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有了孩子之后,才看清楚婚姻的本质

发布时间:2024-12-14 作者:爱尚情感 浏览次数: 【 字体:

  知乎上有个问题:

  你会为了孩子去将就一段婚姻吗?

  底下有人回答道:

  不是想将就,而是不得不去将就。

  作家杨绛曾经讲过一个很深刻的观点。

  “婚姻无非就三样:相对稳定的两个人,一起吃,一起睡,一起聊。

  吃,经济利益;

  睡,生理和谐;

  聊,灵魂伴侣。

  只要占一样,婚姻就能苟延残喘,两样就可以比较稳定,三样则可遇不可求!

  若一样都没有,就没必要继续相互捆绑了,不然图什么呢?”

  经历了大半辈子风雨,见识了太多太多的事情,也就越发能感觉到这段话的深刻含义。

  如果把人生当成一场比赛,硬是要分出上半场和下半场,那么只有在上半场中选对伴侣,踏实的走进婚姻的这道门,才能收获下半场的安稳和睦。

  人生的下半场,则是开始要和中年的种种琐事作对,年轻时候觉得无所谓的东西放在中年时也难免一地鸡毛。

  就怕到了最后,真变成了被孩子和家庭束缚住的婚姻。

  子女幸福,家庭稳定,夫妻和睦。

  人到中年,所愿不过就是这些。

  凡事种种,都只是图一个岁月静好,内心安宁罢了。

  婚姻的意义,或许就是两个相知的人一起去面对未知的事,共同度过力不从心的下半场。

  可是在人生这段终有穷尽的比赛中,孩子又意味着什么。

  我想:有孩子的家庭,才更能明白家和万事兴的重要。

  “年纪越大,越喜欢和平和温柔的人相处,感受过平静的生活的可贵,便只愿和那些情绪稳定的人待在一起。”

  道理大多人都明白,只是到了这个年纪,真为人父母时却很难无比淡然的面对自己的孩子。

  平日里的烦事琐碎,柴米油盐间的身心俱疲,再加上一个需要日夜为之操劳的小生命。

  太多父母,有了孩子就忘记了怎样相爱。

  亦或是,夫妻俩干脆借着孩子的由头,将孩子夹在中间,用孩子当借口宣泄着对彼此的不满。

  “你怎么不管管孩子?”

  “孩子这样怪谁?”

  夫妻之间的爱情,父母与孩子之间的亲情,就会在这样那样的一地鸡毛中逐渐变得扭曲,再到最后,孩子反而成为了夫妻之间交流的唯一纽带。

  所以,人到中年,不是非得功成名就,也不是非得子孙满堂。

  自己情绪稳定的同时,和情绪稳定的人待在一起,纵使前路万般琐碎也不过一笑了之。

  当夫妻之间不再因为一点小事就抱怨连连,也不会因为一个错误就大发雷霆,夫妻之间才能情绪稳定的相伴余生,用自己的情绪和力量去教育孩子,家庭中的每个人也能笑容常在。

  毛姆说:年长者最大的修养,就是控制住批评的欲望。

  家庭之间亦是如此。

  见过不少父母,遇到一点小事就对孩子一顿痛批。

  孩子犯的错,父母当然应该予以矫正。

  但一次两次的叫骂固然有效,可如此一来,无非是父母的权威走向极端,又或是孩子的叛逆走向顶峰,再怎么样,也到不了家和万事兴了。

  “家庭是人们生活的中心,它可以而且应该成为远离外界嘈杂的避风港。不幸的是,人们对于幸福寄予很大期望之处,也往往是令他们的失望的源泉。”

  就像婚姻,它的本质是构建一个和谐的家庭,但大多人构建的,反而是一个不断膨胀的压力场。

  从物质再到精神,被社会打磨后接着被家庭打磨,疲惫之余生活便只剩下无聊的琐碎与争吵。

  我想:最完美的家庭环境,莫过于三点。

  懂得情趣,充满乐趣,不失志趣。

  婚姻需要图的,是幸福。付出的,是真心以待和理解。

  幸福的婚姻,需要放过,放过孩子,放过自己,在平淡生活之中和爱人磨合。

  婚姻和爱本来就是不清不楚的“两码事”,等到婚姻中的爱被淡化,留下的便是坚持与维护。

  或许到了最后,婚姻的意义就在于:

  当你阅尽芳华,回头驻足时,孩子的欢笑与归家的候鸟一同划过天空,而在某个名为“家”的港湾,那个最懂你的人依旧等着你,在满桌的热气腾腾之中等你推门。

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