老公：

　　写下这两个字的时候，我的手和心同时抖了一下。因为知道，还有一个女人也这样称呼你。而且，这也许是我最后一次这样喊你了。

　　那天元旦放假你从外地回来，回来前一月我都期待着盼着你回来而且决定好好经营我们的家庭，你说这几天过得很开心！第二天你就要走了，当天你送孩子上学，我做完早餐，炒完你最喜欢吃的菜无意间看到你手机就拿起来看看，仿佛是命运的指引打开就看到你一直从晚上十点钟等一个女人，发流泪表情，晚上十点半一个女人说:严，明天一下班我就飞奔过去找你，洗澡好了呢，上游戏你不在。你说:我以为你现在过来。女人说:严，我也不好受让你一个人在房间。

　　你说：在外面，一个人回去也没人陪，最主要是在你的城市也见不到你。瞬间把我扎懵了。

　　我稳了半天神，才看清那行字。

　　女人说：严严别说了，不能陪你我心里好难过，明天我加倍陪你安慰你。

　　你说:不说了，改变不了你就休息吧，让我静静。

　　女人说:乖乖的快回去吧，外面冷。严，忍耐一晚，虽然不能陪在你身边，可是我的心时时刻刻都在想你，你这样我更难受。严，回到酒店房间给我信息，拍照给我，不然我会担心的。

　　这一行行字眼，个个都像陨石那么大，毫无预兆又雷霆万钧地砸过来，砸得我五脏六腑都碎成了渣。

　　我能听见自己心颤抖的声音，心跳越来越快真怕猝不及防停止跳动。

　　谢谢你，让我知道了什么叫字字穿心。

　　还有很多语音聊天记录我都没来得及听，随着钥匙开门的声音，我迅速关上手机，装作若无其事让你吃早饭。你拿着手机去了厕所，也很快发现我动了你的手机，然后在沙发上把手机里所有内容都删了，唯独没有删除这个在游戏里是你老婆的女人。这个九月份在游戏里说今晚我和严严大婚，大伙都来凑个热闹！底下有留言说:我更关心的是你们俩线下的婚礼。

　　我不动声色，只是做我自己的事，心里一直发抖，零下几度的温度冷的不是我的身体，而是我的心。仿佛那一刻结成了冰，由内至外的冷彻心扉。我到房间拿了毯子披着，这个时候你来了，提议上床盖被子，我同意了，是要做一次告别仪式了，因为我不知道过了今天我还会不会再愿意你碰我的身体。你抱着我你说这几年辛苦你和宝了。一直以来从生孩子到孩子刚过的四岁生日我从来没有听你亲口说这句话。我哭了，并不是你说我辛苦感动而哭，虽然期待这句话也很久了，只是想到自己的辛苦付出换来的是你的出轨，想到你和另外的女人也在床上翻云覆雨，我泪如泉涌！

　　哭过了释放了，我们躺着聊天，氛围轻松愉快，虽然我的心在流泪。我问我们相识几年了，结婚几年了？相识十六年，结婚八年，你想都没想就说。时间也真是快，一转眼时间十六年过去了，仿佛是昨天拉着手心还出汗，又仿佛是昨天一起去旅游火车上你肚子疼，我着急又心疼一直抱着你的头给你揉肚子一晚上直到早上终于扛不住趴在你身上沉沉睡去。也仿佛是昨天我生孩子剖腹产也是麻药醒了伤口疼，你帮我按摩也是一晚上没有合眼。我们各自回忆了很多相恋相识的过往，也向你坦白之前吵架你提到的结婚之夜有人给我打电话，都是追求过我的人，但是我都拒绝了他们义无反顾选择了你，因为我爱你，爱你的责任感，爱你的善良单纯简单。

　　我真的不相信你会出轨，我们谈恋爱时你一直不肯越过最后底线因为怕我怀孕，你事事为我着想，也是那一刻我下定决心要嫁给你。我也自欺欺人的想象也许你只是玩玩，我甚至都不愿意向你求证，我害怕证实后的真相让我痛不欲生，所以我只是轻描淡写的询问你在外面的生活，我多希望是我看错了，或者只是我做的一场噩梦，这种噩梦不是没有做过。但是我更希望你不要骗我，如果感情只剩下欺骗来维持那也没有继续下去的必要了。

