大家都听说过出轨会上瘾，今天我想科普个新的知识，其实原谅也会上瘾。

　　今天就有个来访者找我求助，说这已经是她发现老公第5次出轨了，各种各样的情况和第三者她都见过了，可是她还是没有勇气离婚，还是想再给他一次机会。

　　大家先别急着骂她没有骨气，说她没底线，那些看起来更好的选择，为什么当事人选不出来？

　　因为她根本就不敢啊，在面临出轨的那一刻已经痛不欲生了，回头看看这些年的付出，多多少少都会感到不甘心。

　　再被老公的承诺和保证轮番洗脑一遍，难免会动摇，想着要不再给他一次机会吧，他玩累了总会回来的。

　　结果就变成了，你一直在错误的关系里不断投入，形成了恶性循环，到了最后除了原谅这条路，你已经无路可走了。

　　你舍不得离开的也许并不是这个人，而是你的牺牲，你对未来的恐惧，你把原谅当成了习惯。

　　如果想要挣脱这个懦弱的牢笼，就要先搞清楚问题出在哪里，如果你发现了老公第一次出轨，你选择了原谅，对方也诚心回归了，这种关系是情有可原的。

　　但如果你已经发现对方出轨多次了，并且越来越肆无忌惮了，就说明你进入了2大陷阱。

　　第一个：你只会教育不会教训。

　　我多次在我的视频里跟大家强调过，面对男人出轨，你可以原谅，但是不要轻易原谅，也不要让你的原谅没有价值。

　　因为你要是实在过得别扭，对方的诚意也不够，那么离开也是另一种好的选择，因为夫妻关系始终是双向奔赴，光靠一个人的努力也走不久。

　　但如果你总是轻易的、毫无根据的相信了对方，对方就会觉得，出轨这件事也没什么大不了的，你的底线其实很低，那你的原谅就会变成纵容对方的工具。

　　这就是心理学上的破窗效应，简单来说就是当一面窗户碎了，迟迟没有人修复的时候，那么其他的窗户也会被打碎，大家就认定这是个无人珍惜和爱护的地方了。

　　换到出轨这件事上也是一样的道理，你以为你原谅了对方，对方会感恩你的大度，但是当他发现你居然翻篇翻得这么快，那他还有什么可害怕的，柿子专挑软的捏，得寸进尺就来了。

　　所以说，男人对你的态度，不是由他决定的，本质上，是由你决定的。

　　如果你一个劲地讨好他，他就会翘辫子觉得自己魅力可大了，三人行也不是问题；

　　如果你一次次选择忍让，他就会觉得你没有价值，要寻找更有征服欲的女人。

　　你有立场和原则的时候，男人的态度是一个样子，你没有骨气和方向的时候，他的态度又是另一种样子，所以说原谅没有问题，但是你是在用哪种方式选择的原谅，就是在给对方如何对待你的心理暗示。

　　比如，通过这次出轨事件，你感到很受伤，你希望今后得到对方更多的关注和疼爱，那么你就要潜移默化地制造亲密，告诉他你们的感情其实很好，让他好好珍惜当下，这就是一种正面洗脑。

　　再比如，你已经不敢信任对方了，你也要为你的将来留退路了，那对方该道歉的得道歉，该赔偿的要赔偿，该弥补的地方也不能打马虎眼。

　　不要只当纸老虎教育对方，而是要从根本上教训对方。

　　第二个，出轨带来的屈辱感，让你很难守住底线。

　　亲密关系里的任何行为都是有迹可循的，你在前期怎么选择的男人，在关系是怎么处理问题的，遇到了背叛会怎么选择，都可以看出一个女人的认知程度。

　　但是大部分的女人，在关系里都是不够成熟的，比如你在婚前找个爱自己的，对自己好的，指望着他在婚姻里挑大梁，对你真情永不变。

　　那么在对方背叛你的时候，就很容易被对方的态度所影响，如果他对你好了，你就会冲着这点希望继续投入，如果他对你冷漠了，你就觉得看不到希望了，不知道怎么处理了。

　　这其实也是很多人没有意识到的一个问题，背叛这件事不光伤害性极大，后劲也很大。

　　你现在已经看清了现实，你没办法离婚，孩子也需要他，但是你又没办法彻底原谅对方，你每天都生活在痛苦和纠结之中，这会让你的内心失去秩序和自信。

　　要么是把对方的多次背叛理解为对你的否定，开始怀疑是不是自己不够好，所以他根本不珍惜你；

　　要么是不断地攻击和指责对方，但是又因为离不开他，最后又绕回到了自己身上，既然我都选择了这么个人，我也好不到哪里去，我不配得到真爱。

　　这和我刚刚提到的第一点也是相辅相成的，很多人在一开始的确是愤怒的，的确是会威胁对方，你要是再敢犯，我就会让你付出什么代价，但是你们很难坚持不下去，对方只要稍微有点不配合，你就又怂了，你害怕得罪对方，你一直在跟着对方的节奏走。

