这次的主题，来自最最最最最真实的恋爱烦恼。

　　“情侣进入磨合期总是吵架，怎么办？”

　　一问到这个话题，我的那些步入老夫老妻之恋爱阶段的朋友们，可就太有话说了！

　　当吵架出现时，通常双方情绪已经激烈了起来，我们总希望对方能听到自己在说什么，及时回应自己的情感需要。随着越吵越大声，心里有个声音不停在呐喊：“难道你还听不到我在说什么吗？”

　　在得不到正面回应时，情绪会被继续放大，失望、委屈、气愤统统涌现出来，脱口而出的常常都是指责，

　　发展亲密关系是人们满足情感需求的重要方式，我们期待在亲密关系中被看见、被理解、被接纳，当我们没能在关系中获得情感满足时，就会产生失望和不满。

　　如果这些需求反复多次得不到满足，我们就会变得愤怒。

　　我有个朋友直到两人交往五年、开始同居之后，他俩才第一次产生争吵，随后从生闷气一步步升级到传统意义的“吵大架”。

　　在女生心中，前五年的“不吵架”并不是一件好事。

　　直到第十年，女生才较为自信地认为：现在他们两个人，才终于拥有了足够深度的彼此了解，和足够坚实的彼此信赖。

　　“这不是十年的时间给我们的，而是这十年内的‘争吵’给我们的。”

　　之所以每个人都期待在亲密关系中得到回应和理解，要源于人的成长过程。

　　婴儿的生存依赖于妈妈的养育，一切生存需要都要由妈妈来满足，饿了要吃奶，冷了要穿衣，害怕的时候要回到妈妈的怀抱里，这些是最基本的需求。

　　我们在最初的生命里，体验到了安全感以及不安全感是如何获得的。在这些需求不断得到满足或部分满足的同时，亲密关系也随之建立，并且形成一套人际关系的互动模板，即依恋模式。

　　根据Mary Main的研究，婴儿的依恋模式大体上可分为四种：安全型、回避型、矛盾型和混乱型。

　　虽然现实情况是每个人都拥有一套独特的依恋模板，但相同的是我们都会无意识的在人际关系中运用它。

　　当我们处于亲密关系中，早年的经验会以类似的形式重现，不知不觉地期待伴侣像妈妈一样（不分男女），在我们有需求的时候给予回应，得不到就会大声哭泣，以此引起妈妈的注意。

　　毕竟得不到妈妈注意的婴儿无法存活，这是写在基因里的生存策略。婴儿的哭泣可以看做是争吵的原型——在表达需求的同时释放情绪。

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　　“每个人的内心深处都是一个小孩子，我们属于小孩子的一面会不自禁地想要得到这个。”相应的，当我们变成了孩子，才意味着在亲密关系中真正地敞开内心。

　　“不吵架的其中一个原因，其实是不透露自己真正想要什么。”

　　正因此，我们最经常跟父母吵架。

　　这不是因为你不喜欢你的父母，而是因为只有在父母面前，你才会明确说出你真正想要的东西。

　　而只有在亲密关系中，你才能够忘掉这些。亲密关系的宝贵就在于，两人可以互相展现自己真实的一面。

　　因为你们的关系相对无法被轻易改变，因此你们也相对地不那么害怕失去。

　　情侣之所以会产生争吵，是因为互相无法满足对方内心的那个真实需求。

　　这个需求，裹着一层语言的外壳——它并不一定与对方口头所说的完全一致。通常更深，有时甚至只是一个模糊的概念，但“开始吵架”至少是一个把需求说出口的尝试。

　　而在许多人的内心深处，“不能满足对方的需求”是一件挫败的、可耻的、会产生强烈内疚感的、不愉快的经历。

　　因此，我们十分不想承认自己无法满足对方的需求。当我是你最爱的人，而我却无法满足你的需求，这种感觉太难过了。为了避开这种自责，很多人会下意识地把吵架重点放在“你不该提出这个需求”上。

　　比如，女友想买戒指——

　　“无理取闹！戒指有什么好买的？钻石是骗人的玩意，你不知道吗？我等下就转发几个写钻石的新闻，你好好看看！这种行为是被消费主义洗脑，是拜金，是没有意义的……”

　　只有彻底否认了对方的需求，才能让自己“好过”。不然，你就得面对一个难过的事实，“我买不起你想要的东西”。

　　大多数人吵架都是因为鸡毛蒜皮的小事，至少引爆的那个点是鸡毛蒜皮的。实际上这是因为ta需要的那个深层的东西，是很难表述的。在这些看似鸡毛蒜皮的小事背后，藏着你的伴侣最真实的需求。

　　因此，在吵架的过程中，尽可能不要把对方的需求妖魔化。这一点很重要。也不要觉得你自己是那个唯一的设定标准的人，以此判断对方达到或达不到——

　　如果只是在既有的框架下，两人之间的问题只会不断地重复，不会改变。

　　实际上，并不是所有的情侣最后都能磨合成功，也不是每一个对方都一定是适合你的。

　　对此，小编总结了几项“鉴别这个人是否值得吵架”的标准——

　　其一，在吵架过程中，ta是不是经常妖魔化你的内容？

　　其二，ta是否将之当成芝麻蒜皮的小事，并且因此忽视你吵架的内容？

　　其三，当你给ta台阶下时，ta下不下？是不是不仅不下，还要再趁机踹你一脚？

　　如果这三个都有而且常犯，就就没什么好讲了，这是没办法磨合的。

　　我们在情侣关系中，要时刻把“分开”这个选项放在桌面上——

　　“要时刻记住，咱们是可以不在一起的，咱们是可以选择分手的。并且，即使今天跟你没有亲密关系了，我还是有着属于自己的、充实的生活面向。”

　　一旦有了退出机制，我们反而能够更轻松，也更从容地去处理两个人之间的差异。

　　小编倾情提示：

　　遇到有毒的人，快逃！千万不要自欺欺人，千万不要觉得“我一定能感化你”！

　　我们应该永远对自己敏锐，也永远对自己诚实。

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