马上就三十岁了。

　　曾经想象中的三十岁是什么样子呢？

　　或许是找到了自己的事业方向并且清晰地向着高处前进；在人际交往上，游刃有余、无所畏惧地做一个超酷的大人；组建了自己的家庭，甚至已经拥有了属于自己的小孩吧……

　　哈哈！可是呢，真的马上到30岁了，这些都没有实现，还是一个傻傻的又胆小的孩子。

　　不过，我并不苛责自己，因为我知道，我用了多少力气才走到今天。

　　虽然不是想象中的样子，但也已经是我能做到的最好的样子了，我很感激一路认认真真走来的自己。

　　要说没有恐慌和焦虑，或许是在说大话。

　　最近似乎是年龄到了，也似乎是激素的原因，迫切地想拥有一段爱情，甚至很想赶紧走进一段婚姻，体验一种新的生活。

　　于是呢，我就开始了疯狂的相亲，各种网站、平台开始征婚，与不少于20个适龄男性开启了聊天、了解。

　　说实话，有点累，但累倒无所谓，最大的问题是失望。

　　我已经把要求一降再降，不在乎钱、不在乎工作，也不在乎家庭情况，可以说，只要是长得不丑、不胖，就可以留一下联系方式，聊一聊。

　　结果，第一关：好多男生连照片都不能认真对待一下，咱也不按照好看的标准，就连基本的干净整洁都做不到。

　　第二关：开始联系后，有的很直白地问我是否接受性生活；有的问我白不白、幼不幼；还有叫叔叔、说我好乖的；再就是一个月也不出现聊一次天的……

　　第三关：约了见面，却在言行举止中连基本的照顾和素质都没有，翘着脚像大爷一样；或者是聊起来没有一点共同话题的，为了避免沉默的尴尬，只有我一个人在说话说到嗓子发哑；或者炫耀着带我去一些地方，想找优越感，在我身上没找到后，满脸写着挫败和不甘……

　　到最后我真的也不生气，也不愤怒，就是直接笑了，真挺逗的。

　　如果我什么也不在乎，只是为了结婚而结婚，也很快能走进婚姻。

　　但，只是因为年龄到了，就慌张地走入婚姻后，相看两厌的处境，毛姆在《面纱》里已经写得很清楚了。

　　这种选项，从未出现在我的人生课题里，那是对自己和他人的不负责任。

　　01.

　　盲目地追求婚姻的形式

　　却忽略了实质：爱

　　最近一两年，我身边有很多很多的声音，似乎要将我吞噬：

　　都这么大了，怎么还不结婚？眼光别太高，女孩子找个差不多的就行？你是被剩下的那个，是剩女？你目前最重要的任务就是找对象……

　　怎么说呢？

　　在所有的社交场、生活场，没有人关心我在做什么、我热爱的事是什么、我正在努力想达成什么，所有的话题都是找对象。

　　在大家的眼里，只要没有对象、没有结婚，我所有的好、所有的追求都不值得一提，我是被剩下的，我是彻彻底底失败的。

　　但我内心一直有一个很坚定的声音：走入婚姻，唯一的理由只能是因为爱。

　　到了这个看似成熟的年纪，社会时钟、家庭和自我的期望，往往束缚着我们，用强大的力气推着我们，盲目地追求着婚姻的形式。

　　似乎只要进入了婚姻，一切就都圆满了；没有走进婚姻，一切都是灰色的。

　　可大家都忘了，婚姻的本质是爱啊，是一种基于了解、尊重、相信的情感！

　　而不是像考试一样，到点必须交卷、必须达标的任务啊。

　　很多人连爱是什么都不知道，不懂得爱自己，也不懂得爱他人，就算走进了婚姻，也只能做个不及格的丈夫、不及格的妻子、不及格的父亲、不及格的母亲……稀里糊涂地过完一生。

　　但无所谓，在大家眼中，任务完成就行，交卷就行，管你交的是什么卷呢。

　　02.

　　爱究竟是什么？

　　是相互成全的“并肩而立”

　　爱不是冰冷的商品，而是真心的欣赏。

　　越长大越发现，真心难得！

　　现在很多人在找另外一半的时候，总是像衡量一个商品的价值一样：车子、房子、物质、家庭、工作……把所有的要素列起来进行比较，唯独没有真心的欣赏。

　　这样的爱不堪一击，正如梁永安曾说：“恰恰有好多人放弃了爱情的自由，为了物质、为了房子、为了家人，或者因为异地恋或者出国，随便一个理由就可以把爱情冲掉。”