　　我没有追问短信内容，我不想像别人那样赤裸裸的追问，想给我孩子的爸爸留一个情面。我只是问了你的出差地点和时间，你翻给我看，隐瞒了去她的城市这一事实，其实照片里面的地址和时间暴露了你在故意隐瞒，你轻描淡写的说只是游戏里面的语言，没有发生这样的事，坦白了去桑拿里打飞机发泄都不愿意承认与这个女人的事情，这种方式恰恰适得其反的坐实了这一事情，就像小时候如果我们做了两件坏事，不得不承认我们总是捡轻的承认一样，这样一方面为了证实我是坦白的没有说谎，一方面也避重就轻。再说你怎么就确定我不追究你嫖呢，一个管不住自己下半身的人有何自制力可谈。你说的义正言辞，说我连这都跟你说，你还想怎样？很多人也这样。是的很多人有自制力很多人没有这种能力，但是不代表很多人做你就应该做啊。还想怎样？这是什么态度坦然承认，好像还有功似的，要加奖励你诚实吗？觉得有错就不要说，以后也不要做。我心里五味杂陈，看着你不断刷新我对你的认识。

　　我心知肚明不愿意搓破也就不再不罢不休，有人存心要隐瞒，再追问也没有必要。你没有跟我道歉也没有保证只是拉着我不依不饶的还想回到从前，就当什么事也没发生，像个做错事的孩子等待父母下令:没事了，去玩吧！过往一笔勾销！因为你怕我真的像我说得那样从此各自为生。

　　我没有不依不饶，恰恰相反还安慰了你，不是我真的可以做到这么洒脱，无论你做什么对不起家庭的事我都毫无原则包容你，像你说的那样我们去广州外面租房时我对你包容，忍让一样再次原谅你，甚至就当不知道。我也不知道那时候你是不是也这样在游戏里有各种情人，你把你的柔情蜜意都吐露给她们，就像你在游戏里对这个女人求婚时说的一样:两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮，亲爱的张之了，我只是一个平凡的人，别无他求，只求朝朝暮暮与你在一起！这句话你发了三四次等对方回应还截图保存留作纪念！我都没有发掘你原来竟然如此有诗意浪漫的一面。回想我们的求婚，你从来没向我求过婚，还是我主动说我们结婚吧，就这样从此柴米油盐。生活永远都是这样，用这样的方式和我们开着玩笑！

　　起身去做饭，我要好好理一理自己的思路，就像池塘里的浮萍一样飘来荡去找不到方向。

　　你也以为我真的释怀了居然一点内疚之心也没有，依然打着自己的游戏，依然和那个女的在虚拟世界里面过着夫妻生活，其实早就把虚拟的变成了现实，或者你从来都活在你的虚拟世界里面，没有在现实世界里面呆过。

　　我很傻，其实早就有苗头，早在10年之后我们在广州租房子住你每天没日没夜回来就是打游戏，我们吃饭你也打游戏，我睡觉一觉醒来你还在打游戏，半夜几点钟了啊，我们新婚才过没多久你从来不在意我独守空房，也不在意要生孩子要锻炼身体。我多少次发脾气说你是跟我结婚还是跟游戏结婚？锁门都无济于事，你依然我行我素，时至今日我才明白原来真的，你不是娶了我，你只是娶了游戏。即使这样，我还心心恋恋的要跟你过日子，一门心思觉得你会长大的，再多给你点时间。你也总是给我灌鸡汤说只是你的爱好，并没有吃喝嫖赌啊！很多时候你不和那些努力的人比却一门心思与最渣的人比，比他们强你就觉得自己很好了。我也是认识偏颇就这样被你三言两语打发了，忍了下来一门心思想生孩子，可是我们就是生不出来，一年都没法怀孕，好不容易怀了也流掉了。老天那个时候是在用另外一种方式告诉我不要执念，今日看来他也许只是为了给我一个机会，给一个让我不要伤害自己和小宝的机会。没有小天使愿意出生在这样的家庭，像一个家吗？我被当做妻子了吗？你爱的不是现实世界的我，只是你的虚拟世界还有你虚拟世界的老婆。可是我白白浪费了老天的好意，让我的小宝一出生就受各种苦痛。

