前几天和一个朋友聊天，她感叹说，现在和男朋友已经是“周末伴侣”的状态。两个人恋爱很多年，大学时就在一起，毕业后也曾经分隔两地，后来又努力到了同一个城市工作。但是搬到同城以后，两个人却租着各自的住处，只在周末、节假日的时候才有机会见面，有时候遇到出差，半个月也见不上一面。她说想起以前就很感慨：“以前我们想尽办法住在一起，现在在同一个城市却仿佛异地。”

　　提到异地恋，我会想到太宰治的一段话：“渐渐地，我开始想念一个人，想的不得了，想看见他的脸，想听他的声音，想的不得了，好像是腿上扎着滚烫的针灸，只能忍耐着不动一样。”

　　两个人异地，思念其实很折磨人。担心打扰他工作，在聊天框打了一堆话又一点点删除，忍不住说出“我想你”，却又会因为对方没及时回应而失落。

　　他缺席的陪伴，自己反反复复的焦虑不安，未来遥不可及，长时间内无法朝夕相处…这些都是异地恋的并发症。可即便如此，也从没想过一了百了就此结束。

　　每一对正在进行异地恋的人大概都像我一样吧，只要想起他的笑，就会觉得哪怕再辛苦，也要走下去。

　　1.除了语音和文字，他什么也给不了我。

　　我生理期疼得死去活来在床上打滚时，终于也开始讨厌“多喝热水”四个字。红糖我自己会买，暖宝宝也常年备着，而他只能给我一句干巴巴的安慰。

　　我的微信消息他几乎都会回，实在工作忙也会提前跟我说声免得我胡思乱想。即便如此，我依旧会在很多时候忍不住想哭：当看到别人成双入对时，想跟他讲个身边的段子还要费劲讲清楚前因后果时，他的生活里出现很多我完全陌生的人时。

　　但我不能总是哭，因为异地恋折磨的永远不是一个人。他会抽烟皱眉说很想我，也会在无法给我拥抱时觉得自己无能。甚至他会像个没有安全感的小孩，我两三个小时没回消息他就觉得我手机丢了，也不知道这算不算警察的职业病。

　　其实我们都知道，我只想要他的拥抱，可他给不了。

　　2.不知道未来在哪里。

　　我们聊天时的不欢而散，大多是因为对未来的焦虑。

　　他已经工作稳定生活渐趋平稳，我却还不清楚自己到底想要从事什么职业。我担心自己出国念书，这其间我们感情生变，四五年后我回来，他娶妻生子跟我再没关系。他忧虑我的世界越来越大，可能哪天就没有了他。

　　他常说，我就像风筝，他既希望我能飞得越高越远，也担心哪天他手里的风筝线会断掉。

　　对彼此的信任当然有，我知道他重承诺也洁身自好，他也信我是一门心思只喜欢他。可因爱生忧，因忧生怖，这也是爱情的常态，更何况天天见面的情侣都不能保证恋爱了就不会分手。

　　所以后来我们都学乖了，在一起的时候就好好把握现在。我每天都会跟他讲生活里的琐事。跑步时遇见的流苏树，拍给他看，他说像雪花。他工作时遇见的笑话，也会想到跟我分享，可能并不好笑，我却咧开了嘴。

　　至于未来，等它来了再说。

　　3.工作成了最大的阻碍。

　　有一次在朋友圈看到用“你忙吧”搜索微信聊天记录，看看出来的人会是谁。我的搜索结果他排在第一位，有八十几条相关聊天记录。我们尽量利用每一点琐碎的时间来跟对方交流，却又不得不在几句话之后大度地说：“你先忙吧。”

　　聊几句就各做各的，有点隔靴搔痒的感觉。真的有次趁着周末一天打了六小时电话，结果就是我接下来一周都在熬夜赶稿子。他心疼说以后要克制，我算了算克制的话每天只有一个小时属于他。

　　不止时间，钱同样也是问题。来回往返的机票，就算是淡季打折算下来也是笔不小支出，更不用提每月有点吓人的话费账单。我们都不在意各大节日，可我常常会忍不住想给他买点东西。

　　感觉就像明明爱着他，却不得不选择嫁工作。

　　4.总有一天激情会用尽。

　　我们都不得不承认，在爱情里，想要一直维持最初的激情很难。对异地恋来说，激情退去也是致命杀手。因此把激情转化为日常习惯就是势在必行的事情。

　　作为巨蟹女，对他的事情我可以说心细如发。他的生活规律我基本清楚，常叮嘱他多喝水，吃饭细嚼慢咽，衣服要分门别类洗，少抽烟，应酬前喝酸奶……有时他会开玩笑感觉给自己找了个小妈。