　　所以，想要改变现状的话，你在婚姻里一定要有“互利思维”，要和对方站在同一水平线上，而不是一次次的贬低自己，抬高对方，用别人的错来惩罚自己。

　　一、用强者思维来获取关系的平等

　　我可以直白地告诉你，一个人能够在你的伤口上反复撒盐，能够把对你造成的伤害视而不见，反倒是多次背叛你。

　　就已经没有平等的看待你了，他甚至连最基本的尊重都没有给到你，我知道有人会给自己找理由说，老师我都是为了孩子我才忍的，老师我离开了他没办法独立生活，不然我早离了。

　　其实这些都不是本质问题，因为你们就算闹到了法庭上，你也完全有为自己争取权益的机会。

　　最难解决的是，你已经把自己放在了弱者的位置上，你心甘情愿地被对方卡着脖子。

　　你脑子里想的全部是，如果我离开了他，我会过得多么惨，我要面对多少我无法面对的问题。

　　但从来没反过来想想，你的老公要是离开了你，他会损失什么？

　　他宁愿多次出轨，都不愿意和你离婚，你的价值和优势是什么？

　　你看，你只要换个角度来理解，眼前的局面就会完全不一样，弱者只会自己吓唬自己，越害怕越抬高对方，而强者思维才会去想，对方的软肋在哪里，我找到了软肋后我该怎么去为自己争取话语权。

　　所以说，不要盲目的陷入到主观的内耗里，而是要客观的评判这段关系和定义自己。

　　二、别为对方找借口，关系是治出来的

　　我发现大家对反复出轨这件事，还存在两个偏激的想法，第一，认为出轨只有0次和无数次，第二，认为出轨只是图刺激，只要你敞开大门，他累了总会回来。

　　你已经认为天下乌鸦一般黑了，所以才会一次次的选择原谅。

　　但是真相是，大家在第一次出轨的时候肯定都会感到害怕，也没有人会把出轨当成是一件光彩的事，就看这件事带给他的影响有多大，代价有多大了，只有低成本的出轨才会让人上瘾。

　　其次，忠诚是一种选择，而不是本能，每个人都是潜在的出轨者，就看个人的约束力和诱惑的程度了。

　　所以不存在玩累了就回家的人，只有玩累了休息会再继续接着玩。

　　被动的等待只会让你你消耗自己，永远活在不安定之中。

　　因此，我建议大家在面对反复出轨这件事的时候，不要心存幻想，不要指望对方可以良心发现，也不要因此放弃对健康的关系的追求。

　　你要有基本的上下限，绝对不可能存在，你伤害了我，我还一笑带过的情况，也不可能存在，你出轨了，我就要替你买单，永远当你的退路这回事。

　　所以就背叛这件事而言，我有几个标准可以提供给你：

　　①不要相信口头上的承诺和保证，也别听三大姑六大婆的劝告，要看对方真实的行动，比如金钱上的付出，家庭的投入等；

　　②提高原谅的门槛，一定要让对方付出代价，而不是嘴上说说就算了，能签署协议是最好；

　　③一定要和对方一起做心理疏导，不要让出轨的阴影困住你，也要了解对方真实的感情需求，回到原本的关系里做出修复和调整。

　　如果你实在不知道怎么做，或者觉得自己的内心非常缺乏能量，也可以把你的情况直接告诉我，我来帮你做个判断。

　　最后我想告诉大家，人性本就贪婪，别高估一个人的自制力，也别低估了人的无耻程度，对方怎么对待你，都是你教的，当你好欺负的时候，他不会良心悔过，只会想方设法地满足自己。

　　不管你们最终的结局如何，你都不能让对方把伤害你变成是一件理所当然的事，事已至此，你不要指望任何人回心转意，你要让自己成为核心。

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