　　那样的家庭环境，每天暴跳如雷，情绪压抑不开心，两次流产也没有调理好，我还深刻记得一次小产我还只出院几天你丢下还要调理照顾的我去同学家打麻将几天未回，一个人眼泪止不住的流。我依然选择了遗忘，我是如此喜欢忘记那些不开心的事。就算是心寒一次两次无数次。所以才造成这样毫无底线的容忍，原谅！我犯的最大错误不是即时止损而是将自己受伤的心包裹起来，自己一个人舔，仰或是转换成对你的抱怨，不关心，埋怨，吵闹，恨铁不成钢，说难听话。以前的温柔，开明，讲理荡然无存。我成了一个让你和自己讨厌的人，你厌烦，我们很少交流化解，矛盾只是一点点累积。你把所有心思都花在了游戏上面，我束手无策。

　　悲剧还只是刚刚开始，经过努力我终于怀孕了，有孩子了，我辞职回了老家，天各一方从此世界太平，我从来没觉得原来一个人可以那么好，内心很平静，再也不用鸡飞狗跳了。我没有深想我们之间的矛盾，只是逃避，甚至还憧憬着有孩子有生命之后的生活。孕期各种不适，什么也吃不下，吐，反胃，从来没想过原来怀孩子这么痛苦比小产还痛苦。但你无法体会也感受不到。怀孩子，生孩子，带孩子，你都是缺席的。因为你一直在外地工作，我一直催你装修房子实际想一起过，可你就是不装，或许你也早就厌倦了我们在一起的生活，或是你更想要在外面与那些女人们缠绵过自由自在的日子。我一个人从月子里日日夜夜一个人拉扯孩子长大，生病，哭闹都是一个人搞定。在发现出轨的第二天你要走的早上你还在睡懒觉，周末宝贝很早醒了，一直吵闹哭泣肚子饿了要吃东西，就那么一会你就受不了她的吵闹不耐烦说宝上学时起不来，周末一大早就醒来吵闹，折磨我，可是你知道吗？从她出生到现在都是这么一天天过来的，现在比起原来不知道要好多少倍，你知道多少呢？你陪伴了多久呢，一两个月三四个月一次，一次几天时间，一年也就不到三十天。我们也很少交流，就算交流也不过是控诉你父母的不作为，你也听烦了厌了，也电话少了，甚至可以几个月都不交流打电话。我不知道你在外面干什么，也不担心，连我妈担心时我都说她瞎超心，你都不是这种人。

　　我一直以为我对你了解，我看人那么准，花心的追求过我的人，一看就花心，断然拒接，就是不想临了末了还要去与其他女人争夺一个男人，我没有那样心思也不想手撕也撕不过。

　　现实还是会啪啪打脸。

　　发现出轨那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。

　　整整几天，我表面上看起来风平浪静，内心排山倒海，脑海里浮现的都是我们曾经的过往，我们美好的画面，我们还是有过快乐日子的不是吗？大学里聚少离多哪一天不是当成最后过，车站里依依不舍，恨不得把对方抱进自己的生命里。是从什么时候开始我们少了甜言蜜语，少了纠缠缠绵，说到底还是你痴迷游戏，我的心一次次被冷落，一次次受到伤害后，我们恋爱结婚时间也不短，也许你厌倦了，在游戏里寻找自己的激情或者不一样的新鲜感。每次下班回来我最开心的是你进门那一刹那，然后等你坐下来进入自己游戏了，我说什么你都听不到了，一直到我睡一觉醒来，想要沟通，出口却是埋怨。事态也因此恶性循环。

　　我看起满不在乎只是味同嚼腊，你让我做什么我就做什么，做饭时，递衣服还是钉扣子时都偷偷掉眼泪我想这应该是最后一次了。做的时候我想满脑子都是你们之间的对话，和我们这些年的生活。