　　好在他会把我的敏感理解成关心与在意，没有因此起过争执。虽然我们一个敏感，一个木讷，但我擅长交流。他做了某件事让我开心或是不开心，我都会如实告诉他。果然，有时他听完会张大嘴，“天哪我没想到你在意的是这个”。

　　他也会主动提出想读我最近在读的书，看我看的电影、纪录片，免得没有共同话题。有时候他的一些不同见解还会给我写作上的灵感。

　　爱情到最后，也不过是一日三餐早午晚安。

　　5.性和爱从来不能分家。

　　我闺蜜也是异地恋，她曾经开玩笑说“异地恋就是千里约一炮”。别的事情都来不及做，甚至刚见面时觉得这个人还有点陌生，唯有肌肤相触时才能感觉到真实。

　　我更别扭一点，能让我感觉真实的是对他生活足够的了解，而不是只靠身体和性爱的默契。

　　他知道我几点起床工作吃午饭，我知道他哪一天值班，单位食堂又出了什么新花样。这种即使不见面也能渗透进对方生活的感觉对我来说才最真实。

　　我要的爱，是彼此独立却又知根知底。

　　6.克制是为了一起走更远。

　　最开始，我们会因为抑制不住想念而整天腻歪，不但导致他工作时昏昏沉沉，我的身体更是直接抗议，起痘痘不说，胃也难受了一个礼拜。他心疼之余开始理性分析，我们得规划好各自的时间，因为爱情不应该让你的生活变得更糟。

　　就像《侧耳倾听》里我一直很喜欢的这段话：

　　因为你，我愿意成为一个更好的人。不想成为你的负担，因此发奋努力，只是为了证明我足以与你相配。

　　现在我们不会像之前一样通宵打电话，整块时间内各自充实提高自己。零散时间会用来会通话，这个以前吃饭走路都不讲电话的人，也被我带着开始见缝插针利用这些时间聊两句。

　　过了感情热烈和相对焦虑的阶段后，我更喜欢现在的状态，不疾不徐，有点像老夫老妻。

　　想要未来有彼此参与，就必须发奋努力，并肩前行。

　　7.是我的灵魂伴侣。

　　在知乎上看到有人说，异地恋比现实情侣更容易倾向于在思想灵魂层面交流。对我这种喜欢剖析的人来说，这种交流简直不要太幸福。

　　每次的聊天，在打情骂俏之余，我们会说起五代十国宋元明清，也会批判现实问题反思人性，有时还会发现对方的一些想法竟然跟自己不谋而合。

　　这种让灵魂都会战栗的感觉，有时会让我觉得我们不白头到老都天理难容。

　　扎西拉姆多多在《当你途经我的盛放》一书里写过：

　　孩子啊，一定啊，一定要找到那一个能让你的心懒下来的人，从此不再剑拔弩张左右奔突；也一定啊，一定要找到那个能让你的心精进起来的人，从此万水千山生生世世。

　　心动很容易，想跟一个人相守到白头的念头却不多，既然认定你了，又怎么会舍得轻易放手呢。

　　然而，一段好的、值得期待的爱情，需要的并不是不对等的牺牲和包容，而是彼此平等的支持和陪伴。在现实中，能够做到这一点的人往往被定义为“支持性伴侣”（supportive partner）。可以说，支持性伴侣对于我们拥有健康的亲密关系至关重要，Cramer(2006)认为，这类人能够帮助我们有效提升对关系的满意度。

　　那么，如何判断自己或对方是不是一个“支持性伴侣”呢？可以参考以下标准：

　　1.他们接受你本来的样子

　　他们不会觉得“你应当那样”，试图把你打造成他们期待的模样。相反，他们完完整整地接受你是谁，尊重你的兴趣爱好，包容你真实的性格，不会用理想标准来规训你。

　　2.他们会为你腾出时间

　　他们会在你需要的时候陪在你身边，并且不仅仅是“出现”，更重要的是他们会让你感受到心灵的“在场”。他们会为你投入情绪和情感，让你感受到自己不是独自一人面对所有的问题。

　　3.他们给你个人成长的空间

　　“我和一株顶高的树并排立着，却没有靠着”可以很好的表现支持性伴侣的态度，他们爱你，但会给各自留出空间，他们会对你表现出依赖，同时也允许你自由成长。

　　4.即便有时会反对你，但他们永远不会批判你

　　他们有着自己的立场和坚持，不会无原则的妥协，但同时他们会选择正向沟通的方式来表达自己的看法，用一句话来说就是，他们支持你，但不一定支持你的决定。

　　允许自己去爱吧，在你还有爱的欲望的时候，在你遇到让你心动又心安的可人儿的时候。毕竟，这个世界有七十亿人口，但某个瞬间，只这一个人，就能敌过千军万马，四海潮生。

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