性天性的。

　　女性要想在这个关系里真正有所得，就需要对抗自己的基因本性，让自己具有一部分男性思维。

　　不然就是无尽的纠结和内耗。

　　永远的纠结内耗

　　女性知道自己不该对婚外的男人产生依赖感吗？

　　她们内心是知道的，但，这是不受控的。

　　这种无法遏制的依赖感，以及必然伴随的失望，再加上道德的压力，会让女性在婚外关系中产生很深的内耗。

　　她们被这种内耗所折磨，很想结束关系。

　　但如果一段婚外关系，男人不主动决绝分手，其实是很难断掉的。

　　只要男人稍加挽回，或者多投注一些关注，女人又回去了。

　　因为那份依赖感还存在，关系就不容易断。

　　女性会陷入这样的一个封闭循环：

　　短暂的甜蜜—失望—内耗—想分手—没有力量—合好—继续内耗—自我攻击

　　如此往复。

　　永远的内心戏

　　​女性在纠结和内耗中打转，必然会产生大量的内心戏。

　　这些内心戏因为婚外关系的特殊性，又不能为外人道。

　　只能自己在脑海里百转千回：他是不是已经不在乎我了？他果然不在乎我了！他到底有没有爱过？他果然不爱！我到底图他什么呢………

　　上一秒的酸楚悲凉五味杂陈，下一秒会因为男人的一个信息，幻化成看见踏着五彩祥云奔来的心上人的雀跃。

　　妥妥的退化为恋爱中的小女孩。

　　这种如过山车般的体验感，其实是女人内心需要的，她们需要这种体验感让自己内心感到鲜活。

　　虽然婚外关系不是一个好的关系链接，但是不好的关系链接也是一种链接，好过没有链接。

　　虽然这份鲜活同时也带来很深重的痛苦，但是它也能让自己有点力量面对孤寂的人生，面对疏离的婚姻。

　　永远的渴望

　　在亲密关系里，女性其实远比男性更加“贪婪”，也会赋予亲密关系更多更深远的意义。

　　很多女性希望男人对自己一直是很炽热的，两个人的关系一直保持一个高频率的互动。

　　但是大多数男人也只是在上头期，会对关系投入多一些的精力，随着彼此的熟悉、了解，关系逐渐趋于稳定，这个时候男人的需求也得到了一个阶段性的满足，男人的热情便会淡下来。

　　女性这个时候便会觉得失落、难受，因为她们并不了解男人的规律，男人在关系初期的热情是为了追求、得到女性，得到了自然会把更多的精力和能量撤回到生活的其他方面去了，情感在男人的世界占比并不高。

　　这跟女人纠结的“爱不爱”真没啥关系，有些男人本身就是没有多少温度的人，一开始的热情也只是新鲜感促使，后面的敷衍冷淡只是回归真实的自己而已，他们对自己婚内的配偶大抵也是如此。

　　甚至有些男人极为理性，发展关系就是“需求论”，谈情感太费神，也不现实。

　　所以女性在这种关系里永远都是吃不饱的状态，越是吃不饱就越想吃饱，导致不知不觉把自己所有的精力和能量都投注在这段关系上，永远在渴求吃饱的路上。

　　类似于心理学中“习得性无助”的心理效应，抑郁、无助感由此而生。

　　女性天生感性，兼具母性的柔美，内心更加细腻，一生都渴望被爱。

　　几千年来的价值观和文化观，赋予了女性一种传统固化的定位：女孩长大了只有找个好男人才会幸福。

　　导致大多数女性把这一生的人生目标定位为：找个好男人安放自己。

　　但是时代的车轮走到今天，这个观念已经有严重的局限性了，也许也应该更新了！

　　一个女性，如果自己本身没有什么人生追求，也没有对世界的好奇和探索欲，她拿什么去抵挡人生本质的虚空和无聊呢？

　　于是就只有盯住“爱情”和“男人”。

　　而真相是：

　　“爱情”只是一种被神化的反应激素。

　　“男人”只是一个很多思维模式跟女性完全相反的物种。

　　用他们来抵御人生的虚空和无聊，基本是派不上什么用场的。

　　还是自己一点一滴去丰富和完善，来的更靠谱啊。

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