　　在我满头大汗地做饭、事无巨细地伺候女儿吃喝拉撒、拽着拖布擦边家里角角落落的时候，你却在别人那里浓情蜜意地开着花。

　　我不知道你们之间有什么样的甜言蜜语，或者有多少次的温馨缠绵。我感谢你只让我看到了这些，不然偏体凌伤我此生只能用来修复自己了。

　　你依然跟什么事都没有发生过一样，与别人谈笑风生或者是刷自己的游戏或者看球赛就是不和我谈谈，问问我的心里有没有难过？

　　我看着你继续玩游戏，那个女人也没有删，你们商量了，让她屏蔽你，这样我就没法看她朋友圈了。我这样看着你，心一寸一寸冷到了底。

　　你走后我心里一块巨石压着，做什么都心神不宁，常常一下子就觉得心慌意乱天昏地暗生无可恋。你们谈话字字句句就像烙在我心里一样，一想就疼，我也开始失眠了，你知道我一直把准时睡觉看成最重要的事，而现在却是每天翻来覆去，无法入睡。原谅一个人是容易的，但再次信任，就没那么容易。暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。

　　你应该知道早在很久以前我就表示过我接受不了出轨，如果出了只有一条就是离婚，而且还让你写保证如果出轨净身出户。那时候婚姻法可能还没有改成现在这样，是你知道保证书不见效了所以才为所欲为吗？你怎么能这么若无其事在我深陷苦海痛苦窒息拼命挣扎的时候，把我推下水的你，居然就这么装作若无其事地继续玩游戏，完全没有搭救一把的意思。甚至没有想着和那个女的断掉联系，我断定你们不会断了联系。因为，在婚外情中，一方突然发现了这件事，另一方大多会保证以后再也不来往了。但事实上，真的不联系的比例少之又少，如果真有果断不联系的，那也是因为他内心本身就厌倦了这种关系，而不是因为被发现才中断的。道理很简单，小时候我们都玩过游戏，并且是非常刺激非常喜欢的游戏，结果被大人发现了，我们为了不挨骂，不被惩罚，赶紧保证说以后都不玩了，一定好好学习，可是当大人不再那么关注我们时，我们一定会抓紧所有机会继续玩。婚外情也是这个道理，人家正在享受的阶段，被你突然发现了，哪里是说断就断的。它比游戏更危险的是，游戏本身只是静静地在那里，等待我们去玩。

　　而婚外情中的当事人可是有两个，必须要两人同时厌倦，或者一方以非常强硬的态度以及无比坚定的决心去斩断这种关系。但话说回来，当一个人有这么强的决心和自制力时，根本就不会进入这种感情，所以，这本身就是一个伪命题。

　　虽然你口口声声说把我和小宝看得最重，是爱我们的。也许当我跟你摊牌后你会说只是一时糊涂，或是像现在这样根本不承认。你深爱我们，不想离开家，真的是这样的吗？没有一个男人心里深爱着妻子孩子，还能和别的女人翻云覆雨。真正爱一个人，怎么会让她经历这种事？所谓的忏悔，只不过是权衡利弊下的权宜之计而已。当他跨出那一步的时候，他并不爱妻子，至少没那么爱。

　　因为缺乏爱，才会不去约束自己的行为。异地而处，当我们深爱一个男人时，我们会一时糊涂去出轨吗？

　　虽然你出轨了，但你会说你一直对我很好。我都觉得很悲伤，什么是“好”？明知道出轨我会伤心难过，却依然出了，这叫对我好吗？明知道藕断丝连是在折磨我的心，却依然我行我素，这叫对我好吗？明知道煎熬的日子会让我身体每况愈下，却依然视若无睹，这叫对我好吗？

　　这世上，男人对女人的好只有一种：尊重她，爱惜她，不让她与痛苦为伴，与委屈为伍，只有在这个大前提下，其他的好才有意义，否则，在砒霜里放再多的糖，也无法改变它是穿肠毒药的事实。我拜托你宁可对我不好。

　　我想你也不会放弃游戏，这么多年我多少次威胁你再玩你就跟游戏去过吧，游戏最终都会成我们分开的理由，即使这样你还是与游戏，游戏里的家庭不离不弃。索性被我言中，既然舍弃不了她们，那我只能让你舍弃我和小宝了。

