后台有人问我：怎么做才能放下对那个人的执念？怎么才能不那么痛苦焦虑？

　　分手带给人的创伤确实很难让人走出去，向前一步求复合，总是被拒绝，往后退一步放弃，又实在是不甘心，实在没办法了，最后问到我这里了。

　　其实这个问题的最终解题思路不在前任身上，而是在你们自身，为什么这么说？

　　我之前在也有提到过，很多人之所以放不下前任，并不是说你爱的非他不可，而是你的内在太过于虚弱了。

　　对其他事情的无能为力，导致对感情以及伴侣的依赖程度过深，自己的精神和生活都是极为不完整的状态，所以才会特别需要一个人来帮忙填补。

　　我站在一个心理咨询师的角度来看，专业一点的解释就是：情感状态虚弱。

　　情感状态虚弱具体表现

　　具体表现的话，大家可以对号入座，看看自己是否符合：

　　1.你不太敢进入亲密关系，甚至对人都是充满一定恐惧感的，生怕自己被控制或者被抛弃。

　　2、进入亲密关系后，即使伴侣做的没有什么不妥当的地方，也会极度缺乏安全感，生怕被抛弃，被背叛。

　　3、内心不接纳自己的现有状态，总觉得自己还有很多没达到“拥有爱情”的条件。

　　4、各种嫌弃自己，所以会非常没有自信，会不断的把伴侣往外推开。

　　甚至是在失恋以后，觉得整个世界都抛弃了你，对前任恋恋不忘，反复自我折磨，陷入极度绝望中。

　　甚至觉得活不下去了，还有的人会出现一些很极端的想法，以上的表现都代表了你的情感状态是虚弱的。

　　当你的情感力量虚弱的时候，与其对着前任纠缠个没完没了，不如先静下来问问自己，在这段感情里，你真正的需求是什么？

　　怎么用正向的、积极的表达方式改变你们之间的关系？

　　这里给大家四点认知上的建议，如果你能够做到，就能慢慢改善自身情感虚弱的状态，后续你也能站在更高的维度上。

　　重新去审视这段关系的走向，具体怎么做？

　　01

　　先看到自己的问题

　　1.先看到自己的问题，自己的恐惧来源，自己的需求，自己的错误，先学会承认自己的问题，进行内窥。

　　我之前说过，情感上真正成熟的人，并非要追逐某个个体，不是非要贴着某个人不可。

　　要知道，一场恋爱其实是两个人身心系统的磨合，这个磨合的过程，势必伴随着各种困难和矛盾。

　　所以我们谈恋爱不在于跟谁谈，而是在于在这个进入亲密关系的过程中，不断加强情感和情绪上的自我认可。

　　但问题就是，很多人恰恰缺乏这个能力，如果没有意识到自己的这种问题，那最后跟谁谈都会觉得不对，跟谁都谈不好。

　　更可怕的是，这样做还会上瘾，说“不合适”太容易了，而认识到“我有问题”却很难。这种思维一旦错了，那么后续的一切都不会对的。

　　02

　　接纳自己，好的坏的都接纳

　　接纳自己，好的坏的都接纳，接纳自己的情感力量的虚弱，接纳自己依恋关系当中的矛盾情绪，接纳自己害怕被抛弃，不愿被放弃的不堪，接纳自己对于感情的恐惧与依赖。

　　不管过往怎么样，起码你们当下发生的一切都是应该发生的，所以没必要想太多，去不断地自责，也不要过于憎恨那个抛弃你的人。

　　有时候分开真的不是一件坏事，它能帮你们重新审视这段关系的正确性，找到问题，所以我常说，分手就是一次真爱的考验。

　　03

　　尝试去追求，去找回

　　尝试去追求，去找回，打破自己的限制，去做一些以前你没有力量和勇气去做的事情。

　　我从业这几年，鼓励过无数人放弃追求一个错误的人，但也鼓励过无数的人，努力去改变自己的状态，去争取那个“错过了就很可惜”的人。

　　说实话，有的人最后收获了幸福，有的也确实没有跟原来那个人走在一起。但是又有什么关系？

　　有些事情你做了，不需要有一个明确的结果，也不需要有任何的形式主义，挽回是什么？

　　是你去做那种尝试后的果敢，以及在这个过程中被重新打破，又重新建立起来的认知，这一段旅程里收获的东西，足够支撑你在下段恋爱里获得更好的体验。

　　04

　　学会保护自己

　　很多时候被分手不代表你不好，你很好，感性的你好，理性的你也好，嘴笨的你好，有点自我的你也好，焦虑的你也好。

　　这种好只是因为你是你，你不是别人，不要想尽办法把自己身上的特质全都给改变，你该学着自我接纳和巧妙运用，再合适的人，在不合适的时机里也会展示不同的特质。

　　我们进入一段亲密关系，就是在不断的调整自己的规则，但也仅此而已，不代表你需要变成别人。

　　当你能沉稳的去看待爱与被爱的关系，那个时候该回来的都会回来，该离开的也会离开。

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