亲爱的：

　　上一次这样称呼你，似乎是上辈子的事情了。

　　我也记不清了，我们的心，有多久没有贴在一起了。

　　哪怕只是一起平平淡淡吃个便饭。

　　哪怕只是和你安安静静地等着入睡，盼着明天。

　　哪怕，只是你能平静地和我说句话，用温柔的眼神再看我一眼。

　　我知道，这些对平常夫妻来说，再平常不过的事情，对我来说，已成为了奢望。

　　对你来说，你或许会认为，我现在再跟你说这些，会很可笑吧。

　　虽然，这封信依然有可能，像我之前跟你唠叨的所有的话那样。

　　即使我拼尽全力，也只是把一个小石子，扔进了汪洋大海。

　　但我真的想要拿起笔，真的，真的，想要把我内心想说的话说给你听。

　　真的，想让我们的心，再贴近一次，即便是最后一次了。

　　我依然清清楚楚地记得，我们相遇的那个冬天。

　　天空飘着漫天的雪花，我散步在校园的操场上，突然被一个雪球击中。

　　我看到一个男生，急急忙忙跑过来，慌张地向我道歉，问我疼不疼。

　　你拍落我肩膀，围巾上的雪。

　　你急促地喘着气，离我很近，我甚至能感受到你呼吸的温度。

　　我看到帽子底下，你明亮的双眼，还有不知道因为什么，你像孩子一样，红扑扑的脸。

　　其实，衣服穿得那么厚，根本就不会痛。

　　但你偏要请我吃饭，算作赔礼道歉，结果这么一赔，就是大半个校园生活的时光。

　　我也不会忘记，你向我求婚时的样子。

　　你捧起我的手，眼神深情而坚定。

　　你说：“想要永远和你在一起。”

　　我问你：“永远是多远？”

　　你几乎是呐喊出来：“比一辈子还要远。”

　　……

　　我们过去的这些点点滴滴，我都记得。

　　我感受到的，还是我们当初那纯洁，纯粹的感情。

　　我无法否定，更不愿否定它。因为那就是我们的爱情啊！

　　而现在，那些在那时幸福甜蜜的情节，都悄悄地蒙上了幽幽的淡蓝色。

　　我在回忆起它们的时候，一不小心就触及了感伤的开关，眼泪就止不住地往下留。

　　老公！真的是我太脆弱了吗？

　　我真的没想到，我想贴近你的心，竟然会让你感到窒息，让你觉得失去了自由。

　　如果我先知先觉，知道你的感受，我一定会给你多留一些空间。

　　然而，我在发觉你真实的内心的时候，同时发现的还有你出轨的事实。

　　那时候，我仿佛在晴空万里之下，突然被闪电击中。

　　我的心，现在还痛。

　　我真的无法接受。因为我们结婚之后，你一直给我的感觉，你就是那个温柔体贴，会对我好一辈子的丈夫啊。

　　我怎么能容忍，有另外一个女人，偷偷直到明目张胆，和我分享这样的你呢？！

　　我当然会恨那个女人，恨得咬牙切齿。

　　真的，我无数次动过念头，想让她就此从这个世界上消失。

　　一开始，对于你，你就像一个不小心犯错的孩子，我只是怪罪，真的恨不起来。

　　直到那次，看到你们成双成对，我冲上去想给她点颜色看看。

　　而你张开双臂，像一座无法逾越的冷峻高山，挡在她前面。

　　我们那时都说了什么，我记不起来了。

　　我只记得，她躲在你身后，用无辜得心安理得的小眼神偷瞄着我。

　　而你板着脸，摆出了那种没有任何回旋余地的面孔。

　　我不知道，她究竟用什么手段，不只是偷走了你的心，更是把原本属于我的东西，变成对付我的兵器。

　　从那时起，你几乎就没有回过家了，偌大的房子，只剩我一个人。

　　之前即使你偶尔回家，我们也是说不了几句，就开始冷言恶语，目光能杀人。

　　我骗自己，你只是玩心太大，等你玩够了，就会回到我身边，求我原谅。

　　我骗自己，是不是你受到了威胁，为了保护我，才和她在一起。

　　我骗自己，是不是你失忆了，忘了回家的路，不认识我了。

　　但现在，我骗不了自己了，因为我开始恨你了。

　　我恨你，既然爱情是一场幻像，一个泡影，为什么还要给我？！

　　我恨你，既然承诺不能长久，誓言只是虚构，为什么要给我假象？！

　　我恨你，为何你要出现在我的世界，为我勾画了一辈子的未来，现在又把它连同我的心，一起撕得粉碎。

　　你知道吗？恨一个人，真的好累。

　　但如果能爱，为什么还要选择恨呢？

　　我们最后一次见面，已经是半年前的事情了。

　　那时你说，我们不要再见面了，见了面只是互相伤害，什么事情都说不清。

　　你把逃避也说得如此名正言顺。

　　你还告诉我，你好累，你想离开这座城市，到一个很远的地方。

　　也希望我也能开始新的生活。

　　既然你要重新开始，为什么不干脆把这该死的婚姻解除，我们一了百了呢？

　　但你还是这样，说走就走，和之前一样。

　　我很感激你，每个月还不忘了给我寄生活费。

　　或许，我只是你顺手留下的退路吧。

　　我不知道，自己为什么还想给你写这封信，真觉得自己好傻好傻。

　　但你一定不会知道，在给你写这封信前，我执笔的手，多少次拿起又放下。

　　我感觉到，我的内心，依然有最后的倔强。

　　但现在，我决定了，我不再故作强硬，我想让你看看我的柔软，我的脆弱，哪怕只是会再次被你无情地践踏。

　　亲爱的！请允许我还这样叫你。

　　在那座城市，你过得好吗？工作还顺利吗？

　　你一定要记得按时吃饭，小心你的胃病。

　　不要经常熬夜。你住的地方，记得经常打扫。

　　记得自己买水果吃，少抽点烟，平时应酬喝酒不要逞强。

　　还有，如果你还喜欢酸菜炖猪肉，可以去东北餐馆，但可能不是你熟悉的味道了。

　　对不起，我还是这样，只会啰嗦，只想着这些琐事。

　　如果又让你烦了，我只能说声，对不起。

　　我不知道，你能不能收到我的信。

　　也不知道，你在收到我的信的时候，愿不愿意看。

　　更不知道，收到信的人，是不是还是那个你。

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