　　在这里我也不想想你哭诉自己的不容易，带娃的辛苦了，既然不爱了，又怎么会在乎她的辛苦与付出，一个人只会在乎自己在乎的东西。还有，你说你这个是一个女儿都快读大学的四五十岁的女人，也很难说，如果人家二十岁不到就生孩子，现在也不过三十多岁与我们年龄相差不大，如果偏大那不是正好弥补你缺失的母爱吗？你把出轨对象定在这样的年龄的已婚妇女，你断定这样人家不会找上门来，你继续享受着一方面妻女温馨的家庭，一方面又可以时不时寻找久违的激情与狂野，不食人间烟火的温柔与甜蜜。所以你只是想两者兼顾，现在被发现你尽可能的用各种明天的美好生活来稳住我们，且绝口不提自己外面风流潇洒，你是太高估自己说慌能力还是太低估我的智商。

　　诚然，在这次出轨中，我多多少少都会有一定责任，起码在经营婚姻中，没有足够的敏感与能力去解决婚姻中的问题。也并不是说，只要是出轨的婚姻中，出轨的那方就需要承担所有责任，而另一方就毫无错误，出轨只是其中一件事，并不能掩盖婚姻中的所有问题。

　　我始终认为：女人种种不好的地方，比如脾气差，太强势，可以作为对方离婚的理由，但绝不是对方出轨的正当原因。

　　我毛病多，你不愿意忍受了，可以选择离婚，再去寻找符合要求的伴侣，这在法律和道德上都是允许的，谁也没有权力说因为娶了一个人，不管对方有多差，都得死活捆在一起一辈子。可是你没有这样做。婚姻中的男人，都是成年人，应该由他们自己约束自己的行为。

　　如若你心里没有道德与责任的自我约束，哪怕对你进行24小时的监控都没用。

　　你以为你说几句好听的，描绘下美好未来我就可以不提离婚，甚至你自信无论你怎样对我，哪怕你天天打游戏，我都忍你让你不会说离开。但是，亲爱的，你错了，我现在想离婚了。这个一直全心全意爱你，支持你，什么都愿意为你做的女人，对你绝望了。这个一直不遗余力为这个家付出，以这个家为重，盼着这个家越来越好的女人，决定放弃了。

　　我这样的女人，不怕穷，不怕累，不怕付出，不怕变老变丑，怕的是越累越得不到体贴，越付出越被享用的人忽略，老了丑了忽然发现一切特别不值得。

　　希望你明白，离婚不是我一时冲动，也不是要挟你回家的小心机，甚至不完全是因为你出轨。而是，你这次出轨，让我彻底看清了你的冷漠自私，看清了我们婚姻的真面目，看清了我死守在你身边必将变成的样子——耗尽心力，疲惫干枯，丑不堪言。

　　其实这些体会一直是在我心里的，只是我始终自欺欺人，遮掩着它，安慰着自己，不想正视，不想承认。

　　毕竟你是我爱的人，是我孩子的爸，是这个我无比珍爱的家的男主人。我曾以为遮住那真相，就可以若无其事地和你走向一个说得过去的圆满。但是现在，皇帝的新装被戳穿了，我没法再骗自己了。所以，我和你，就到此为止吧。

　　离婚协议书我写好了。

　　女儿我会带好，请你放心。

　　其实她一直也是在我身边，你陪伴很少。所以离开你，她应该也习惯。以后你不用再硬着头皮回这个被你诟病成出租屋的家，见这个你认为没有魅力只知道埋头手机电脑的女人了。你可以光明正大跟那个心爱的老婆在一起了。

　　也许当眼前的新人变成旧人，你会再次厌倦，然后又遇到可以让你再活一次的姑娘。今年花胜去年红，可惜明年花更好，知与谁同。

　　也许某天，你也会想起我们在一起的点滴幸福。想起我们第一次牵手时你手心里的汗。想起我们一起度过的不算完美却也开心的日子。想起女儿赖在我们中间，三个人嬉笑着打闹的日子……

　　当然，这都不重要了。

　　万物都有命数。我们这一世走到这里，该剧终了。

　　后面还有大半个人生，我们各自另起一行。

　　我想我能过得更好。

　　希望你也是。

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