做咨询这么久以来听过最多的一个问题是：“他是不是已经放下了，那我岂不是彻底没戏了？还挽回什么？”

　　有点明知故问，也有点想绕过事实骗自己的意思。要知道前任从决定分手，就代表他选择放下了，你所担心的是已经发生的事。

　　我也能理解，毕竟前任还没彻底放下，你就可以借着仅存的感情做一些与对方关联的事，至少彻底断干净之前，这段感情还有点希望嘛。

　　咱就是说，想法上没毛病，但格局小了~你的最终目的是跟前任和好，那现在你们断没断干净、你们还能不能聊天、你们有没有藕断丝连...这些都只是和好之前会经历的难题，如果你要因为这些原因，再决定要不要挽回，那还不如立刻马上直接逼自己放下。

　　他提分手了呀，他没有坚定选择你了呀，那还挽回他做什么？你想看到他还爱你，才决定要不要爱他，那你的爱也没有多深嘛。

　　再说人要是还爱你，还需要你特意去挽回吗，你咋不去想想他为啥不爱了。

　　我告诉你，前任有没有放下，他还爱不爱，跟你们和好并没有直接关系，就像你们刚认识那会儿你也不爱他，但这不妨碍你后来爱上他。

　　挽回的重点是，你、还爱他；他、有没有真心爱过你！

　　爱一个人需要理由吗？需要！而能被你挽回的前任，也需要一个理由，这个理由生效的前提是他真心爱过你。

　　他爱上你，你已经给出理由了；他不爱你，他也给出理由了；你挽回他，那就得给他一个复合的理由。

　　不管你怎么说怎么做，前任都不认可你，是因为你这些做法都没有满足他当下的情感需求，没有顺应人心，你又怎么能说服他和好？

　　教你一招，你把你现在认为是对的行为动作，换成你认为是错的是不可行的，你的思路就不一样了。

　　比如说，你把纠缠他才会让他忘不掉你的想法变成，我这么卑微求你都不答应，那就放你走，那你高兴了吧；你怕你一撒手他就走远了，你就改成，走就走吧，反正该回头的还是会回头。

　　只有你所做的一切行为都是对的行为，才有可能导向期待的结果。做着错误的事，还想要正确的结果，你想啥呢？

　　其实和好不难，难是难在相处。对方可以给你一句口头上的应允呀，但重新相处下来却拿你当备胎，你能不能接受？

　　你们之所以走到分手这一步，很大一部分原因是你们的相处模式出现问题，如果你想修复这段感情，意味着相处模式要经历调整，所以要搭建一个怎么样的相处模式，是从你决定挽回那一刻就应该布局的。

　　有些人的确靠着卑微乞求复合了，但后续相处很难再逆转低位框架，整天患得患失，一段自我内耗的感情又怎么能长久？

　　所以，不妨再换一下思路，你不是在挽回前任，而是在挽回自我，前任放没放下不重要，重要的是你在挽回过程中有没有学会经营好一段感情。

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