　　真正的爱是什么样？不是权衡利弊，不是比较标价。

　　而是你的善良、你的勇气、你的责任、你的坚韧、你的温柔、你的敏感……某一刻，触动了对方内心最柔软的地方，彼此有了想要好好守护这份珍贵的念头。

　　爱不是消耗与索取，而是相互的成全。

　　有一位女性大法官金斯伯格，她的丈夫是纽约最厉害的税务律师马丁·金斯伯格。

　　在回忆中，金斯伯格提到，之所以在大学就选择和丈夫马丁在一起，是因为“他是我认识的第一个关注我的学识的男孩”。

　　他们两个人爱的缘起，是对对方的钦佩，是一种并肩而立的爱。

　　男性不会将女性的强和聪明视为威胁、视为不好掌控，不会认为女性在婚姻里的价值是生育、抚养、承担家务。

　　而是会始终与妻子站在一起，尊重并支持她的梦想：在那个拒绝在法律行业为女性提供职位的年代，帮助妻子争取选票。

　　这种爱不是一味的索取，不是花了彩礼，娶了妻子，就要妻子成为男性的附属品，享受着对方理所当然的照顾：洗衣、做饭、打扫卫生、生儿育女……

　　而是彼此都想多付出一点，多心疼对方一点。

　　是并肩而立、互相照顾、成全、分担，一起成长为更好的自己。

　　爱不是生育的机器，而是生命的滋养。

　　美好的关系，一定是健康的、势均力敌的、相互滋养的。

　　不需要女性的牺牲来换得家庭的和谐，不需要女性扮弱来呵护另一半的自尊心，不需要放弃才华和思想，成为生育的机器。

　　项飙曾说：“对我来说，爱一定是滋养性的，你去爱一个人的时候，不是你在给予，而是你获得了力量，因为你在那里看到了自己，放大了自己，或者是看到了你自己没有的。”

　　这种滋养，不会拉你下坠，不会吸干你的能量，而是会彼此温暖、拥抱，一起感受生活与生命的意义。

　　所以，有时候，与自己对对话，看一看你在这段爱情里的生命状态，你就已经知道答案。

　　03.

　　给爱一点信心

　　所有的爱都该抵达理想的自己

　　我只是对婚姻祛魅了，真的累了，与不适合结婚的人，走入婚姻，简直就是害人害己。

　　但作为双鱼座，爱在我生命里的优先级从未置后过。

　　我仍然相信，爱是世界上最难得、最珍贵的东西。

　　我也一直在好好守护自己的那颗心，依旧柔软、依旧炙热、依旧浪漫，等待着爱情的到来。

　　或许在这个什么都要考虑收支比的时代、人与人之间越来越割裂对立，越来越难达成共识，「爱似乎在渐渐退出我们的生活】，提这种理想主义的爱略显不合时宜，但这就是我的执念。

　　爱，自有天意，得不到我也能坦然接受，因为我仍然保有爱的力量与勇气，或许别人不屑一顾，但是我深深为自己骄傲的部分。

　　【恋爱脑】不应该成为完全的贬义词，捧着一颗最柔软的心，只为了那份爱，不怕受伤、不怕被辜负、不怕碎掉、不需回报，需要多大的勇气和诚意啊！

　　请给爱留有一些时间、一些耐心、一些空间，要相信勇敢去爱的人一定会得到命运的礼物。

　　但重要的是，无论是否拥有爱，或者是否步入婚姻，永远不要停下抵达理想自己的脚步。

　　很喜欢学者李银河所说的这句话：

　　“爱情永远不会庸俗。爱情是最超凡脱俗、最浪漫、最富于激情的。先把自己变成优质的爱人，再去爱伴侣。”

　　要先成为一个本身就很好的人，再去爱一个很好的人。

　　我曾经遇到过一个很喜欢但最终还是错过的人，前几天和朋友聊天，她们问我你为什么喜欢他？

　　我说：“因为他在我最无助的时候抱住我、支撑起我，说会好好保护我，他的勇气和肆意是从小就很胆小、什么都怕的我很羡慕的东西，像光一样从我生命的缝隙中，就这样照了进来。”

　　可是后来，朋友蒙蒙的一句话点醒了我，她说：“与其期待遇见一个那样的人，不如自己先成为那样的人。”

　　蒙蒙的这句话，让我想起郭晶晶曾说的：“你自己是什么样的人，就会得到什么样的一个世界。无论处于何种境遇，努力让自己顺一点，是经营人生的唯一正途。”

　　所以，永远不要期待被拯救、被呵护、被宠爱，不要用自己的弱去换得爱。

　　让自己成为一个更理想的自己，是任何时候都不应该被放弃的事情。

　　我想对所有和我一样正被社会时钟、社会压力困住的年轻人说：

　　即使看过太多婚姻的破碎和不堪，仍然不要失去对爱的相信，也不要丢了爱的能力。

　　无论是否拥有爱，都一定要让自己尽量地往高处飞、往理想处飞，成为你想成为的人，就会得到一个你想得到的世界。

　　“你终究会明白，前途比爱情重要；你终究也会明白，爱情比前途难得；最终你会明白爱你的人，会站在你的前途里。”

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