生活中有很多这样的情侣和夫妻：他们明明彼此很相爱，但总是因为一些鸡毛蒜皮的小事而吵来吵去，很快和好后，不久又开始下一次争吵，难道这就是传说中的“相爱相杀”？

　　为什么越是相爱的人越容易吵架？原因可能是：

　　01摘下了社会化面具

　　在其他人际关系的交往中，我们会用社会化的一面来和别人交往，比如社交礼貌、注重形象等等，我们彼此之间存在边界，所以出现矛盾的情况较少。

　　而在亲密关系中，合适的两个人会感到在对方面前很舒适、放松，会放心地把自然的自己呈现在对方面前。

　　那么这个时候，来自两个不同家庭、不同成长背景的人，他们的互动模式自然会不一样，会有相互看不惯的地方，甚至还有非安全性依恋把恋爱搞成虐恋，男女思维的差异性也会导致沟通障碍……这些都会成为吵架的导火索。

　　争吵的事项大到什么时候结婚生子、孩子的教育问题和这段感情的未来，小到约会去哪里玩、水温太高太低了……大事小事都能吵起来，这样的情侣往往需要更多的磨合时间，才能共同做出一些决定。

　　02更高的心理预期

　　此外，我们对喜欢的人，会有更高的心理预期。和陌生人相处时，除非对方是什么奇葩，否则大多数情况下都是符合我们的预期的，我们可以凭借常识来判断对方的举动。

　　而我们对恋人的心理预期往往繁多又隐蔽，甚至很多预期是我们自己都没有意识到，但却真实存在着。

　　比如，很多人心里都有一个理想恋人的模板，总是忍不住就拿出来和男朋友/女朋友比较，那么自然容易引发失望的地方就变多了。

　　这也是为什么很多人会疑惑：为什么自己的要求“并不高”，对方却总是达不到呢？

　　这些浅显的道理，相信大家都很容易理解，但是很多时候，我们明明知道对方是一个独立的个体，有自己的想法，但心里还是感觉“有道坎”，会产生一种“落差感”，这又是为什么呢？

　　主要原因有两个：

　　01“强行归因”

　　这是一种风行于全世界的思维模式：用经验主义把两个没有强相关的因素联系到一起。从星座与性格的关系、到各种千奇百怪的现代迷信，都可以归结于“强行归因”。

　　这种思维模式让我们在生活中能够轻松地做出判断，节约了大量不必要的脑力活动，因此在一定程度上它是有用处的。

　　但是在亲密关系中，凡事习惯于强行归因的人，会不自觉地抬高自己的心理预期，并且会对未达到预期的事情做出过激反应。

　　这就是因为ta给这种预期赋予了太多象征意义，比如信任与不信任、爱与不爱、尊重与不尊重。

　　另外，很多人会把上面的那些人简单归结为“矫情”、“作”，其实这也是一种强行归因，给人贴标签的做法是不能代替思考的。

　　#02“追求可控”

　　一切尽在掌握的感觉会给人带来愉悦，当习惯的规律一旦改变，我们就会本能地感受到不安。所以当事情的发展与自己料想的不一致时，很少有人会欣然接受，而是会想要通过一系列举动去纠正它。

　　这种想法发生在亲密关系中的时候，就变成了吵架的导火索。也许在外人看来，为一些鸡毛蒜皮的小事吵架有些莫名其妙，但是事情的重要性并不关键，关键的是要获得“掌控感”和“安全感”。

　　此外，有些人不擅长控制自己，会把情绪不自觉地宣泄给最亲近的人，这也是一种下意识地追求可控，因为亲近的人对于他的负面情绪会更包容，冲陌生人乱发脾气，后果可是无法预计的。

　　最后总结一下，想要减少和男朋友/女朋友的吵架，就要从消除我们的心理落差感入手。

　　首先，相爱的两个人彼此之间存在较高的心理预期，这是无可厚非的事情，毕竟要不是因为相爱，那还不会有这么高的预期呢！

　　但是，当事情的发展违背了预期时，想要消除落差感，就要做到：

　　1、在对方没能满足自己的预期的时候，做到就事论事，不要上纲上线、把这件事强行归因到“爱不爱”、“信不信任”等命题上面。

　　2、把对方当作平等、独立的个体来看待，在对方的做法偏离了你的预期时能够坦然接受。不要试图去控制对方的想法和做法，为了自己的“安全感”去剥夺他人的权利也是一种自私的行为。

　　而且，不仅是在亲密关系中是这样，在亲子家庭、职场工作、朋友闺蜜等人际关系中都是适用的。

　　在亲密关系中，管理好自己的情绪，知道什么时候该让步、什么时候该争取，也是一种难得的情商和能力。

　　如果在你的感情或婚姻中，争吵和矛盾占据了主旋律，而你们彼此又十分相爱、不能分开，那么也许就是你们的沟通方式出了一些问题，通过一定的技巧学习和认知调整，你们的感情完全有降低争吵、增加甜蜜、走得更远的可能性。

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